你为我呕心沥血几十年，而我才试着懂你

（为了这篇文章，我挣扎了很久）

上周日，妈妈再次返乡，带着她那永不离身的针线包，和几件换洗衣服。

哥哥在送妈妈去车站返回的路上，又一次抱怨了好久。好几年了，撺掇爸爸妈妈进城和我们一起生活，成了我和哥哥的心病。

每次动员都以失败告终，爸爸倒没啥特别意见，关键是妈妈，她固执的……令人发指。用她的话说，只要还能端动一瓦罐水，就不会进城。

每次妈妈这么说，哥哥又急又气，满地打转。我的反应没哥哥大，相比说服，我更想知道，是什么样的原因导致她有此高见。

进城生活，对妈妈而言是堵墙，她不愿也不敢翻越。

劝妈妈进城，对我而言是扇门，我尝试推开它，用心走进妈妈的世界。

也是在上周，我和哥哥气急败坏，一唱一和的完成了对妈妈的言语讨伐。

“忙也是瞎忙，根本分不清哪头轻哪头重”

“妈妈给我们的，都是她认为好的，根本不是我们真正需要的”

“什么时候都是自己的好，不接受一点正确建议”

“哥，我真觉的妈妈傻的”

“你说百句，她一句回到原点，根本没法沟通”

……

我们像两个丧气十足的败兵，一路泄着私愤！可那时，内心分明升腾起强烈的违和感，我躲避着，不愿直面。

大宝刚出生的头一个月，妈妈为了方便照顾我和孩子，硬和我们挤在一米五的小床上，她只睡个边儿。大宝不好哄，她一晚上起来无数次照看，劳累过度，中耳炎再犯，脓血流了好多天。

去年冬天，二宝高烧，妈妈陪我去医院，我挂号，她抱着二宝，不小心摔了一跤，情急之下，她高高举起二宝，本来骨质增生疼的厉害的膝盖，被磕出一大块瘀青。

包括这次，妈妈被火急火燎的接到呼市，也是因为我要出差，孩子们要她帮忙照看。

……

脑海中，画面失控般一帧帧播放，回忆实在太拥挤。而我们居然一直选择无视。

妈妈的付出，打从记事起，就成为常态。以至我像呼吸空气一样，心安理得，习以为常。

对此，人们惯常会说，天下所有为人母者都如此。母爱如深井里的水，子女的回报只是一碗水，不及万一。再孝顺的的子女也会在母亲那里留下遗憾。

此话，开脱也好，自责也罢，忏悔也好，宽恕也罢，此刻以及今后，都不是我需要的。肯定也不是妈妈需要的。

妈妈需要的，不过是一点理解。 我需要的，早该是一点良心。

所谓代沟，不过是懒得走进他人世界，想他人所想的借口。但对深爱自己的，和自己深爱的人，不能那么自私、冷漠。会遭天谴！

此刻我愿打开记忆的回放键，反复体味妈妈每次一说，我就想撞墙的碎碎念。我肯定，所有的郁闷，和对妈妈的费解，在能在其中找到答案。

妈妈我来了，第一次鼓足勇气，走进你的世界看你。你权当是，我，这个不称职女儿的自我救赎罢！