当我们陷入“应该”思维时，我们没有爱自己

一、从一次谈话说起

昨晚老公终于表达出了他最近一段时间焦躁情绪的原因，也表达了对我的期待，认为我没有真正用心关注过他的想法和感受，平时只是随意地问问，当他说没事的时候，我就放弃继续追问了，这点他认为我并没有真正想关心他。

昨天他跟我说的时候，我听起来觉得很有道理，好像确实没有那么积极主动去探究他的想法，感觉有点内疚，觉得自己做的不够好，但总感觉哪里不太对。今天起床的时候，我忽然想起了《非暴力沟通》第九章爱自己里说的“应该”思维。

二、“应该”思维使我们难以爱自己

非暴力沟通最重要的应用在于培育对自己的爱。而我们常常陷入“应该”思维中，认为自己“应该”怎么样，这个词极易引起羞愧和内疚，就像我昨天的心情一样。这种自我责备使我们“更像椅子而不像人”，因为我们允许通过自我憎恨来引导自己的成长和学习，而不是让爱来主导我们的学习和成长。

如何通过爱来主导呢？

当我们的表现不完美时，我们可以先去体会忧伤，先去聆听自己，我们会发现心灵深处的需要，去专注找到自己尚未满足的需要是什么。非暴力沟通鼓励我们直面人生的苦难，在遇到挫折时，充分体会人生的悲哀和内心的渴望。感到遗憾是难免的，但它能帮助我们从经历中学习，而无须责备自己。当我们专注于自己的需要时，我们就会考虑如何实现它。但如果用苛责的语言指责自己，我们不仅难以找到解决办法，而且容易陷入自我惩罚的痛苦中。

三、不内疚同时满足自己的需要

这个“应该”思维给了我很大的启发，我想复盘一下昨天如何做才能不让自己陷入内疚情绪中，而是专注在满足彼此的需要中。

昨天双方的需要其实都是“爱”的需要。老公需要理解和关心，我也需要理解和关心。老公的诉说对我来说更像是一种指责，让我感到内疚，没有体会到爱意，虽然他为我指出了我的一些弱点及未来可以成长的方向，但这种成长改变是来源于自我憎恨，而不是爱。

那么，如何通过爱来引领我们满足彼此的需要呢？

1、满足老公爱的需要

当他敞开心扉和我表达他积累已久的抱怨和内心的想法时，我需要先放下自己想辩解的想法，先去倾听他，这么难得的机会，要抓住！去认真倾听他的感受和想法，并给予积极的回应，如表达确实过去没有特别关注你的感受和需要，今后我将努力多关注你，也希望你可以帮助我，当你感受不到的时候，希望你可以主动表达你的感受和想法，提出你的请求，因为倾听和理解这种技能或者你说的用心这种技能，不是一下子就能具备的，我正在学习中，是需要日积月累的践行和修炼才能习得的。

2、满足自己爱的需要

当去倾听老公时，其实已经是做出了满足自己爱的需要的第一步了。因为只有先去倾听对方，对方才能更乐意接受我们的想法，否则，容易陷入双方都为自己自我辩护的结局，实现不了有效沟通。所谓退一步海阔天空就是这个意思吧。

当老公感受到被倾听被理解后，接下来，我就可以向老公表达我的请求了。比如，提出希望老公能帮助我，请求他以后能主动表达他的感受和想法，并提出他的请求。这一步其实是我在引导他也能为自己的感受和需要负责。当他把所有的期望都放在我身上时，其实是希望通过改变我来满足自己的需要，而这种期望往往容易落空，当达不到自己的期待时，很容易产生不满和埋怨的情绪，这些情绪如果不及时表达出来，就容易让埋怨焦躁的情绪在体内发酵，直到某一天因一件小事而爆发出来。

而当他能专注于自己的感受和需要时，他就会更加积极主动去寻找更多的办法来满足自己的需要，从而不容易受制于对方，也就不容易产生负面的情绪，这也是我最近践行非暴力沟通最大的体验和收获。

所以，我很希望引导他也能为自己的感受和需要负责。不仅能帮助自己找到更有效的解决办法，不让自己陷入情绪中，同时，也能满足和我的良好沟通，满足彼此爱的需要。而如果他没有这种意识，当我请求他去主动表达他的感受和想法时，他也许会说，我不适应这种方式，但如果是他自己真的愿意去行动去满足自己的需要的话，他就会更有动力去改变过去熟悉的沟通习惯，或者他自己也会去主动尝试学习用非暴力沟通的语言来和我交流。总之，解决的办法就会出来，行动力就会加强。

这种思维最大的转变在于，当我专注在如何去满足自己的需要时，我的焦点不再是对方。我不再责怪对方没有按我的想法去做，不再责怪对方他没有理解我，而是去主动思考有什么办法能满足我的需要呢。这个思维转变特别有益，会让人从消极的无可奈何，向积极行动转变。它给了我一个信念，没有什么是解决不了的。只要我专注在满足自己的需要的行动上即可，虽然路不好走，有时也会运用不好，但只要我在往这个方向努力，就是在进步的，就是在一点一点地通过行动去满足我的需要的。

这种思维方式给人以希望，给人以力量，所以我选择主动去寻找满足自己需要的方式，而不是通过指责对方来改变。而影响对方也能为自己的感受和需要负责就是我的行动目标之一，如果这个做到了，彼此爱的需要不就都满足了吗？