<虽没有过上憧憬中的日子，但我还在前进。>
11：18 2018.1.7
距离爷爷离世已经一周了，我似乎感觉不到时间的流逝，也分不清梦境和现实。时间由2017走到2018，还下了一场大雪，可是我一点感觉也没有，似乎在骗自己，这样的话，那件事情就不会发生，一切就都还是原来的模样。该怎么倾诉呢，压在心里的悲伤和倾盆的难过。人都是脆弱的，我不要坚强了，我就是很想哭，就是很难过。
20：53 2018.1.9
（人与人相处过一段时间，只要心中有爱，就不会真正分开。）又想起这段话了，当亲人离开的时候还是很痛苦吧，觉得家变得不完整了，没有努力的机会，没有办法，无济于事，无能为力，不会再出现在身边，觉得很恍惚，也许某天下午午休醒来，会忘记这些事，不自觉的想喊他的名字，以为他在屋里睡觉把。结果没有人回应，想着这是怎么回事啊，可能是出去晃悠了，也可能是去姑姑家了吧。直到被迫再一次认清这个现实，又觉得无法承受了，很残忍吧。
14：28 2018.1.13
最近在梦里梦到好几次没有赶上车，有时是回家的车，有时是来学校的车。前天还梦到了爷爷，不记得梦到什么了。快两周过去了，闭上眼睛，回想起爷爷，心中的苦楚，难过半分都没有减少。怎么可能会好起来，心里的难受说不出来。无论想起什么小事都想哭。原来生命中失去一个人会这么难受，爷爷也不会出现在我们以后的生活中了。下葬入棺的那天，我努力不让眼泪掉下来，努力不哭花眼，想要再看看他。我握了握他的手，很冰很冰，怎么都暖不热了。在医院那天他该有多难受，我真的好心疼。人活着就是要这样吗，忍受各种不幸和痛苦。
23：22 2018.1.20
事情往往在人们毫无防备的时候逆转直下，看似平静美好，但其实早就有了征兆，只是谁都没有察觉。
没有办法，该来的躲不过。回到家之后感觉时间慢了下来，有时觉得恍惚，时间仿佛在推着我向前走，可是我却迫切的想回到过去，回到2017年，回到爷爷还在的日子。我也不想把爷爷一个人留在2017年，我想让他陪着我们，至少再有十年。
23：14 2018.1.21
有时会忘了爷爷不在这件事。突然间又想起来，想到他，难过的睡不着，失眠到很晚仍然睡不着，枕着眼泪入眠。
23：11 2018.1.24
今天下午开始下雪，推开窗户，外面飘着很大的雪花，是期待了几天的雪，但并不觉得欣喜。可能是因为下雪，加上阴天的缘故，今天天黑的有些早，觉得心里空落落的。在厨房里做饭，想起爷爷了，眼泪在眼眶里打转。晚上吃完饭和妈妈说起爷爷，差点忍不住哭出来，赶紧起身出去了，真的像是一场梦。
我知道为什么要写日记了
因为我记性太差了，很容易忘记一些事情。回忆珍贵，无论是难过的，开心的，深刻的，痛苦的，它们都是我们活过并存在的证明。等到想明白了，还是要笑着生活。在平凡的日子里努力地生存，要一直铭记爷爷的教导，一直一直会想念。
16：18 2018.1.26
真心实意的难过，又如何
今天在姑姑手机相册里看到了13年的照片
那时候我们都还很稚嫩，大人也比现在年轻。为什么有的人不懂一家人在一块有多么幸福。要不是看到照片还想不起来，看来我们真的丢掉了好多回忆啊，从现在起，要好好的记录那些珍贵的时刻。
20：41 2018.3.2
今天是元宵节，本来应该是全家团圆的日子。前两天在红绿灯那看到在展览各种石头。如果是爷爷一定会很开心地去看吧。如果他还在，时间居然走的这么快，都三月了，他再也不会回来了。难过，夜里尤其难过。明天要上学去了，挺不舍得的，放假这一个多月几乎都呆在家里，什么都没做，但我不觉得浪费时间，和家人相处的时光，光是这些小事，我就觉得心满意足了。最珍贵的东西，也许正闪耀在那些习以为常的地方。
22：17 2018.3.3
唉，我太难过了，好想大哭一场
以前觉得一家人平凡的生活在一起很幸福。想着就算我以后不结婚不生小孩，这样也很幸福。我多么想再和爷爷说说话，多么想再吃一次他做的饭。我太想念他了，爸爸一定也时常偷偷掉眼泪，我们都想念着爷爷。长大不仅仅意味着成长，它给我们带来的更多的是失去，痛苦。人们总是在失去后才开始后悔懊恼，可惜这世上没有如果。
16：09 2018.3.24
