我的婚姻

时间回到2013年的某一个夜晚，我定下了来dq的日期，希望赶在情人节之前和谭团圆。那晚，我独自在夜幕下踱步，脑海中盘旋着谭在电话里对我说的话，“我在dq等你”。我似是下了一个决心:“走出这一步，将来或许是幸福，也许不如意，自问结果最坏我是否能够承受，如果能够就向前一步，如果不能，就到此为止。答案是我可以。”因为这个决心，无论后面境遇如何，我都得自己承担，因为选择是自己做的。

朋友说我任性，我不得不承认，父母一直以来对我管教太宽松，我是那种表面看起来乖巧懂事实则主意大的孩子，父母尊重我信任我，所以我独立胆大。其实他们大概不无后悔，我爸曾经生气撂下一句狠话:“早知道这样，当初就不送你出去念大学了！”然而爱情是自私盲目的。我对自己狠对家庭狠唯独在爱情面前软弱了，我屈从了当时的内心。这一点，大约也是随了我妈（我妈年轻时不满父母之命媒妁之言偷跑后因缘际会认识我爸，不顾当年我爸家庭贫寒也要和他在一起）。

初来dq，没呆几天就忙着找工作，毕竟没结婚，我不希望别人觉得我是依附谁，我是个倔强自尊心强的人，即便穷也要穷的有尊严，不管职位高低薪资多少，自己挣的钱花起来心安。我不愿意靠老人也不愿意靠男人。大约很早开始我就知道人应该靠自己。

找工作的过程并不轻松，现实面前觉得自己一无是处，但是还是坚持了下来。也曾不被看好，受尽委屈，暗自哭泣。。。所有异地而处的孤独和困苦我都遭遇过，很庆幸我是个心大的人，我挺过来了。很多当时的艰难我不曾对任何人提起，包括谭。我觉得总有些东西是需要自己承担的，无人能够分享。现在写下来并不觉得有什么大不了，仿佛观摩别人的过去。

我骨子里是个比较传统的女人，一心觉得相夫教子洗手作羹汤是件幸福的事情，所以在我们的生活伊始，我承担了大部分的家务，直到谭认为我做的饭菜太素不合他胃口，他逐渐开始下厨，我怀孕后他下厨次数慢慢变多。孩子出生后我就很少下厨了，而谭的厨艺也相应的越来越好。事实上，他为婚姻而作出的改变我是看的到的，比如下厨，比如慢慢开始承担别的家务。为此我当然是高兴的，但是我也并非得寸进尺之人，从来我能够做的我都尽可能自己做，我尽量最大程度的做个体贴的妻子，我自认为这点上我是合格的。

谭的工作性质决定了他能够陪在我身边的时间很少，起初是一半时间工作一半时间在家，后来基本出差一周回家一周，回家也需要每天就近上下班，孩子出生后更是一个礼拜才能回家呆两天。很多日夜我都是一个人，鲜有朋友，也懒得逛街，大都是宅在家里做饭看电视，现在是每天陪孩子。我从来不曾抱怨他为何不能多陪陪我，我知道我们是平凡人，需要工作维持基本生计，偶尔他抱歉不能陪我时，我还只得安慰他没关系。是呀，我们只是普通夫妻，我只要求或者说希望他仅有的在家的时间能够好好陪我就足够了。现实面前谁没有无可奈何呢。没来dq之前是他等我，来了后是我等他。以前下班回家，远远看见家里亮着灯的心情几乎可以唱着歌快步走回家，我想他也是吧，平凡如我们，每天只是为那个叫“家”的地方而奔波劳碌。

孩子出生后我们不住在以前的家，但是现在回想起那个家还是觉得很温暖，小而温馨吧。毕竟那里承载过我们很多甜蜜的回忆，虽然也有过矛盾和争吵。我总是选择记住那些美好而尽量忽略掉悲伤。在那里我扮演过一个很好的妻子，在这里我努力做一个很好的母亲。

“据说，再恩爱的夫妻，一生中都有100次想离婚的念头和50次想掐死对方的冲动”。我们之间不到50次也有数不清多少次说过分开或者离婚一类的话，大部分出自我口，可能我觉得自己付出比较多，委屈比较多，隐忍比较多吧。尤其每一次吵架，无一例外的都想当场就分道扬镳老死不相往来。这就是真实的婚姻啊。我曾对谭说:爱情不是取之不尽用之不竭的，终有一天会被消耗殆尽。然而婚姻不只是爱情，比如孩子比如责任比如。。。当然，如果没有爱情，婚姻确也是没有继续下去的必要了。

“人生若只如初见，何事秋风悲画扇。等闲变却故人心，却道故人心易变。”这就是大多数婚姻的真实写照。

好的婚姻是彼此滋养，彼此温暖，携手到老。一辈子那么长谈何容易呢？但是纵然艰难，纵然磕磕绊绊，也依然有值得我们为之努力下去的理由呀。勿忘初心，方得始终。