今天也要加油呀

连续几天情绪起伏特别大，在焦虑、暴躁、自责和自我怀疑等不良情绪间跳来跳去，找信任的人哭诉，又觉得伤害了他，把不良情绪都倒在了他的身上。

和父母，特别是母亲，在价值观、审美观和消费观都产生了巨大的冲突。有时候也厌恶她总是忽略我的需求，自言自语，不关注我，而总是给我安排一连串的任务，不信任我，而总是相信一些砖家。

母慈子孝只坚持到了我蛤蜊结束。我想，她憋了很久了吧。从小自己就是情绪垃圾桶，以前我总可以无视这些的，看自己的书，忽略电视剧的声音，忽略抱怨，忽略诉苦，虽然那些苦在我看来根本不算什么。当我不再能承受这些，或者我不愿意再接受这些的时候。我就觉得，我的意志力变弱了。

只不过回头想想，也许不是我的意志力变弱了，而是我变了。而对于新的自我，对于产生了恶的自我，我还没办法适应，没办法面对和接受。杀敌一千，自损三千。

以前不知道自己为什么总喜欢盯着自己的缺点看，短处看，觉得优点是世人皆有，而不足却只是自己独有。这次当我以一种旁观者的感受来观看，却发现它就在我的身边，无处不在。

当表弟来我家看我，爸妈围着我，研究我的头发需要去修剪了，其实两鬓那些小碎发是我特意留下来，一个为了让自己气质更温柔，一个为了遮脸，因为脸胖。但是他们就是说，那个头发乱七八糟的，也不去剪，也不扎好。是那种研究的、失望的态度。

我出门要去表哥家串门，我妈就会注意到我的老爹鞋不好看，还有点脏了，需要换一双新的了。又说我穿的哪件衣服不好看。我说我就喜欢这个，她说出国那么久，别人回来会看你，我说那就让他们看。觉得我没钱不是更好吗？我喜欢。

跑步回来了，我想站着休息一下，她会替我装好饭，即便我说等一下，我还不能马上吃饭，然后她会加上一句，很哀怨的，早知道你还不吃就不帮你装了，等一下都凉了。（嗯哼就在刚刚，她说那碗稀饭不吃就倒回锅里去，不然等一下就凉得跟水缸里的水一样——这夸张手法运用的，李白听了都要流泪。在心里，那一锅饭早就被我倒进垃圾桶无数次了。）

说真心话，我特别厌恶说话很毒的人，全身都是消极情绪的人。我不能变成这种人。

有一次我一个好朋友看不下去我天天盯着我的缺点，一直要弥补短板，严厉地警告我，每个人都有自己性格的缺陷，根本连改都不需要改，只要发挥自己的长处就好了！

这几天说了好多消极的话，哭了好多次，把一向从消极中产生积极的二二，都给激发得说了一大串积极的词来安慰我。真是难为他了。

觉得特别对不起他，可是他说过，只能说谢谢，不能说对不起。

与其说对不起，不如就说谢谢吧。

谢谢你。

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跑步的第二天。加油！

（第一天用keep）