我那唯一的老太婆

时光时光慢些吧

我有些想她了，有些舍不得了。我很希望能再见见她，再抱抱她，再搀搀她，可我没有能力去实现。

都说为了帮助父亲减轻负担，她被接走，从大山到另一座城市。和我呆的小城很遥远。

我曾经很努力，从白天到黑夜，我一直想去跟她道个别。不管是否流眼泪，我都觉得我该去摸摸她的皮肤。可是很糟糕，有些劫难使我弯曲。我眼睁睁的看着所有的诺言都成为白话文，一点一点放开了手，让了步。

她，去了哪里？我一点都不放心，除非和我在一起。就算只剩下一席暖炕，我也愿意紧紧蜷缩在她的被窝里。或者，那一小碗马铃薯煮了，凉了，热上，又凉。只为盼着我的到来，虽不知归期，却知是我的最爱。

我含着泪，我想她了。我难过的跑到大街上，夜色一片朦胧，城市看不懂离别。我无事可做，寥寥的划着手机屏。突然也就发现手机里面的所有秘密都破碎了，不知道是跟他走了，还是跟另一个他一起被加密了。我只知道，此刻我的世界里只剩下我自己。

我想她了，却没有机会了。是时间将她带离的太快，还是岁月将我抛离的太远，我们终究被分开。终究被安放在不同的世界，不同的人行道上。我却这般深深的想着她，爱着她。

终是不够强大，没有办法守护自己心爱的人。我无比羸弱的呼吸，无比孱弱的步行，无比懦弱的认输。当疼痛活生生将我扯烂，我承认我没出息的哭了很久很久。

我有最爱的人，她还没有离开世界，尽管她离我很远，而我又要离她远去。也许有一天，我已没有力气举起任何爱的招牌。可我始终是努力的，我应该好好照顾自己，不能先她一步听到死亡的声音，虽是我的想法，没有答应过她。

我很想念，想她。就算我的世界沉寂寥落，所有年轻的朋友都准备离我而去，我也想收起悲伤先去探望她。兴许，一次就令我心满意足了。尽管我想把她从岁月的手里狠命夺过来，一辈子不撒手。

守着内心的想念，不露声色。而我的眼泪一滴一滴地掉下来，不听话的像曾经的不听话的自己。我该怎么去爱爱她，才会放过自己对自己的束缚。怎么去爱爱她，看起来时光不会太快。快的令人心碎不已。

是否开始计较有了她的怜爱，我可以忽略所有人的心疼。如若她能在身边，任何人的离开不显得太伤感。我不用强求不用挽留不用难过不用拼命去爱一个少年，因为我用一箩筐的爱送她上了那辆轿车，尽管我的心脏在滴血，我也固执的认为那鲜红色是爱的颜色。

没有了故事要讲给她听，即使有了话题，也没有了机会。哦，什么时候她离我这么远，怎么她就一点儿也不想念匍匐在劫难脚下难以逃亡的我。而我开始抽咽，我和她在一起的那时光汹涌澎湃的倒流，我被冲击，狠狠的拍在记忆的沿海线。可我只能撒谎给母亲，我感冒了，鼻涕太滑稽。其实，母亲也能理解我的。这个瘦弱的娇小的女人，曾经也深深的沉浸在失母且思母的痛苦中。这种眼泪，似曾相识。

我有这样一位老人，不知道是幸福还是牵绊。记起那些纠结的细节，我真是想她。当我回老家，提一大包东西从车窗里瞄见紧闭的门扉，我的心一揪，怎么她就这样把自己关在屋子里，怎么她就不出来看看我。可是当我看见她像一只老猫，蜷缩着站在门前等我，我的心照例的一揪，怎么就出来了，怎么不在屋里等着，让我蹑手蹑脚的绕到她的身后紧紧的抱着她，然后听见她欣喜若狂的笑声。

我要离开老屋，迅速走出来。回头，没有她，心里一阵失落。怎么她不出来，好让我再看一眼。万一，真是最后一次，至少我能记住她挥手的样子。。。往前走，步子似乎要退回去，似乎想重新从老屋里走出来，不那么迅速，多感受一点她的呼吸。还要大声对她喊，我走了，下次再来看你。。。。。转身，她在，她怎么就出来了，那么不方便，追出来是想让我掉眼泪吗。我真想跑回去，把她拽进屋里，狠狠的按在沙发上，大声说：好好休息，不用送我。

可我什么话都没有说，我是真的不争气的哭了。我讲不出任何一句话，直到她的身影已成为一个点，不用心根本发现不了的点，我才擦干眼泪，低声说了句：保重。不是说给自己听的，然却除了我没有任何一个听众。就连狂笑不止的风也戏谑的戛然而止，要不然它可以给她带去这句简单的话。

我的步子开始变得沉重，她，怎么就不说一句话，万一，是最后一次，至少我能记住她给我的最后一句话。我那么彷徨，那么失措，那么想念，她，怎么就一点儿也不知晓。

大人们都说：挺过来，孩子，今年你是如此的受磨难。挺过来，就好了。然后，我没有回答亦没有点头，兴许我是赞同的，可我沉默不语，我只是想她，怎么就，这般想她。怎么就，她不知么？她不想吗？

PS:（本文为2014年在海南求学时所写）