永远满分爱你

我现在翻我之前的东西我都会暴躁一声，谁特么会喜欢这样的人啊。可是那个时候我不懂，终于随着年纪的增长每个人都避免不了开了窍。

就比如我当时跟某人在一起，我疯狂的要求对方像我爱他一般爱我，就算对方在渐渐做到，我都会随时觉得不公正甚至抓狂。

至今我才搞清楚一个问题，真的是一开始的时候就是我比较喜欢他，他不知道我的时候我就知道他了，我从暗地里喜欢到台面上才真正跟这个人说上话，连我们分了，我也还是更留恋他的那个，也会后悔之前要是发挥得再好一点就好了。

每次重蹈覆辙跟之前没什么两样我都还是很想在一起，是我愚昧的相信“再分开一次你就会感觉我有多重要了吧”，是想要被对方快速确定自己是重要部分的期许导致我们分分合合，于是拿来好好相爱相处的时间都寥寥无几。

他不爱我是对的，就是他没有一上来就爱我爱得一塌糊涂是对的。因为本来就是我在早有预谋的爱他，我把对这个人的幻想强加在其实他对我并不那么深刻那么熟悉上，我的问题。

我太着急的想要把心掏出来，给他说你看我就是很好的人你要不要喜欢我，他这个时候没有被我吓跑就已经是万幸了，因为一旦他拒绝掉我的心或同我个人的爱意有偏差，我便又开始瑟缩起来再将自己可怜上千万遍了。

我瞧不起自己的所有时间里，我们也是没有任何进展的。

我开始改变想法已经是很久之后了，那时候只要我放长假就都会回来，然后在有限的时间里跟他尽量去好几个不同的地方，我想这就算一起制造回忆了。

于是到今天我们都有很多回忆，什么大晚上在海边对着海水踩来踩去，什么打好远的公交车去一个山上爬来爬去，什么租了船依偎看风景。我终于可以指着地图描述几个地方，说跟喜欢的人去过这里，我们干了什么跟什么，而不是记忆里一直苍白的觉得，他来过什么都没留给我。

虽然我不是会拿照片共勉的人，因为我觉得倘若一个人一直共勉一段记忆那就代表之后的日子都没以前好了，所以我总是提醒自己一定要将之后过得丰盛。

他跟我没深刻的东西，我就给他一段，只要他到了终场的时候把我想要的交出来就好了，虽然我清楚他的爱远远及不了我。

或许我也默认，男人跟任何女人在一起都会快乐只要他们不爱她们任何一个。

我早就知道的，可我太容易不死不休的真心了。但是不如从前热烈，会想退路了，是我承认爱情什么时候都不能成为你的全部，所以你也只能拿这样的一部分给我。

但我劝你永远都不要如实坦白。

可能我最不能痛快的一点就是，你也没有比我更喜欢的，可我就是只能拥有关于你的这么多。我不再管凭什么的时候就好多了，反正我每次问你爱不爱我的时候，你都会说爱的。

我还是会有家庭，跟你或许跟别人，更大的几率是跟你，如果你一直跟我在一起，那么我也会。

晚上我们一起看某个视频，对方讲到我这种星座的家伙，当我们彻底喜欢上一个人，但凡跟他有任何关系的，我都会努力的去做增进这段关系的事，如果聪明有用我就会去读书，需要经济能力我就会努力工作。我知道这是参考但是，默默做了同样的事。

没一个付出得上了头的人心甘情愿被辜负，但是我愿意承认没有一模一样的爱，我们身体构造不同，脑袋不同，情感不同，如果你对爱情就只能到这个程度，我就从200分减到100分好了。

反正你不会有所察觉的，我也觉得没关系，因为即使这样，也可以将其他人比下去。

因为我永远满分爱你。