济南再见(十九)

和男朋友一直都在闹矛盾，反正我们俩总是有时闹矛盾，有时候把话说开了也就重归于好了。我也不知道自己为什么这么喜欢闹情绪，总是莫名其妙的控制不住自己的情绪。有的时候本来互相还刚才很愉快，可能因为对方的一个小举动，就会很生气，心里大打折扣，之后态度和语气就会变坏。

其实刚开始我本来没有和他吵架的意思，大家只是偶然说到一个话题，结果说着说着就会吵起来。有的时候一旦吵起来还就会闹到分手的地步，有的时候还会赌气不说话，越吵越激烈。反正不知道为什么，我总是自带一种魔力，可以和别人吵架。我敢保证最开始我们说到那个话题，是真的没有要引起战争的想法，只是后来越说越来劲，就可能控制不住自己的情绪。我就说了一些比较伤人的话，后来两个人就会产生间隙吧。

结果我们还是依然吵架，依然不停的说，不停的互相伤害，不停的说话刺激他人。其实这个时候的我们都应该冷静下来，好好反省，但是人一旦关键时刻，就会控制不住自己的心情，总要生气，越生气说出的话也就越伤人。主要是我男朋友还很敏感，很多时候我只是说一个客观事实，我只是就事论事而已，他就以为我在说他，在嫌弃他本人。其实他不知道的是，我很多时候只是客观的说一个事实，就事情本身讨论而已，而不是针对他，可能他总是敏感的认为我在伤害或者嫌弃他。谁知道我并没有这个心思，我只是表达我对一件事的看法，居然就被他误以为我在含沙射影的说他。很多时候这才是我们吵架的根源。

其实呢，我自己说话也很直接，不会替对方想太多，但是至少我还是注意自己说话的方式，也只是喜欢客观的说出事实。不知道是男朋友敏感，还是我真的说话伤人。后来我们一直在争论一些事，最后我也疲累了，结果他最后说了一句话，我听了之后心里伤心死了。

他说他就想这样吧，顺其自然，他也不强求我非得喜欢他，他就想把我当做朋友一样对待。我心里听到这句话，真的很伤心。原来我刚才跟他解释那么多，我一直再为我之前说的话解释道歉，我试图挽回对他的伤害，结果还越弄越糟糕。我感觉我很无奈，为什么就是不能懂我的良苦用心呢！最后还说我难相处，觉得我难伺候，觉得跟我相处太累，我真的很无力，总觉得我真的有这么糟糕，感情次次受挫。

自己也谈过几次恋爱，但都是无疾而终，我好不容易鼓起勇气认认真真的谈一次恋爱，结果对方还总是觉得我难相处，总想离开我，我都怀疑我自己真的是男性绝缘体不成。最开始的恋爱，我是被分手的那个人，那次分手真的是猝不及防，我心里万万没有想到结果。第一次恋爱算是我糊涂，辜负了别人，第二次我认真的恋爱结果却被分手的结果。

现在想想自己的第二次恋爱真的是很糊涂，我满心简单的以为对方可以跟随我的脚步，可是结果呢，不仅没有跟我一起，最后还落下被分手的结果把我现在还记得当时自己被分手的心情。我心里万万没有想到总有一天，我会得到这个结果。当我完完全全相信一个人的时候，当我对他无比信任，结果却是这样的结果。具体我们因为什么事情而分手，我已经记不清了，但是我只记得那个时候的我真的很伤心，我也找不到别的方法排解忧伤，只能寄托于朋友和找别的男生诉苦。

我承认当时的我对待感情不认真，但是对于那个结果，我真的是万万没有想到，而且第二天我也伤心的度过该过的日子。我也不知道我是不是不够爱，但是当时的我内心真的痛过伤过，我不知道该怎么处理情感问题。可能是一直以来我都缺乏安全感，总是希望从男生身上获取安全感。可能也是初中真的和父母关系不是很友好，所以对友情和爱情就特别渴望，希望得到亲情的弥补。

