别让“亏欠感”谋杀了你的人生
任何时候，我们都不能忘了自己，因为一个失去自己的人，也将失去拥有的一切。
（一）
“我其实也不想去。”表弟说道，“ 但大刘是我的好兄弟。这时候我不去，总感觉欠了大刘什么一样。”
近日，家里发生了一件不大不小的事：一向省心的表弟居然跟着人打群架！为此，家里特别召开了一次家庭会议，其中在问到为什么要参与打群架时，表弟如此回答。
你看，因为“亏欠感”，我们往往会选择忽略本心，违背底线，做一些不愿意的事情，变成另外的样子。所以，表弟在面对这次难得的“同甘共苦”的机会时，会立马放弃自己的原则和立场，即使知道不应该，即使内心抗拒，依然选择参加到群架事件。
在电影《心灵捕手》里，也有类似的主题。主人公威尔是一个问题少年，虽然有极强的数学天赋，却始终拒绝做真实的自己，坚持成为跟好友查克和摩根一样的人：混迹在社会底层，在生存和温饱间挣扎。他觉得如果自己离开，就是对不起朋友，即“亏欠朋友”。但是对于查克来说，威尔的亏欠感根本毫无根据，并且是一种负担：
不…你没有对不起自己，是你对不起我…你再在这里跟我们一起待20年是侮辱我们，窝在这里是浪费你时间。
我一天中最棒的时刻，只有十秒，就是从停车走到你家门口，每次我敲门,都希望你不在了。不说再见,什么都没有，你去了真正属于你的地方。
你看，我们总说自己过不上理想中的生活，那可能只是因为我们习惯用“亏欠感”把自己的怯弱合理化，好名正言顺地放弃那条明显更好、更合心意的路。
可是，人生本来就应该是独自前行，每一个抉择都该是发自本心的冷静理智思考下的结果。从来没有“谁欠谁的”，只有“愿不愿意”。我不禁想起一对熟知的夫妇。
（二）
小B和CC从大学恋爱到结婚，一直是朋友中间的模范夫妻。毕业后，小B因为一个创业大赛顺理成章地开始创业，而CC则将家里打理地妥妥当当，让小B没有后顾之忧。
事情的转折在结婚第二年。那一天，CC在家里突然头晕跌倒，此时小B正在进行一场重要的谈判，手机关机，联系不上。等到救护车把CC拉到医院，检查之后才知道：流产了。这对于期待孩子已久的夫妻来说无异于晴天霹雳。尤其是CC，她的悲伤、不甘和愤怒，全部对准了小B，并且时刻提醒他“你要记得，你欠我的！”
之后，小B对CC几乎有求必应。他放弃了自己的创业梦想，老老实实做起公司职员，回到家中还要负责所有家务。CC则变得喜怒无常，有时还会故意找茬，比如让小B把饭菜端到床上，又说不和胃口要求重新做；比如她会故意把家里弄得一团糟，再看着小B一点点整理……
“你这样会不会太惯着CC了？”朋友们实在忍不住劝道。
“这是我应得的。我欠她的。”小B只是苦笑。
在一段不对等的感情里，付出更多或者受伤更深的人常常会被有意无意地推到道德的制高点，另一方就会产生很深的“亏欠感”，从而丧失自己的立场、原则和方向。
于是，我们会接受一段并非出自爱情的感情，我们会成全对方的心意放弃自己的理想，我们会按照对方的要求变成自己不是的人。“亏欠感”就像我们主动带上的紧箍咒，把人生交到了别人的手里。结果就是，我们只是在过日子，却没有一天快活；我们只是在满足他人，却与理想中的生活也渐行渐远。
这种把别人的需求放在自己之前的"亏欠感"，根源主要有两个：
一是觉得自己不够好。我们有“亏欠感”，是因为我们潜意识里觉得“自己配不上对方的对待” “不值得一切美好的东西”。这种对自身的否定，会让我们在得到他人的情感付出时，产生“受之有愧“的不安感，从而把自己的人生双手奉上，以期让自己好受一点。
二是无法承担责任。“这是我欠他的”，这句经常出现在我们生活中的话，它的潜台词其实是，“我对自己的人生做不了主，我无法对自己负责，所以，我把所有的动机都归到那个我认为我有所亏欠的人身上。如果我过得很糟糕，没有坚持自己的理想，也不是我的错，而是那个让我亏欠的人造成的。”
感情里一旦出现“亏欠”两个字，爱就变得不再纯粹。它代表着计较、权衡，意味着曾经的亲密无间开始分了“你、我”，过往的付出回报变成了谈判的筹码。可是，爱情本就有一定程度的自我舍弃和利他精神，每一次付出都是心甘情愿，每一场结束都是有缘无分，无谓亏欠，只关爱与否。
