成为别人的朋友的基本修养

  我朋友不多，也不打算刻意多深交一些，一切全凭缘分。这么多年与人交往，管不了别人，自己对自己总是有些要求的。

    灵性观点认为：人与人的相识与相知都是能量相近共振的结果。你认定了一个人是你的朋友，首先你得打心眼欣赏他，认可他，相处的时间能让他感受到力量，这不等同与讨好，一味地恭维。就是自然地觉得这人很好。当然，你也要找欣赏你的，不然，能量就会失衡，古语“臭味相投”不知是不是这个意思？记得，工作后结识了一些同事，他们有意无意打听你的家庭经济条件，比他优越就谄媚，不如她了就鄙视，也会因为自己内向迂腐的性格而对自己暗暗嘲讽，有的需要自己完全听命与他，久而久之，本就自我价值感低的自己更加无法接纳自己。一个人看不到自己的优势是没有生命力的。好在，读了一些书，我及时脱身，慢慢树立信心，从那时为自己记下交友原则“只交能相互欣赏的人，能量才能自由流动。”其次，自己的问题自己解决，不要有等靠心理，（这点对于家人同样适用），人总是有认知局限，情绪低落的时间，尽量自己消化，当然也可以找朋友诉说，但永远别指望朋友帮你拿主意，为你指清道路，甚至不要把自己情绪的调整全部交由朋友。可以让朋友陪着，听你诉说，一起玩乐，也可以让朋友提供建议，你在这个过程一定得掌握主动，迅速调整，自己拿主意，决定自己的方向。因为成长的决定力量都在自己手上。这点上，我能管住自己，却无法管住别人。曾有多年没联系的好友，某一年联系上了，恰逢她与老公闹离婚，我成了她最后一根救命稻草，每日给我打电话，少了半个小时，多了一个多小时，最初我耐心安慰，提供建议，（因为在相距较远的两个城市，无法拉她出去耍）后来，我发现她反反复复就几个问题“当初是他追的我，要离婚也得是我要离；我平常跟他闹都是闹着玩的啊，他肯定不是真的想离”，原谅我不是心理医生，我能看到的就是那个男人离婚的决心和好友被离婚的不甘心，而且事情无可转圜了。再想想朋友好歹三套房，工作比我清闲还有钱，那时，我一家三口还住在学校宿舍，收入及工作量也懒得和他们比了，（因为徒增烦）她的痛苦是真实的，但一个衣食无忧的人不断和一个食不果腹之人诉苦我实在难以持久听他的絮叨，所以那时我自嘲“别人都是精神层面痛苦时，我还在物质层面挣扎，连痛苦我都低了一层”后来每次接她电话我的回应越来越少，我们之间联系也就慢慢中断了。（此事我是不是特别不厚道？）在翻看她的朋友圈，已经是喜大普奔了，看起来现在过得还不错，只是没有老公，不知道他们最后是否离婚了？不过，我知道，没有我，她照样有能力走出所谓痛苦。每个人都有自我疗愈的力量，朋友只能是辅助，不把疗愈全部寄托在朋友身上是我作为别人朋友最后的修养。当然，我也不想被寄托和依赖。