我在美丽中无法自拔

        此时此刻心情非常复杂，我对思念的理解好像被严重的扭曲了。我在担心着什么，但不敢承认自己在担心，有些想法那么的可笑至极。以至于连自己都无法面对自己的内心。很多次徘徊和迷茫中经历了太多，一直在坚持自己的梦，不希望这个梦一直是一场梦，曾经误以为自己足够努力就能实现它，到现在渐渐意识到，实现梦想努力只是必要条件，圆梦需要很多因素，还包括运气。我在迷茫中不知所措，希望自己有足够接受现实，但还是选择了美好的谎言欺骗了自己的内心。

        最近，经历了太多的事情。也看清我在别人心里的地位，我变得没有那么重要，很多时候就是可有可无，我无法接受自己被否定，但也不得不面对残酷的现实。不知道自己为什么把自己处在一个这么尴尬的境地，两头都很为难，好像别人说的那样应该把一切都放下，把一切交给时间，让我们有机会更加看清彼此。成年人的世界里有太多不容易，有过无数次绝望。只是在半夜人静之时，才会面对自己的内心，进行激烈的斗争，最后我选择输给你。

        好像过早的下结论，定夺我们的未来还是觉得过早，但也不得不面对你的冷言嘲讽。我现在已经开始自己的判断能力，审视自己的内心世界。屡次自问我应该怎样挽留这个残局，我到底有没有能力把这些都处理好。你说的没有错，我的坚持也是正视面对自己内心的直接结果。我不知道这样的生活将会带给我们怎样的结局，但最起码我能给自己一个完美的解释。去年10月以来，经历了太多，有过睡不着的纠缠，心碎的疼痛，不舍和不理解的泪水，一切好像都改变不了这一切，我只是感动了自己。我总不能明白我为什么还有这么多耐心和毅力试图改变自己所处的大环境，对于以前的我来说，一起都不会容易实现。

        我目前的所处的境地简称为还债，是因为以前的我那么的固执，太坚持自我无意中伤害到太多的人，自己太过强硬，吓跑了很多人。当我经历了这些之后，忽然感觉到她们的不容易。以前任性和无理取闹填满了我所有的生活，以至于自己会想多，担心一些没有办法控制的事情。我明明知道努力改变自己能改变的，努力去适应自己无法改变的，至于结果不要抱太多的希望，只要我们全力以赴努力过，我们的运气不会很差。每天的夜晚我对自己进行自我否定，把自己的认知和自以为的看法进行否定，再把一切进行拼凑。我们每一个人好像都在为自己的失败和不如意找自己的借口。我们有时候是一个彻头彻尾的疯子，该努力的时候选择了安逸，该安宁的时候却勇敢去面对。我们都太要面子，到最后还是丢了面子。那些做事有毅力的不要脸的家伙，反而得到自己想要的美好解决。难道在现实生活该做一点，自己内心深处有反感，对对别人带来快感的事情吗？很多疑问没有标准答案，每一个人心中都有一个属于自己的答案，不分对错，只求问心无愧。对于明天我没有明确的目标，只是在适应和自我反省和安慰中一直在坚持。坚持不一定带给我们想要的结果，但是不坚持将一切美好通通带走。多次问自己在坚持什么，为什么还有那么多的留恋，没有让自己不肯放手，我难道要证明什么呢，为谁证明呢？有必要吗？必须这样只能这样做吗？不知道未来会怎样，希望一切顺利，万事如意，能够对得起自己的内心，对得起自己的坚持。