嗯，遗憾都是属于过去的不是你的。

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没有什么遗憾值得留念。

一年一度各个高职院校招生工作又开始了。

打开qq，看见我之前屏蔽的一个群里有了新消息，点开一看，写着，全省高职院校报名入口，招生简章大集合，大家看看吧...还有一张很详细的照片。

我突然想退群了。可是心中不甘。

不甘又怎样？最后不还是没能进入到那个心仪的学校。

留着却还想关注这个学校。

因为这个事，我妥协了很多事情。

记得有个公号征集，是2016你最遗憾的一件事。我半夜爬起来写了好几页纸，边写边哭，为什么我会这么惨，为什惨的是我。

Fuck,这该死的2016。

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遗憾的不是失去了谁，不是高考有多失败让我多痛心。正是那四月份的自主招生考试，败地一塌糊涂。到现在都还没走出这个坎，莫名心痛，只能在夜里用来哭来缓解。

四月初，参加了自主招生考试。这个之前，我花费了很多力气和时间去说服自己以及为忙考试做了相关准备，报名，收集资料，总之，耗费了很多很多的精力。也花费了很多的金钱在去这个考试的路上。

自认为自己是努力去做了。

笔试那关，我是险过，喜极而泣。父母比我还高兴。

爸爸特意打电话鼓励我，他说我是可以的，觉得我有这个能力，考上那所学校没问题。反正，上定了。同学们也是这么说的。

我开心又害怕。

面试前一天，广州下着中雨。天很暗，有点冷，新买的白色布鞋被打湿了，我独自去到学校指定地点拿了准考证，然后在学校附近租了个房。

遇见两个报考同一专业的朋友，她们说，你看起来好淡定耶，一点都不紧张。

我笑了笑。这话好熟悉，中考那年体育考试准备起跑时老师也是这么对我说的。

回到房间我检查完房里的安全措施没什么问题后我开了电视趴在床上玩手机。

那时候情绪一直不稳定，因为别人随便的一句话被影响了。

同时我又很害怕。那是我人生中第一次自己开房，担心有个三长两短。

直到洗澡，都脱光了才发现没有热水。外面下着雨，水似冰的状态，我强忍洗完了澡。

回想当时的环境真的很差很差。

出来后，感觉空气都是冷的，拿起手机给女朋友发消息，想着说一下我的状况，后来就直接给她打电话了，直接大哭了起来，嘴里的第一句话就是，连热水都没有……

稀里哗啦。

她听我哭了好几分钟。在最后挂了电话我依然坐床上大哭，哭完还在抽蓄。晚点父亲打来电话安慰，让我别紧张什么的。唠嗑一会就完了，我原本可以和他诉说我的情况，然而我并没有这样做。

害怕，难过，没信心。即使在很晚都收到了好几个同学鼓励的短信。

结果我熬夜了，那晚睡得一点都不好，还在一大早起床了。

排队，面试，结束，离开那个学校。

焦虑了一段时间，录取通知终于出来了。面试没过，我在教室的走廊望着当时暖和的太阳发了很久的呆，久久喘不过气来，自虐看着群里那些通过的同学在报喜讯，师兄师姐恭贺他们，一片雀跃。我不敢出声。我真希望电话那头说错了。

我想嚎啕大哭，我没有，我哭不出。

生活开始陷入日夜颠倒的状态。

就差那么一点，为什么我就上不了。我怀疑考官弄错名字了，我怀疑自己看错分数了。

我没勇气和母亲说。

还是她后来逼着问我我才说的。意料之中，她委婉说了我几句。

却因为她的责怪，夜里哭了无数次，吃饭睡觉洗澡学习都想哭。连最亲人的安慰都没有，真心的累，我要安慰自己还要安慰对我有期待的人。

想退学想去死。我就像被抛弃一样。

几天后父亲来电话了，我不知从何说起，假装笑着说，爸你怪我吗？还没说完我又站路边哭了起来。

爸爸的回答让我很舒心。

过去很久后女朋友的安慰也才让我慢慢学着释怀。

原来我是这么需要安慰的。

明明知道不能被理解，但还是想要被读懂。

……

悲痛的四月。

以失败为终放在过去。

如果有生之年还可以记起这事，希望波澜不惊，不再气喘吁吁难受不已。

以上。