《黑狗日记》03.温暖和非议
我在这个城市,没有朋友,没有可以说话的人。前几天被辞退后,我给我爸发了消息,告诉了他这件事。
他说你有没有什么感兴趣的事,写作怎么样?我记得我以前告诉过我爸,我喜欢写作,但是当我爸知道我写作挣不了钱时,他有些失望,没有再说什么。所以这次他再问我的时候,我已经有些敏感了,便说写作挣不了钱。说自己只想找点事做,挣点生活费。
其实我心里也知道只靠爱好,没有经济来源是不行的,因为生活处处都要花钱。这些天头疼得也厉害,仔细想想,我好像从小头就喜欢疼,有的时候我甚至怀疑,我脑袋里是不是长了什么东西。
被辞退后,我又在宿舍待了几天,想到以后,我越想越绝望,才30岁就把日子过得一塌糊涂,以后的日子不敢想。
我不仅重度抑郁,眼睛也高度近视,耳朵还隔三差五的细菌感染。我爸说,我身上都是病。每每想到这些,我都觉得我前世一定是做了孽,今生才会贫病交加,不得安宁。
自从生病后,除了我爸一直在照顾我,家里人都没怎么去了解我这病。最初的时候,奶奶还一直说,都怪你自己,是你自己想不开。和妹妹吵架的时候,她甚至说,你怎么不去死,想死的人才不会整天嚷嚷着要去死。亲人的反应,都令我寒心。反而是大学室友,知道我得了这个病,自责地怪起自己来,说都怪当初没有好好陪我,没照顾到我的情绪。
良言一句三春暖,恶语伤人六月寒。有的时候只是动动嘴,我们都会感到莫大的安慰。可偏偏很多时候,最伤人的话却来自最亲的人。反而是陌生人或朋友,他们的那份悲悯之情让人动容。
我有个堂妹,她是个聪明的孩子。比我小几岁,北大的高材生。我生病在家的那几年,最初她知道我喜欢看书,给我买过几本书,让我不至于那么孤单。后来有一年她来看我,我在楼上睡觉,她坐在床头和我谈了蛮多。
每次我说什么,她都用真诚的眼神望着我说,姐,我懂你。那一刻,我甚至感动的有点想哭,因为身边从来没有人给过我这种理解和关怀。
她说,姐,我妈刚才喊你,让你起来,你知道她什么意思吗?那个时候我的理解力和思考力,已经比较单一,很多事都想不到。我说,就是让我起来,还能有什么意思?她说,我妈是想让你去外面散散心,走一走,呼吸一下新鲜空气。我像一个小孩子一样,听着她的解释,好像自己就是无论如何都想不到这些了。
有一年过年的时候,她说,姐,有的时候我挺佩服你的,生了这个病,那么痛苦,都一点点熬过来了。她说,如果放在我身上,我真不知道该怎么办。
我说,并不是我坚强,只是生活有的时候把你逼得没有选择,你只能如此。
她常常和我说,姐,我从小就觉得你是我们三姐妹中最漂亮的那个。如果你好好治病,再坚强一点,你一定会过得越来越好。
今年过年的时候,她拉着我的手说了一路,让我年后一定要去武汉再找别的医生看看,不能听信一家之言,要看看现在这个情况还有没有转机。
今天给我爸发消息,说我想去武汉再看看。他说,你一个人去我有点不放心,等月底忙完了,我陪你去。
这么多年,在看病这件事上,我一直对我爸心怀感恩。连医生都说,你爸这么对你,真是你的福气。
因为这个病,我也在网上认识了一些同病相怜的小伙伴。他们中有些人父母是不管的,不仅不管,还经常责备。本来已经痛苦的他们,更是雪上加霜。
我认识一个比我小两岁的妹妹,一直和男友在一起,毕业几年没有工作。我们偶尔会发消息,关心一下彼此的近况,为彼此打气。
有人的地方就有口舌。因为这个病我也承受了很多的议论和委屈。我妈跟她娘家人说,我是因为被人甩了,才生了这个病。当我得知这个消息时,我哭笑不得。
村里人也说我是神经病。本来有几个相亲的来村里打听消息,结果被才进村的一户人家三言两语说的把别人吓跑了。相亲的事,也就这样黄了。
工作的时候,几个老板问我,你是不是身体不舒服,是不是生过病,我都不敢说实话。
有的时候走在大街上,我都生怕哪个眼神,哪个动作,会让人看出来我是个病人。在人群中,我努力伪装成一个平常人。
住院的时候,我见过一个34岁的小姐姐,看起来像20多岁。大概是一直没工作,加上生病,整天操心身体,没时间想其他,所以动作语言都像一个孩子。
今天,对面一个阿姨还问我,是不是00后。我虽然出来也两年多了,但是感觉动作语言也很青涩,稚嫩。整天晕晕乎乎的,思维已经没有办法正常思考了。
阿姨的年龄,姐姐的思维,怎么想怎么觉得奇怪。
如果有来生,不要再做人,人间太苦。但是,最好没有来生,一生一了,这样挺好。佛家讲的因果和轮回,倒希望都是假的。