考研不过是个借口，我只想努力和过去说再见

前不久有学妹问我说，她现在大一，辅导员已经开始强调考研的事了，她也一直都想考，只是不知道该怎么开始努力。（完整内容见树洞墙）

我告诉她，考研更多的是考一个人的坚持。

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记得在我读大一的时候，辅导员也问过我们准备考研的同学有多少。

全班几乎都举起了手，那时侯的感觉就像，如果你不举手，你就会被当成没有梦想的异类。

然后从第一次上课打盹，到第一次完全翘课；从第一次熬夜打游戏，到几乎每天通宵打游戏。

大学俨然成了尝鲜园，让我们这些从应试教育的魔爪下逃离的难民，欢天喜地的去吮吸二十年来始终缺失的所谓快乐。

一年以后的班会课上，导员又问起同样的问题，现在还有多少同学打算考研？

一年前被迫举手的同学终于释放了自己，迷失于尝鲜园里的同学也选择放下执念，可以坚定举手的人只剩下了一半。

举手的人目光坚定地看着前方，放弃的人会向各处张望，他们试图在放弃的人群里寻找着与自己势均力敌的同党，好让自己在良心上稍稍过意得去。

后来有人恋爱了，从一个人变成两个人的过程，是一段不可思议的曼妙旅程，我们沉浸在多巴胺制造的快乐中，享受着肾上腺素带来的无尽快感。

那是我们第一次觉得，长大真好。

有的人追逐名利去了，有的人追求名誉去了，有的人依然在考研的道路上咬牙坚持着。

你问我他们为什么可以坚持这么久，我没有办法回答。可如果你的面前是江海，背后是敌人的话，你或许也会背水一战吧。

为什么会选择考研，因为他们的人生没有退路。

现如今大三过半，却再也没有等来导员一年一度的考研统计，大概已经没有统计的必要了，因为剩下的寥寥无几的考研人，在我们每个人的眼里已经成了神一样的存在。

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我并不是那批自始至终都坚持考研的同学，恰恰相反，我是最早选择放弃的那部分。

在失败者人群中对奋斗者的轻蔑与嘲讽，我是最撒欢的那一个。

所以当新学期伊始我宣布考研的时候，很多人都以为我的游戏账号是不是被封了，或者是不是因为失恋倍受打击伤到了脑子。

一个最不可能考研的人，怎么会用一个寒假的时间完全洗心革面呢？很多人都不理解。

可能是太过于向往美好的生活，可能对既定的人生心有不甘，可能是父母老师的话终能理解，可能是太多兄弟好友的苦心相劝。

让我改变选择的因素太多太多了，我没有办法去一一阐述，所以每当有人问起的时候，我只是说，又过了一年，也该长大一些了。

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朋友问我，你真的准备要考研么？

我说试试看吧，就像三年前选择复读一样，经历了，才不后悔。

那如果考不上呢？

我没有想过考上或者考不上这个问题，就像薛定谔的猫一样，这种问题的答案只有在考研成绩出来的一刹那才会知晓，但在此之前，所有的忧虑都是徒劳。况且，努力之后的结果，真的有那么重要么？

或者说，其实考研不过是个借口，我只不过是想努力和过去说声再见。

我再也无法忍受那个在宿舍一觉睡到正午的自己，就算要睡，我也要睡在图书馆的桌子上；

我再也无法忍受那个游戏一玩一整天的自己，就算要玩，我也要驰骋在篮球场上；

我再也无法忍受那个空虚寂寞百无聊赖的自己，就算陪伴，至少也要三观相同理想相近。

半年前，前任因为我的堕落离开了我，现如今，我用同样的理由选择离开过去的自己。

所以奋斗的路上总是会略显孤独，在沉睡大军面前我俨然成了一个另类，一个人看书，一个人泡馆，一个人排队吃饭。

所以当有人问我，在大学感觉很孤独应该怎么办的时候，我很难给出一个满意的答复，因为我也正经历着孤独，凝望着深渊。

我有很严重的拖延症，每件事都要拖到最后非做不可的时候才做。后来我把这种拖延症调了个头，每当我快要坚持不下去的时候，我都会对自己说，坚持这最后一天，明天就放弃好不好？

我希望就这样一直“拖延”下去。

太多人喜欢用你的过去来设想你的未来，如果一辈子那么容易就被别人看破，那个人，一定不是我。

- END -