一味沉湎于过去是毫无意义的。一直看着后视镜是最危险的，会出交通事故哦。开车的时候必须专心地看着前进的方向，已经走过的路，只要时不时的回顾一下就可以了。
2018已经过去将近四分之一了，我好像总是在感慨时间过的快。有时候会回想起很久很久以前的事，在我上小学时，还没有搬家前走的那条路，炎热的午后，昏昏欲睡的气息，路边的野花，学校门口的零食铺。记得有一次爷爷送我上学，被洒水车洒了个正着。要说我今年跟去年比有什么不一样，那就是学会了珍惜吧，更加看重身边的人，不再和父母吵架，不再对他们不耐烦。我甚至有点惶恐过了头，开始担心一些没有发生的事情。所幸现在明白还不算太晚。
2018.3.28
将近三个月过去了，度过了一个漫长而又寒冷的冬天，现在走在路上，到处都能感受到春天的气息。路边的花都开了，人们也都换上了轻薄的外套。过了2017年，我觉得自己突然长大了，也许是经历了两次的生死离别，现在每一刻都想好好珍惜身边的人。
以前我只在电视剧和小说里看到过噩耗突然降临的场景，虽然无法对那种沉痛悲伤感同身受，但是也会不自觉的感到心酸。我不知道是不是只有我这样，有的时候晚上睡不着就会胡思乱想，幻想一些很糟糕的事情，将自己代入进去，无声的流泪，也只有夜晚才会这样。这一次我很久没哭了，因为不觉得爷爷离开了，他活在我鲜活的记忆里，就等同于他还陪在我们身边把。
从一开始的痛苦，无法接受到现在的平静，却无时不刻的想起爷爷在的时候，往常种种历历在目。做饭时想到爷爷说最重要的就是要掌握甜咸，真想再吃一次他做的饭啊，想听他问我，今天想吃什么好吃的呀。每个周六的晚上，爷爷一定会看武林风，现在没有人再守着周六晚上的电视了，心里真失落啊。这样想着想着，又觉得想哭了。生老病死，是人之常情，谁都懂的。每个人都会离去，总有一天，谁都知道的。可是失去了一个人就是失去了，人生缺失的部分没有什么能够补偿，只能一边想念一边走下去了。心里总是有一种缺失感，我确实不能再见到爷爷了，也不能再和他说话了。
事情来的太突然，让很多人都无法接受。这次元旦放假我没有回家，因为再过两周就要放寒假了。元旦的前一天早上，我还在睡梦中，突然接到了爸爸的电话，爸爸说爷爷突然发病了，还是因为心血管堵塞。挂了电话，心里觉得很不安，没有再睡着，我能感受到这次爷爷病的很严重，祈祷着一定要好过来，回家要好好照顾他。
我那天应该回去的，应该回去的。如果我回去了，还能再见见他，虽然这也并不是我想要的，我不想他离开。爷爷没能熬过那一天。
晚上看到妈妈打来的未接电话，我走到楼道里回了过去，不想回想那一刻，真的从她口中说出那个消息，我怎么也不想相信。楼道里穿来人们的说笑声，外面熙熙攘攘的人们，窗外热闹的声音，人们都在欢庆跨年。我蹲坐在楼道里抱紧自己不知道哭了有多久，眼睛也睁不开。我真的很难过。
19：58 2018.4.3
有时觉得活着很累，需要经历太多，最终都会变成一抔黄土，魂归故里。人是有灵魂的吧，不然靠什么支撑下去呢，感到绝望的时刻人人都会有。我并不觉得了却自己生命的人做错了什么，那只是一种选择，之于他们。虽然我不会那样做，可是我理解，了解大概是个肤浅的词语吧，其实我们没办法完全了解任何人，包括朝夕相处的人。我们是极其近似人的生物，渴望光明，渴望生存。生命很脆弱，但人也可以很强大。世界上每天都有那么多我们无能为力的事情发生。倘若每个人都少一些遗憾，应该会过的更好吧。
2018.4.19
今天是爷爷的生日噢，去年的时候我就在今天做了标注，可惜爷爷的时间永远停在了2017年的最后一天，我可想你了，想和你说话，想吃你做的饭。我们 都很好。我会好好努力早日成为他们的依靠，只是真的很想你啊。
闲暇之余，想起了我在家里的家人，家人是无论何时想起来都让我觉得温暖的存在。
我还是很难过，想见爷爷的时候见不到，现在有时候还觉得那只是一个梦境。他还在家好好的呢
,那天看到东东的小视频，想到了以前的一些事，好像在我的潜意识里，爷爷仍然在，在家里做饭，等着我回家。该死的，一想到这，我一下子就想哭了。我根本就不想面对现实。
20：17 2018.5.1
据我们所知，时间这个东西，不会停止，也不会倒流，只会前进。那么向前吧，不要低头，要去更高的地方，去更广阔的世界。
