带孩子辛苦还是造汽车辛苦？
一期东吴相同学会讨论到底是带孩子辛苦还是造汽车辛苦。造汽车表面上看比较复杂其实很多工作都是既定的，模块化的，即使有错误你最终肯定是组装不成的。只要推倒重新来找到根源一定会成功的。
带孩子辛苦还是造汽车辛苦？
可是带孩子很多东西你是无法推倒重新开始，很多你想完成的目标也不是那么容易完成。因为最重要的因素“人”是无法具体估量和掌控的。对于妈妈来说，你怎么抽离自己来把爱和规律同时给孩子；怎么抽离出自己以教育者的观点看待孩子。因为妈妈和教育者本身就是两个角色。作为教育者我可以平心静气的看待别人的孩子，因为这终究是别人的孩子我只要做好我教育者的本身工作就好。可是作为妈妈很多时候我无法抽离自己，我到底是妈妈还是施教者？我的身份决定了我的态度，我没办法做到心平气和的跟你讲大道理，因为我被孩子气的要发狂。说什么要控制自己的情绪，你带孩子你试试，不要站道德的制高点谴责别人。没有人能在气的内心像火焰山爆发一样还能马上就平复下来。
我需要静静
所以很多时候我采取的方法是尽量的放手，因为是男孩。放手让他痛快的玩耍，放手让他认识朋友，放手让他做一些力所能及的事情。让他在我的周围安全的范围内有自己的可选择的事情做。所谓的父母其实只是一种缘分，我要做的是让他离开我可以生活的更好。记得有一次亲子培训，题目是你如果离开孩子以后不能再见到他，你写封信的内容是什么？很多人当时写的都是嘱咐的话语，我写的是希望儿子在没有妈妈的日子里过得开心，快乐。其实很多时候我们总是不肯放手的原因不是孩子真像我们想的那样需要我们，只是自己觉得自己重要罢了。
带孩子辛苦还是造汽车辛苦？
还有一个方法就是延迟满足，在被孩子气的要发疯的时候我已经知道自己要失控的时候我会拐个弯，用延迟满足的方式去化解问题。有一次儿子说想养猫，说实在的我对这种动物有着天生的讨厌，不要问我为什么，说不清楚。站在他的立场上当然是据理力争希望自己能够拥有自己喜欢的小动物的。我首先当然是讲道理了，养过的兔子，乌龟，小鸡最后通通死的死送人的送人，他不会负责到底。可是孩子这时候就会跟你下保证这次肯定会珍惜，肯定会自己怎么怎么一大堆保证。
我俩僵持到这里，该怎么办？最后我提议是如果把现在的小乌龟养一年以上就可以买一只猫。当时绝对有签署不平等条约的感觉啊，一想到猫我就浑身不自在啊！为了孩子我也得忍了！结果就是那只乌龟自己跑了，儿子后来也没再提这件事情。可能知道我们为了它结下的不平等条约。
我经常说在中国没有夫妻课堂，父母学校，我们能做的就是不断的自我学习，自我完善。孩子从孕育到上大学是20多年的时间，他会经历幼儿--少儿--少年--青年。我们会经历青年--中年--中老年。很多时候我们能够做的就是陪伴+放手让他逐渐的远离自己可以有他的朋友、爱人。想象就是一种很悲伤的故事，可是这不就是父母与孩子的本来样子吗？