当然，这种“亏欠感”更常出现在亲子关系中。毕竟，不管是亲情还是友情，都可能在长期的疲惫感带来的压力中分崩离析，从而为这场感情的“角力”画上句号。独独亲情，不管我们走的再远，心肠再硬，都无法彻底斩断联系。很多时候，我们不得不与“亏欠感”相伴一生，过与期待背道而驰的生活。
（三）
我记得刚回家乡的时候，跟从德国回来探亲的闺蜜小V聚餐，在聊了一堆近况、八卦和男人话题之后，她突然停了下来，换上严肃的表情，定定地看着我，问了我一个问题，“你真的打算一直在家里呆着？”
我一下子慌乱起来，她还是如此一针见血，不留情面。
“你知道的，你根本就不适合也不应该在这里浪费自己的人生。”她说了一句很重的话，我却不知道该如何反驳。
可是，我不能离开。这里有我的父母。
一直以来，我都觉得对父母亏欠良多。因为我是女孩子，早年母亲在公婆那里度日艰难；又因为我是独生子女，他们没办法再有更多的孩子。我家算不上大富大贵，为了给我体面的生活，父亲一直从事颇为艰辛的工作。他们吝啬于对自己的花销，却总是给我买最好的玩具衣服，让我上最好的私立学校，不让我错过任何一次游学、度假的机会。
凡此种种，都让我产生“只有按照他们的期待生活，才是对他们的回报”的信念，于是，我按照父母规划的轨道学习、工作、结婚……以期让他们少操一点心，能够以我为傲。
这么多年，他们做的越多，我就越是觉得愧疚。其中，有一个场景一直在我的记忆里挥之不去。
那是一个格外炎热的夏天，父亲从工程上匆匆赶来，甚至来不及换一套衣服洗一下脸，就是为了将就我的放学时间，带我到医院复查身体。在那间冰冷惨白的医务室里，我看着父亲好言好语地跟医生说明情况，我看着医生一脸不耐烦，我看着父亲想拍一下对方表示友好，我看着医生嫌弃地侧过身还恶狠狠地说着“说话就说话，不要动手动脚!”……
那一刻，满心的愤怒和酸楚让我条件反射地去拉扯父亲，想和他一起离开，“我不看了！”可是，父亲只是安抚地拍拍我，又继续好脾气地跟医生沟通。
你能体会一个小女孩当时的无力和怨恨吗？！
虽然说“欠债还钱，天经地义”，但是感情的亏欠却是无法衡量和计较的。
何况，我不仅欠父母一条生命，我还欠着他们的人生。
这种“亏欠感”缠绕我多年，让我无法过想过的生活，让我不懂争取想要的东西，让我从未享受过任性的滋味，甚至，自我安慰“这样也蛮好。反正我也没有什么特别想要的。”可是，对自我本心的反叛又制造着绵长的痛苦。
但是，让我没有想到的是，父亲告诉我，他们对我也一直觉得亏欠。亏欠于没有给我一个好的出身，亏欠于没有给我提供优渥的条件，亏欠于不能在我的工作感情上提供助力，亏欠于不能让我随心所欲地生活。我越乖巧听话，他们的亏欠感就越深，就只能靠对我更好来弥补一些。
兜兜转转，因为莫须有的“亏欠感”，我们都在以错误的方式表达着内心的爱。
这次谈话之后，我跟父母之前郁积多年的心结终于有了打开的契机。我开始学着放下内心的亏欠感，跟随自己的本心，最终选择了一份喜欢的工作，并且到更大的城市发展。
我觉得前所未有的满足，而这种满足不再只是流于表面的“牺牲”，而是真正照顾到自己需求的欢喜。更加美妙的是，一直以来横亘在我同父母之间的那层无形的隔膜，也随着“亏欠感”的平复而消失了。
卡玛在《人生是一场独自的修行》说过：不要轻言你是在为谁付出和牺牲，人生是一场与任何人无关的独自的修行。
所以，忘掉你的“亏欠感”吧！不必急着把别人的付出当做牺牲，也不必急着拿自己的人生去回报。千万不要以“亏欠”的姿态”报恩“，因为没有人能够担负起另一个人的人生，这不光是你对自己的亏待，更是给那个“你觉得亏欠之人”带上了沉重的枷锁。
最关键的是，所有的感情都应该建立在平等和独立的基础上，而非以“亏欠”之名行怯弱之事，以“回报”之名坐逃避之实。因为到了最后，你会发现，好的生活，是热爱驱使，给人以滋养与希望；坏的生活，是亏欠推动，给人以重荷与疲惫。
