感情的瓶颈期或者说磨合期该怎么度过？

日更第215天

知乎上提问：一段感情经历过热恋期，进入磨合期或者说瓶颈期的时候，双方对于对方的缺点开始缺少耐心去包容，与对方相处的时间越长，相互的依赖也扩大了冲突和摩擦，开始经常发生些小矛盾什么的。这段时期该怎么去度过或者化解？

克里斯多福的《亲密关系》的提出，爱情一般会经历四个阶段：

第一个阶段：月晕阶段。这个阶段，是感情的热恋期，两人都会被对方的磁场R所吸引，就像被下了盅一样，一下子坠入情网。你看待对方，就像看到散发着光芒的月亮，而事实上，月亮本身是不会发光的，它只是反射太阳的光。你却都误以为那些光茫是对方拥有了所需要的东西，这是潜意识的一种需要，也许连你自己都意识不到这一点，甚至奇怪为什么就会被对方所吸引了。

第二阶段：幻灭阶段。当你把需要当成了爱，于是注定要为爱受苦。走过热恋期，你开始看清楚对方的本来面目，然后不停地抱怨：你变了，或者你不爱我了。在这个过程中，你开始产生了诸多的期待。这些期待其实就是你内心中沉睡已久的需求，当苏醒的需求朝对方伸出魔掌时，我们希望对方能充分满足它们，这是对方爱你的一个证明。

在这个阶段，你开始计较。计较各自的付出和收获是不是对等的，总希望对方是那个能付出多一点的人，因为这样，才能证明对方多爱你一点。而在对方无法证明这一点的时候，你也不愿意去爱对方。

于是你所说的瓶颈期和磨合期就到来了，你们开始经历压力、失望和愤恨。然后试图去改造对方，从行为、到话语，再到想法，并开启了输赢的游戏，结果不是战斗，就是逃跑，到最后，甚至会报复对方或者自我放逐。

第三阶段：内省。当熬过幻灭阶段的时候，就代表了你得到一个机会去检视自己内心并发现这段关系所存在的问题和其根源。我们常说：亲密关系要么是你来修理你的，要么是来修行你了。那么这个第三阶段，就是你的一场修行。

你会发现，面对问题时，双方一直被困在“受害者的监狱"当中，轮流上演受害者、迫害者和拯救者的角色。

你会发现，原来自己所做的许多行为都不是出于爱，而是出于罪恶感，它暴露了你的牺牲感。比如你常常抱怨自己牺牲了许多，对方却一直不付出的时候，你就认为自己是在牺牲。

你会发现，你所看到所有外在事情，其实都是你内心世界的投射。当你批评对方时，其实你也是在批评自己——批评那些你不愿接受的特质。

而在这个阶段，你需要的不是如何改造对方，或与对方较劲。而是接纳自己，在对方投射出来的镜像里看到自己黑暗面，当你接纳这样的自己，并为自己负起百分之百的责任，你自然就不会因为这些所谓的缺点而攻击对方。

第四阶段：启示。当你一步一个脚印走过每一个阶段，可能在某一个节点，某一个瞬间，你会真正地“看见”对方，这仿佛是一份迟来的礼物，你却可以真切地感受到幸福的降临。纵然，彼此还有可能再次进入前面几个阶段，但你已经有经验和能力再来度过这些问题，并和对方不断地成长。

如果你到达这里，这不是一个完美的旅途即将要结束，也不是一个皆大欢喜的大团圆结局，而是一个全新的起点……

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