不要用语言暴力伤害你身边的人！
生活中，人与人的相处总会生出各种不尽如意的地方，伴侣可能没法事事按照你的想法去做，孩子更没法完全按照你所设想的去做，总会有些时候hold不住自己，对家人抱怨、发脾气，或是大喊大叫。
老婆对老公：“你每次都把脏衣服扔得到处都是，就不知道收拾一下，你一点也不爱这个家。”
妈妈对孩子：“不要乱扔玩具，我跟你说了很多遍了，你怎么就是不听呢？”
老公对老婆：“你怎么总是那么多事，能不能快点啊！”
日常生活中的有些常见的对话，看起来似乎是人畜无害，但事实是每次都能引发对方内心深处的对抗情绪。你一时愤怒说出来的话，落在他人心里，像刀子划开一道血口子，你的语言暴力正在伤害你身边的人。
非暴力沟通第一步：观察事实
“不带评论的观察是人类智力的最高形式。 ——克里希那穆提”
“你每次都把脏衣服扔得到处都是，就不知道收拾一下，你一点也不爱这个家。” 如果你听到这句话，内心也会滋生反感：你凭什么说每次？难道我为这个家所付出的都是假的吗？
“你每次……”，这不是观察结果，而是评价，一上来就给出对方不好的评价，必然会触发对方的抵触情绪。“你一点也不爱这个家”，让他觉得已经被贴上标签，他并不能认同这个标签。
仔细观察正在发生的事情，说事实而非评论，不要将观察和评论混为一谈。
注意区别观察和评价。
“你今天把衣服放在沙发上，没有放进脏衣篓里。”（观察）
“你每次都把脏衣服扔得到处都是，不知道收拾。”（评价）
我们在沟通中，不仅仅传递信息，还会传递情绪，比较这两句，“观察”是低情绪的，“评价”是高情绪的，后者成为引发情绪对抗的“第一触发器”。所以，非暴力沟通开始一定说事实，不要评价，避免产生逆反情绪。
非暴力沟通第二步：表达感受
沟通过程中，要体会自己的感受，根据事实来表达自己的感受。
表达感受而不是想法。仅仅表达你的内心真心的感受，不要强行假设对方的想法。如：“我觉得……”，这就是想法，而不是感受。
暴力沟通：你看现在都几点了，你还知道回来啊。你心里还有这个家吗？（评价）
非暴力沟通：你回来晚了，我会担心。
非暴力沟通第三步：表达需求
找到感受的根源，说出引发感受的需求。痛苦感受来源于自我需求未得到满足，而不是别人，所以把注意力放在自己的需求上。把尚未满足的需求说出来，让对方感受到你的感受，这时才有助于解决问题。
说出引发感受的需要，表达需求而不是指责。非暴力沟通强调的是“我的期待导致了我的生气”，而并非赤裸裸的指责“你的行为导致了我的生气”。
暴力沟通：你再不起来，妈妈就不管你了。（用威胁的方式试图让孩子屈服）
非暴力沟通：妈妈感到很着急，因为我希望你可以准时赶上校车。（感受+需求）
非暴力沟通第四步：请求帮助
明确提出你具体的请求，要什么说出来，请求而非命令。
暴力沟通：不要乱扔玩具，我跟你说了很多遍了，你怎么就是不听呢？
非暴力沟通：我希望你可以把玩具都放回到盒子里去，玩具也要回家的啊。
暴力沟通：不要总是半夜三更回来。（没有明确说出自己的要求）
非暴力沟通：我希望你每周至少有两个晚上在家陪我和孩子。
当你说“不要什么”，而不说“要什么”时，在对方看来，可能你自己也没想好就来刁难我，很容易引起情绪对抗，同时对方未必能明白你真正想要的是什么。
明确说出要什么，越具体越好。用请求的语气，如“我希望你以后……”，说出具体的行为要求，同时可以请对方反馈，商量出可行的解决方法。
运用非暴力沟通，“我观察到……我感到……是因为我……我请求……”，我们将会不再试图分析自我或他人有什么不好，而是用心去挖掘我们的需要，这样，我们的内心会逐渐变得平和。关注自己心底深处的愿望，并采取积极行动，我们会重获生活的热情。
非暴力沟通的四步沟通法是让我们更好地关注对话本身，坦诚地告诉你自己此时的感受，并归因于我原本的期望，从自我需求出发，提出具体而合理的请求。这是心理学大师马歇尔·卢森堡博士在《非暴力沟通》一书中送给我们的爱的语言。
最后以马歇尔在书中引用的鲁思·贝本梅尔的诗歌作为结尾，愿生活中的你我他都是温柔的，我们都被世界温柔以待。
我从未见过愚蠢的孩子
我见过有个孩子
有时做的事我不理解
或不按我的吩咐做事情
但他不是个愚蠢的孩子
想一想他是个愚蠢的孩子
还是他懂的事情
与你不一样
——鲁思·贝本梅尔
