“我知道，我病了。”
决定写这篇文章是因为我今天看到了一个视频。
内容是：一个男子因为想要努力工作买一辆车，于是趁着快到年底的时候不停加班，连续十天都没有睡觉。于是到家后直接睡了三天不醒，父母把他送去医院，检查病因的过程也很漫长。三天后他醒来，弟弟的第一句话是：你想要啥，我给你买，你把我吓坏了你知道吗？
正在上班的我看到这个视频热泪盈眶，好像这几年大家都很痛苦，为了工作，为了生活，为了感情。又有多少人因为过度劳累而丢失生命。
也可能是到年底了，一些积攒的问题特随着而来，我们都太着急了，想要的也太多了。
我发现每个人的朋友圈看起来似乎都过得很好。可当你和他们见面时，你会发现大家都在吐槽生活，讲述自己的难处。这让我不禁怀疑，社交仅仅是为了向别人发泄情绪吗？
大家好像都有各自的烦恼，快乐可以有很多种，可人间疾苦好像有太多相似的地方。
01.
事实上，我这一年的心态也极其不稳定。一直在不断做自己的医生，说起来好像也都是一些小小的问题，可积攒起来的情绪总让我喘不过气。
很多现实而又迫切的问题开始朝我走来，有时候在某一个瞬间像打了鸡血，有些时候又像一只泄了气的皮球。这让我不知道我到底是一个什么样子的心态。
我最怕人没有了期待，想象力，对什么都不感兴趣。
我知道问题所在，我甚至知道自己为何这样，可是我好像不知道怎么去改变他们。又或者说我没有勇气改变。
我好像渐渐地没有办法好好生活，专注力不集中，无法认真做一件事情。因为产生情绪，我无处释放，于是我选择了那些最简单的满足欲望的方式。刷视频、暴食、追剧、它们做起来简单，而且能让我快乐。
我知道，我“病”了。
02.
我好像特别“功利”，我总是期待一个结果，我想快速成为我想成为的人，哪怕不惜一切代价。可是可笑的是我根本没有那个能力去不惜一切代价。
比努力更可怕的是你连努力地方向都没有。
改变我的那一天，是我的父亲离世后的日子。我一度怀疑他用这种方式帮助我成长。抑或是我知道自己在也没有依靠了，从而逼自己成长。
看书，写作，背单词，社交，成了我的生活，我用它们填满了每一分一秒。“如果想不到自己要做什么，那就先做好手边的每一件事”，然而，这几个填满我生活的东西并不能立马给我带来价值。
但我乐此不疲。
改变需要很大的勇气，因为你要去面对未知，不确定性，意味着你不能对自己太好，不能伺候你的这副皮囊，你必须做一些反人性的时候。缺少了改变的勇气，意味着你没有去寻找幸福的勇气。
无论什么样子的生活，都是你选的。
03.
关于我是怎么走出来的，我想自以为是和大家分享几条我认为有用的建议。
-如果做了自己后悔的事情，那就从以后不要再做出那样的事情原谅你自己吧。因为每一次决定都是你郑重思考后的决定。
在我父亲离世的前一天，我急匆匆出家门，并告诉他好好照顾自己，我要去工作了。可第二天他就选择结束了生命，这一定是我这一生中最后悔的一件事，因为我明明可以多呆两天的，但是我选择了离开。我特别清楚我是整件事情的导火索。
半个月，脑子里只有三个字：“对不起”。
我不该原谅我自己，我发现我写到这里才知道我不应该拿这件事情做例子，因为我永远没有办法原谅我自己。
我们这一声需要经历的痛苦，或许是注定的，它们会在特定的时间和地点进入我们的生活。
-焦虑，是因为你没有进步。
有一段时间，我刷朋友圈看到别人的成长和生活，内心充满了焦虑，内心想着自己到底在干什么，生活生活过不好，工作工作无头绪，家庭家庭也不关心，甚至你连饭都不好好吃。
我把这种羡慕转化成了改变的动力，因为我也想要那样的生活，所以我必须努力。
那时候，我每天只能背十个单词，但是当我再次看到当初那些影响我的朋友圈时，我内心毫无波澜。心里只有一些小小的成就感，那是知道自己正在进步的快乐。
曾经我天真地告诉自己，你只要换个城市，换个圈子，你一定能过好生活的。再等等吧，可是这种问题是换个环境就能解决的吗？
生活应该是更新，而不是更换。
04.
-要允许别人犯错，也要接受自己不好的一面。
“人没有十全十美的”。
我总是把别人想的太完美了，以至于他们犯错时，我都接受不了。那时候被一位朋友上了一课，原因是因为他犯了一个我一辈子都不相信他能做出来的事情，我为此难过。
他说：你把我想的太完美了，方方面面，这对你很不好。人没有十全十美的，刚好你现在发现了我的这个错误，虽然我知道这可能会影响我们的关系，可是你别忘了这是真实的我的一部分。你得允许别人犯错。
“我希望你是因为我是我而和我做朋友，而不是因为我的“好”而和我做朋友，因为在我有时候做了一件让你不开心的事情，你就给我判死刑，就觉得我变了。这对我们都不公平。
当时的我很不理解，为什么犯错了还能那么强词夺理。后来我才明白，在意这一切的是我，我对自己和他人都太严格了，那样我们都会很累。
犯错也是提升的一种不是吗？
