失眠噩梦，勿忘心安（ego）

离开大源第六天的我又彻底失眠了。彻底游荡放飞自我的周末，在家毫无存在感的我还是令我不到三点又醒来。

梦见自己觉得当下工作毫无存在感竟递交了辞职信。

发觉自己根本不可能另寻他路。

又找兆岸校长要了回来。

还好兆岸校长说着还没把我辞职，我没有犯实际性大问题。

在家里我毫无安全感，和妈妈一起散步（我不喜欢我妈以控制我改变我的方式一起散步），妈妈一直叫我换个男朋友找小江之类，她不喜欢爸爸正如不喜欢我和她一样过着老公情绪波动的生活，一张脸千变万化，时喜时乐。

而实际是我和阿菜一起生活的两天时间（周三周四晚上），我还是被他给弄的很难受。

他很像我爸爸，毫无体恤之情。不会管我的情绪变化。

年后我曾经铁了心要嫁给阿菜，试着和他相处一段时间 奈何还是令我很累，这种累阿菜肯定也能觉察得到。因为我觉得累，他肯定也会觉得累。

不知道这个梦是不是意味着倘若我离开阿菜，我会后悔又去找他一般，结果他（兆岸校长）还在等我说着我没犯大错，没事。

不管是工作还是爱情里。在今年这个早春时节，我都未能过得平顺。工作乏力无能为力。爱情始终干涩无果，意欲靠近，始终不是那种合一滋味，男朋友的行为举止像极了带刺的爸爸。

今天要去丽水陪俏颖相亲，谈起和朋友玩耍，阿菜就不会对我指手画脚，还要求我化妆变美。我在阿菜的“带领”下，离本来的禅系的自己越来越远。

但实际的我并不喜欢这么复杂的自己。我想要的是接纳和包容我的一个人出现。

就如妈妈所说，倘若不能够包容我与我相处和谐，那就不必在今年非要把自己嫁了，虽然我爸妈都恨嫁，我更加恨嫁。

但至少现阶段，有大源陪着我，当我困了倦了乏了，我还可以有个家回。

感恩，大源，你的接纳，我想会家了。

昨晚一直狂吃就是我已经自己弄丢了的体现。肚子鼓了个小皮球。我在自己家基本算是很难生存下去。

我有两个令人羡煞的父母，强势有能力，大家都以为我过得很好，不曾想我过得并不好。父母过分强势，会一直想要改变着控制着我，我就像一只小鸟备受裹挟，过得很累，难以做真实的自己。

年俞三十的老阿姨，还是会幻想着自己从没有父母一般。穷养儿富养女。我可能是男孩命，可能并不适合我爸妈这样的富养吧。我想要我的自由。离我妈很远很远就很舒服，一旦靠近就是兰芳阿姨的感觉。

这么多年也有些习惯了。离家很久又会怀念这片乡土，就如我前晚和瑾哥说的那样“我不爱我的家，是爱我熟悉的家乡情怀。”

升阳:

你也怀旧吗

升阳:

乡土情怀

AaA老样子:

可能住老房子出来吧

升阳:

我也有

升阳:

但是不是我家

升阳:

是我家乡东方