角色选择——还有多远（四十七）

      自助成长团体第二期刚刚结束，感觉自己特别需要表达一些什么。

      回观两次团体里我的行为、感受和想法，我清晰看到自己总是与团体如影随形，总也无法作为一个独立清爽的自己而存在，此时，内心有些悲伤浮现。

      团体结束后，不由反复自问：为什么你会担心团体成员是否满意？为什么你要担心带领者是否会有困难？为什么你会担心一些你以为不太好的事情的发生？为什么你总在担心“好”与“不好”？

      似乎我把团体的责任都揽在了自己的身上。我想让团体的每一个成员满意，包括带领者。我想控制团体的走向，我已经把自己融化为团体的符号。这是一股怎样的力量在背后驱使着？

      我试着把自己剥离出来去感受它，脑海里浮现两个词：强迫而悲壮，以及附着在这股力量上面的担心和焦虑。

      即使在组建团体时，我很清晰地知道，当它开始运行的时候，它已经有了自己的生命，它的走向将由它自己决定，而我，只是其中的一个成员，我只需要在成员的位置上就好，但在它真正运行的时候，我发现自己又不由自主地陷进某个熟悉的固定的角色里。

      熟悉的固定的角色？一方面，作为组织者的个体的自以为的与众不同；一方面，作为权威的影子的自以为是的责任承担。当在一个团体里时，如果这个团体里有权威，我会自动去到维护权威的位置；如果这个团体里没有权威，我会自动去到权威的位置，充当照顾者的角色。这似乎是我一向的角色选择。

      想起团体之初自我介绍中想要解决的问题：在关系里，总会出现一些莫名的焦虑和担心。在这两次的团体里，这个模式已经鲜活呈现。从这个模式里，我看到了我的夸大和狂妄，也看到了我的焦虑和担心的来源。焦虑和担心是因为我选择了不属于自己的位置的位置，承担了不属于自己位置的责任。

      角色错位的背后，是渴望做得好，以得到权威的认可，就像小时候为博得父母的一个赞许的微笑而极力压缩自己作为孩子角色的权利一样。在原生家庭的环境和团体的环境里，我穿越时空，在不同的环境里扮演了同一个角色。

      想到此，有种悲情的色彩感觉，情绪上来了。若是此时，你在我对面，肯定能看到滚动的液体。这种悲情的感觉，似乎是很久以来游离在身边周围的，而自己似乎也一直很陶醉在其中，因为这样一个被害者的角色可以让自己很快站在无形中的道德制高点。为了这样一个高点，而不断吸引着伤害，把自己陷在受害者的位置。

      难道只有悲情？只有沉重？似乎也不全是。我已看到了自己的轮廓，看到的同时，它也已成为过去。又想起那个关于寻找的梦，虽然还没有找到，但一直在寻找。那么，我在寻找什么呢？

      那个真实的我与渴望里的小河潺潺、杨柳依依和童真已经消失在过往的云烟里，无处可寻。我似乎还在执着于寻找那个曾经的真实的自己，可她经历四十多年的洗涤，已经变了模样，让我不再认得出。我该怎么办？梦，似乎也给了我答案：既然这样，那就重新创造吧。怎么创造？先觉察自己的感受吧。或许，这是创造的基点。

      此时，想起悲情这个词，有些想笑，内心升起俏皮的感觉，偷偷地爆一句粗口，滚开。

      在关系里的角色选择，是每个人自己的事，无论是被动选择还是主动选择。每个被动的选择后面都隐藏着主动的需要。

      不急，我先看到你们，待我消化消化，再重整你们。