无话可说

坐在电脑桌旁，手肘靠在桌上，双手手指交叉，下巴放在手指交叉处。我在沉思，我在梳理，一遍一遍的梳理着头绪，一遍又一遍的想着写些什么东西出来。想来想去，觉得这也不好，那也不好。或许我根本不适合写作，这也是我常常给自己下的一个定义，但是又常常觉得自己能做好一些事情，但是转念又觉得自己各方面的能力都十分欠缺，于是又思考我欠缺些什么，想来想去都觉得自己是一个普通人，实在是不能掀出什么风浪。再这无限的恶性循环中，像掉入黑暗的深渊，一直往下沉，也不知道何时才能到底。绷紧的神经越扯越细，也不知道什么时候能够扯断，尽管希望尽快扯断，但是希望总是带来的失望，我的身体，我的灵魂，我的神经，像是天生就有着无限的韧性，尽管承受着巨大的痛苦，但是总是能清醒的意识到，我还能感受到痛苦，我还活着。

其实摆开那些冠冕堂皇的理由来说，我或许是压根也不想戒烟的，虽然每次点着烟，深吸一口，感受到尼古丁带来的刺激，头晕目眩，但是总是能借此机会证明我还能有一些自我感受。虽然像是一群苍蝇围绕着腐尸，嗡嗡叫个不停那样恶心，但是他们总是欢快的，而我也正是如此。也不知道何时开始，身边总是围绕着一圈戾气（也是幸运，我还能意识到这是戾气），像是DOTA中影魔身边的黑色光环，但是却没有他那样的威力（我其实是想有那样的威力的）。我痛恨一切的超出规则的行为，我痛恨一切的不如意的行为，甚至痛恨这每一分每一秒的意义，更是痛恨那些笑容和痛苦。我欢喜着，世界上有着那样一些人，发泄了我的愤怒，我欢喜着，世界其实不是看到的那么美好。或者说我期待着，那些不美好的我都能看见，都能为之鼓掌欢呼。突然我又觉得自己很恐怖，突然就想起了一句话“人性本恶，每个人都是邪恶的”，难道这才是我恶人的实质？

但是我却一而再再而三的给自己的强调，我是一个正常人，我是一个世界观人生观价值观都很正的人，连面试我的人事都这样说过我。我很惊讶，难道我的外在是这样的形象吗？我是该感到庆幸，还是该感到悲哀？

其实悲哀和庆幸也许都不是我应该思考的问题，正如从小老师就教导我们知书达理，教导我们学习《弟子规》、《三字经》、《论语》，那里面讲着许许多多做人的大道理。就像学习到的第一个只是就是孝敬父母，尊师重教。于是我便孝敬父母，听老师的话，尊老爱幼。一切做得井然有序，不差毫厘。我想这也许就是让我成为一个三观很正的人的原因吧。其实就是学会了压抑，压抑了自己的本性，压抑了自己本该有的兽性，披上一层光鲜的壳，看似漂亮，实在是沉重。

说道沉重，突然想起了周杰伦的《蜗牛》里面的一句歌词“该不该丢下重重的壳，寻找到哪里有蓝天”，其实我的世界一直是一片黑暗，重重的壳若要符合很正的三观那就肯定是不能丢。就像是绷紧的弦，那是肯定不能断。