#情绪会来也会走#

近来有一个感觉越发强烈，

那就是无力感。

随着肚子越来越大，

身体也开始出现各种不适，

抽筋、尾骨疼（坐或翻身都疼）、腿胀、上坡会喘……

尽管知道有一些实属正常，

但是伴随着这些不适而来的还有很多原本可以很轻松做的事突然变得有些力不从心，

比如整理。

我不知道别人是否有过，

但我清楚的知道今晚这一刻我感受到了深深的无力和挫败感，

这似乎是对自己身上所发生的变化的不接纳，

“我怎么可以这么笨？我怎么可以什么都依赖别人？我怎么连这么简单的事都做不了？不就是拎个东西、踮脚挂个东西嘛至于就肚子疼吗？……”

一连串的责难不是来自别处，

恰恰是发自本心那个一惯要强的、不愿意求人的自己。

写到这里或许有人会说自己做不了可以让别人做呀，

这有什么大不了的呀，

可是别人做和自己做真的一样吗？

难道别人好心的帮助真的就能帮到我们了吗？

对方真的能够理解我们的感受和需要吗？

他们的那些做法到底是基于想要帮助我们减轻压力的需要还是基于我们自身真实的需要呢？

有人有试着了解过吗？

很少吧。

“你拜托我做的事我帮你做了你还想怎样？”只这一句话你又感受到了什么呢？

或许到这里有人想说我太过悲观甚至太过偏执，

但是我想说我知道事情不只这一个角度，

只是这一刻我不愿意用我强大的意识来主导我，

我深知那份伤心难过以及无力只是希望被我看到、被我接纳，

仅此而已。

不然她不会在这种状况下还选择这张图片，

#情绪会来也会走#

其实她只是希望我能够试着理解她，

希望在别人无法体会她的感受和需要的时候能够试着理解她，

我知道，

我都知道，

这是她在想我寻求帮助，

假如连我都不愿意倾听她、理解她、接纳她，

又期望谁这样做呢？

亲爱的z，

对不起，

我没有顾及到你的感受，

更没有留意到你的变化，

我还在用以往的苛刻来对待你，

让你受委屈了，

对不起。

就像你是第一次hy，

我也是第一次如此近距离的陪伴并见证一个人hy，

我们都需要学习和适应，

不过这一点你做的比我好，

今天的事情我知道你是在提醒我，

提醒我要开始留意和关注了，

以后我会向你好好学习让自己多些接纳和包容的，

谢谢你用这样的方式教会我什么叫顺其自然为所当为，

我知道这深深的无力其实正是在提醒我，

让我看到之前的自己有多么的彪悍，

让我看到连求助都不太会的傻傻的自己，

让我意识到其实示弱和求助并不像我以为的是无能者的表现，

其实恰恰相反，

能够经由示弱和求助达成自己目的的人才是真正有智慧的人，

我知道你是在用这种方式在教会我如何让自己变得像水一般随顺灵活，

谢谢你我收到了，

虽然我并不确定我究竟什么时候才能真正做到，

但是我愿意试试看。

谢谢亲爱的，

有你，真好[愉快]

最后，

也感谢触发这次事件的好心而又高效的J先生，

之前一直不太懂王善人说的“反面的助力量更大”，

今天我才明白，

人啊，

往往是在逆境中成长的，

顺境下太容易得过且过了，

谢谢虽然边做边被我抱怨但是却依然在努力配合我行动的J先生，

同时为你的莫名躺枪说声抱歉，

那一刻不是在冷暴力，

只是突然陷入了深深的无力状态，

有些搞不清楚状况，

所以完全沉浸在自己的世界里忽略了你的感受，

抱歉了，

下次如果遇到这样的情况，

我会试着告知你的不会让你因为搞不清楚状况而误会了，

再次感谢你的帮助。

最后当然还是要感谢我亲爱的自己，

感谢她愿意暂时放下头脑允许情绪自然的流动，

果然“情绪回来也会走”，

处理完情绪事情也就好解决了。

我想这份无力感还会有，

因为随着月份的增大，

之后肯定还会有更多类似的状况出现，

与其拒绝接受不如换个角度，

以体验者的身份来感知身体的不适是如何影响心理的，

当然还可以好好学习一下如何求助，

如何既表达了自己的需要同时也让对方舒服，

写到这里的时候打了两个嗝，

胸口感觉轻松多了，

不过后背还有些紧，

感觉了一下我发现这份紧其实是一份压力，

结合刚才看的书有个问题我想问自己：

“如果我没有变得更加温柔、更懂得如何寻求帮助，还是像现在一样有很多力不从心的事，难道我就不值得被爱了吗？难道我保持这样求而不得的状态不行吗？”

写到这里又深深的打了两个嗝，

后背发紧的地方开始上移了，

与此同时脑袋里蹦出一个声音“你说些接纳我其实你并不是真的接纳我”，

对呀，我想到的那些提醒以及计划接下来要做的改变其实更多的是希望我可以更好，而这里其实隐含的就是“现在的我还不够好，所以需要改变”，

然而事实并非如此，

虽然当下的我可能在处理问题上还有欠妥之处，

但是能够在事情发生的第一时间觉察到自己的情绪，并且带着觉知的去关照情绪背后的需要，这一点已然做得很好了，这也并非所有人都能做得到的呢！

写到这里又打了几个嗝，那个不舒服的感觉再次上移，

此时想到书里说的如何给予自己母爱，那就是“完全接受自己当下的样子，完全不需要做任何的改变。不需要做更多，更努力、更有效率的工作，现在这样就已经够好了。看到目前我已经做到的所有，带着满足与喜乐庆祝与肯定自己”。

当这些话语再次重现时心好像被触到了似的鼻子酸酸的，

这一点到目前为止我还没有做到，

到目前为止我总还是不自觉的要求自己完美，

其实我也是有资格做得不够好、有资格怠惰、有资格失败、有资格糟糕、有资格做不到……

（写到这里又深深的打了两个嗝）

是的，我是有资格的，我是有能力的，我也是被允许的，

我不需要那么完美，

是的，我不需要，即便我不完美我也依然被深深地爱着。

写到这里后背那份发紧的感觉已经开始转移到左侧蝴蝶谷那里，

我知道关于被妈妈允许那个部分我还不太确定，

其实妈妈也不懂得该怎么办，也没人告诉她要怎么办，不知道其实她可以用不伤害我的更为有效的方式来对待我，但是那一刻她只能用那个当下她所能想到的对我好的方式来对待我，如果她知道她那样的要求会让我受伤、痛苦她一定不会这样的，其实她对自己又何尝不是这样呢。

但我不一样，我学习了，我知道除了这种方式之外还可以有其他的方式，比如充分的接纳和肯定，所以我其实是可以活出不一样的人生的，而假如我可以过得更加轻松自如，妈妈也一定是愿意的，事实上在上个月她还跟我说过呢，只是小时候的记忆太过深刻让我忽略掉了呢，其实妈妈也一直都在成长呢，就像她对自己的接纳度也越来越高了一样，她对我的接纳度也早提高了呢，只是我自己还不相信罢了。

到此，左侧蝴蝶骨缝里的不适移动到了左手臂，麻麻的感觉，我知道能量开始流动了。

意外的收获，

谢谢亲爱的潜意识[拥抱][拥抱][拥抱]

我知道今天还只是看到，

这种感觉可能还会持续几天，

我接受并愿意带着觉知去关照她。

因为我知道我可以不用那么急着改变，

而且我很确定的是现在的我也是值得被爱的呢！