嗨，29岁

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我今年已经29岁了，离30岁如此之近。以前20岁左右的时候，想着30岁的自己应该是独立的、成熟的、自信的、美丽的......

可是现在29岁的我却是普通的、幼稚的、依赖性强的小孩子一样的我。（明年大体也不会有什么长进了。）

其实并不是害怕变老，只是觉得自己“配不上”30岁，没有30岁该有的样子。这两年对自己年龄的感觉原来越模糊了，也搞不清自己究竟是27，还是28，或者29了。得出了自己已经29岁的这个事实，还是悄悄的用了一下加减运算。

这种感觉其实挺微妙的，十几二十岁的时候，30是一个遥远且神圣的数字。25岁之后其实对年龄就不那么关注了，因为不管做什么都挡不住它的增加。

尼采曾说：“对待生命我们不妨大胆一点，因为我们终将失去它。”从前把很多东西都看的很重要，有什么做不到，做的不好就好像天塌下来了一样。在意别人的看法，在意周围人的评价（现在其实也是在意的）也不知道有多少事情是真正顺着自己心意的。

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怀孕那会因为身体原因，还有家里发生了一些事，辞职在家。那时候内心充满了惶恐，大概也是受了激素水平的影响。担忧孩子健康的同时，也对自己的未来充满了焦虑和不安，感觉自己每天无所事事简直是“罪大恶极”。

也在想：“现在的自己凭什么做妈妈，我会成为一个怎样的妈妈？一事无成的我可以成为孩子的榜样吗？我会是一个好妈妈吗？”

我很努力的想把那段时间填满，买了很多书，有育儿的，有画画的，（还有一整套的画画工具，）还有一些自我成长的书。

很多书到现在其实都没有翻开过。那时候我很努力的想要做一些事来找到自己的存在感，很害怕随着时间的流逝，自己却毫无长进。

上学时候的梦想是成为一个“女强人”，（这大概只能是梦想了）从小到大，老爸经常说的是：“做人不能依赖别人，你一定要靠自己去挣钱，手心向上不是那么好做的，毕竟没有人能像你爸妈一样。”

这可能也是我不安感的来源，因为没有工作，没有底气，而觉得自己没有价值。这大概就是身体和心灵总有一个要在路上，身体舒服了，不用动了，然后内心就开始焦虑了。

这种情况在孩子出生之后变好了一些，我经常看着他，觉得自己不能这样了，我要成为他的榜样，我希望我可以成为让他骄傲的妈妈。希望他长大之后可以和别人自豪的说：“我妈妈是个优秀的人。”

我的前半生，可能大多数是为了我的父母而努力，比如努力学习，因为不想让他们失望。我的后半生大概会为了我的孩子更加努力吧。其实这样很好，有一个人的存在，能够让你为之努力，变成更好的自己，其实是一件幸福的事。

思想稳定了之后，就要开始寻找出路，其实没有什么是我会做的，用我妈的话说就是肩不能扛，手不能提，还懒得要死。(这绝对是亲妈）

我爸就觉得，要有一个体面的工作，可以工资不那么高，但是有事可做，也可以照顾孩子。蒋先生是随着我去折腾的。然后综合下来我就只能去考试了，考各种公务员、事业单位之类的。

大学毕业之后我就不大愿意考试了，没有动力，也静不下心去看书。后来想想，这绝对是因为没有被逼到一定程度。所谓的看不进去书，只是因为你还有退路，当你没办法不去做的时候，你就看的下去了。（都是被生活逼出来的。）

儿子十个多月的时候，我在家附近的一个私立学校上班，因为是副科，所以也算比较轻松。其实无比感激学校接纳那时候的我，那其实让我觉得自己是可以做好一些事的。

然后在学校也交了几个不错的朋友，也算是让人满足的一段时光。兜兜转转自己又回到了原点，也觉得如果一生都做个老师，其实也不错。

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大概是天意吧，（一般有些事我左右不了，我就把它归结为天意。）那段时间大大小小的各种类型的考试我都参加过，其实我对监狱有一种迷之向往，可能因为二子在做狱警，工资很高（当然也是很辛苦的）让我十分羡慕，也觉得狱警是一个很“拉风”的职业。

但是它不收我啊，最后接纳我的依然还是学校，我很感恩，也觉得自己很幸运。我很想做好这份工作，也很努力的想要做一个好老师。

有时想想其实我肚子里也没多少墨水啊，接咨询的时候也很惶恐，害怕把学生带”沟”里去。我看了很多书，也从网上报名了一些培训课程，大概就是越学习，越认识到自己的不足。

罗翔老师曾经在一次课上说过：“我们都知道，无知者无畏，一个知识越贫乏的人，越是拥有一种莫名其妙的自豪感。因为知识越贫乏，你所相信的东西就越绝对，因为你从来没有听过一些相对立的观点，夜郎自大是无知者，是好辩者的天性。”

深以为然，可能你在一个角落里的时候，你所看到的天地只有那么大，然后你就觉得天就是这么大的。大概就是井中之蛙，坐井观天的感觉吧。很高兴我还能认识到自己的不足。

后来咨询接的多了一些，渐渐地也摸出了一些“门道”，大概就是你天天做同样的事，如果还是不能总结一些经验，那可能就是智商有问题了。

后来我想，相对于别人，我应该也是有我的“专业性”的。学校里学生的问题其实是比较类似的，我比较害怕的是接触的多了，我就麻木的“见怪不怪”了。我害怕会失去我的“同理心”和“怜悯心”。我害怕自己会对伤害视而不见。

其实很多在成年人看来不是问题的问题，在未成年的学生眼中都是“天大”的问题。希望我在拥有“同理心”的同时，可以真的保持“中立”的态度，不把自己的意志和思想强加给他们。

我知道我能做的事情其实很少很少，我对很多事情都无能为力。可能我费尽全力，也不能改变其中万一。然后也会觉得自己的努力显得徒劳又可笑。

可是该做的还是要去做的，曾经看到过一句话，大意是，因为接近而产生的后悔，会随着时间的推移而日益消散；而由于退缩而产生的后悔，会随着时间的推移而日久弥深。

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我不知道应该怎样过这一生才能不留遗憾，我大概是属于，如果两个选择摆在我面前，我选择了其中一个，日子久了，一定会后悔的那种人。

可是选择总是要做的，生活也总是要过的。在网上看到过这样一段话：““都会过去”是一句很好用的话，狂喜或沮丧，得意或失落，开心或难过，大笑或流泪时，都可以对自己这么说，因为真的都会过去。”

刘瑜在《一个人像一支队伍》中写道：“绝望不是气馁，它只是命运归命运，自己归自己，这样一种实事求是的态度，”真的绝望跟痛苦、悲伤没有关系，它让人心平气和，让你意识到你不能依靠别人，任何人，得到快乐.........

我软弱，优柔寡断，不大自信，有些敏感，有时没有原则的原谅，我也善良，我相信自己的力量，我愿意尽一切努力做好自己能做的！

最后，写给自己：

“在你的世界里好好努力，好好的生活。

尽己所能的让自己过得更好，用心的活着。

不开心都会过去，好好的打扮自己，

穿喜欢的衣服，涂好看的口红，

说想说的话，做喜欢的事。

不去强求不可能的事，去拥抱你喜欢的人，

请肆无忌惮的开怀大笑。

允许你偶尔软弱，想哭就哭，有委屈就说。

大多时候希望你坚强而又努力，温柔而又包容。

希望你做一个“好看”的女孩子。

遭遇挫折时依然热爱生活。”