【小花】我为什么那么爱钱

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一

总在群里看听大家提到这个词“爱自己”，尤其是女孩子，妈妈们，时不时的蹦出来：我们女人不容易，要好好爱自己哦！“爱自己”往往是疯狂购物的前奏......

有时候困惑，怎么叫爱自己呢？如何能称得上爱自己？不给自己买衣服买包买化妆品，就不是爱自己了吗？

作为一个物质女和没见过世面的女人，我其实也不太有资格说什么。瞎说吧。

二

我个人感觉，人都有不同阶段，但马洛斯的需要层次理论说：人需要满足底下的一个层级需求，才能继续追求更好的目标，大体意思：没吃饱喝足过，没见识过拥有过满足过，很难对物质抱有清淡的无欲无求境界。

我从小物质不算充足，家里之前辉煌，中途家境衰落，而后稍微好转，所以富足、窘困都一一体味过，年幼时候懵懂无知，而长大后才慢慢了解父母当时的压力、心酸和无奈，我至今感激父母：即使在最窘困的时候，他们也未曾苛待我，甚至是相当宠溺我，包容我任性的愿望和需求，高中时候懂得美为何物，追求美好衣物，每件抄起来都是几百（15年前几百还是很值钱的），母亲也尽力满足我，让我在即使生长于普通家庭，也从不觉得缺失过什么，一直都自信满满。

上了大学，我所在宿舍的室友，家境都非常好，胜过我家好几个层次；但我从未觉得窘迫或拘谨，一直从容大方。后来喜欢做兼职，挣的钱来旅行，买化妆品衣服，狠狠满足过自己一阵子（一个月兼职所得3000-4000，加上父母给生活费我都能花光），然后就对物质看的比较淡了。

后来刚毕业时候做销售，经常出入豪华场所，送人和自留都是极其奢侈品，带我入门的同事总是诧异：为何我对这些没什么感觉，不沉醉也不排斥，淡淡的....大概也源于曾经彻底的满足。

三

说了这么多废话，大概意思是：

在某一个阶段你缺乏的，没有及时得到的东西，在日后一定会找你来讨债，或许是未曾满足的母爱，或许是未曾填满的物质欲望，或许是始终彷徨若失的感情。被硬生生阻断的，切掉的，都会扭曲成一个难看的姿势，夜深梦回来进到你的心里。

我们能做到的，大概只有以己之力，弥补上那个缺口，没人赠与的那个玩具，自己为自己买下；没人给予的安全感，自己给，或者终有一个人给。

现在我终于意识到，也终于敢承认：自己那么爱钱，那么热衷于理财，究竟为何--究其源头，还是幼年。

即使父母满足了我的物质，而他们对于生活的恐慌、彷徨无力，也深深的映入了年幼敏感的心头。

我在懵懂之中种下一颗种子：我想要有钱，我想要能掌控自己的生活，自己的财富，让自己过上富足、安定、笃定的生活。

四

从某种意义上来说，“父母影响了我们的一生”，并不为过。

父亲做生意，勤劳勇敢的品质为他赢得了开始几年的辉煌，生意很好的时候，一天的销售额就上万，就算除去了成本，利润也相当客观。忘了说，父亲开始就是卖衣服的。

而他的大手大脚、不善理财、虚荣和挥霍，也一样让我们的日子在接下来的很多年，都不那么好过。

我见过母亲抱头痛哭的眼泪，那么烫，那么烫，一直烫到我心里去。

人都说，一个人找伴侣，都是照着自己的异性父母来找的，如果认同父母，就会找一个和他/她相似性格的，如果不认同，就会找一个截然相反的类型。

我就是后者。

我恨透了父亲的不安定、虚荣和暴躁。于是我找的男人，稳定如一碗温开水，不知道虚荣为何物，脾气一直很温和。

他和他的家庭，令我觉得踏实无比，可以每夜安眠。

我同样不能认同母亲，我觉得她：软弱无能、不够坚强、只会逃避当鸵鸟。

我成为了和母亲截然相反的类型：我坚强果断、冷硬的像块石头、即使把自己逼死也咬着牙迎头而上。

我知道，父母已经做了，在当时能做出的，最好的选择，最好的举动，而且他们一直把我保护的照料的很好。

但我无可避免的，成为他们镜子的另一面，折射出那诡异的一面来。

五

我不是抱怨，而是感恩。

你所经历的一切，所疼过的爱过的摔过的流过泪的，都让你越来越成为你--那个独一无二的你，那个既美好坚强也丑陋懦弱的你。

正如幼年的阴影，种下了我对金钱的恐惧和不安，也同时换来了我对掌控人生和金钱的满满决心和坚定的信念。

正因为富有过，窘迫过，才更加珍惜现有的生活，自己也变得更有弹性。我大牌也穿得，并不骄奢，路边摊也穿得，并不羞耻。

正因为有过缺钱的体会，我更能够体会许多人的无奈和煎熬，会更加想把“老百姓的理财”这一概念传播给更多人。

我也真的惊喜的看见，很多人真的通过理财，梳理了自己的人生，把这作为一个起点，找到了成长的契机和信心。

这实在是美好的事情。

目前我还走在“变得有钱”的道路上，财富自由的终极目标，离我还是很远很远。

我不着急，慢慢来吧。