现在的我反省当时的自己，对待感情只是迫于想证明自己也很优秀，而最多的不是因为真的喜欢。在恋爱中的我，很无理取闹，也很任性，可能这就是一个内心缺爱的孩子，迫切的想要寻求更多的关爱的办法吧。第一次是和一个性格和我极其类似的男生，那是我的初恋，是青涩也是痛苦，也是很甜蜜的事情。因为和他是同桌，所以我们慢慢喜欢上，最后不是同桌，也真正喜欢过一段时间。初恋带给我的那种感觉是难以诉说，也难于言表的，我们对于爱情的探索都太稚嫩。如今重新回想，是很幼稚可笑。

现在就来分析分析我的每一场不成功的恋爱吧。第一次是和一个青涩的男生，同样是成长带有伤痛的男生，我们成长经历何其类似，大家才会相互抱在一起互相取暖。我们能够彻夜长谈，那个时候可能就是两个孤寂的灵魂互相靠近的时候，那个时候的我们真的青涩到一定地步。具体恋爱时长我至今已经记不得了，但是那个时候真的很纯真，没有掺杂一点现实色彩。大家都是很单纯的追求自己想要的一切，只是因为娱乐方式太少，而迫不得已选择这种方式作乐，给生活找点事情做，也算增添色彩。后来因为我自己的任性，我们走到了尽头。具体我们之间到底发生了多少故事，现在的我已经恍惚记不得了。

其实现在回忆往昔，是很痛苦的一件事，不过可以肯定的是我一直都在成长，一直都在不停的进步，到了不同的地方会有不同的故事。我仿佛就是一个没有爱情不能活的人似的，但是实际上我又不是这样，可能这就是一个文艺女青年的矫情和故作姿态吧。我不想回忆我以往的感情状态，他们也都是好男孩，只是我们相伴走过一段路，但是我们现在各自安好，互相有各自的生活，也都彼此把各自放在心里。我始终需要向前看，往前追逐我更想要的。

现在的我就简单的认准想和现在的男朋友一直坚定的走到最后，我想体验一次真正的恋爱。我好像也还从来没有爱过别人，都是等着别人爱我，像个饥渴的孩子，一直都长不大，还总是随心所欲。我想长大，如今的我也接近成熟的边缘。恍惚时间真的过得好快，以前我也才初二，现在的我就已经大二，马上大学毕业，即将步入社会。以前的我总是通过别人寻找安全感，现在的我知道了安全感只能自己给自己，谁也给不了我们安全感，最终我还是需要靠我自己走完人生全过程。

我不知道自己的改变从何时开始，但是无疑我的真的在一步步往更好的方向发展。初中高中大学一直都是在差不多的学校学习，遇到一堆差不多的同学朋友，自己也是差不多的人，顶多算是比较小有个性的人罢了而已。一路走来，我一直都在成长，剧烈式的成长是在大学时期吧。现在想是不是一直以来因为我喜欢看言情小说，所以迫切的想要恋爱，记得初中的时候，当时空间日志特别流行，一直都在看里面凄惨的爱情故事，看多了总想要亲身实践一场自己的爱情故事吧。加上自己真的也是缺乏安全感的人，所以希望可以得到更多的爱吧。

现在的我独立成熟了，也不需要用爱浇灌自己，更多的希望我可以用一己之力，给我我想要保护的人一切保护。我不知道自己的反差如何体现，以前是求爱，现在感觉自己爱欲爆棚，总想保护别人，可能也是我内心充实，内心强大的结果吧。我真的惊讶我一步步的成长改变。

现在的我越来越从容不迫，也能够给他人安全感和他想要的保护，看似娇小柔弱的我内心着实自有一股坚定的力量。成长带给我的伤痛是巨大的，爸妈也一心扑在我身上，几乎全家人都希望我能够成才，也总是将就我，被爱包围的我，感到安全和强大。我想要给我爸妈保护，更想要自己活得光鲜亮丽，也更想我身边的一切都能够在我的保护之下安然成长。以前是小树苗，需要养分和阳光，现在是大叔，可以给小树苗遮阴避阳，角色的转变才让我成长起来。

我就是需要逼迫，一直都在温室里长大的我，再也找不到昔日的快乐，更多的还是生活的艰辛和不易，虽然成长是痛苦的，但是我更觉得反而是一种幸福的甜蜜。主要是我也可以不依靠任何人独立自主，我最近也想慢慢实现自己的小目标，财务小自由，对我来说，是可以实现和达到的。