你要对自己满意。

                          “You are beautiful.”

我对自己很不满意。

个子不够高，身材也不好，肚子上有赘肉，腿还有点粗，脖子也不够细，脸上肉又多，眼睛太小了，鼻子又塌，皮肤不够细腻，发质也不好，干枯毛躁还脱发。

内在嘛，我性格也不好，有人说我冷漠也有人说我孤僻，总之我给所有人的第一印象都是，这个人不好相处。我一度怀疑自己脸上是不是写了四个大字——生人勿近。

我不喜欢和人打交道，认识的人不多。我很难对一个人敞开心扉，也没什么朋友。到目前为止，没有哪一段友情让我有自信可以持续到老。

我胆子很小，害怕被关注，在讲台上发言会紧张到腿发软。我很自卑，一个人走在人群里会不知所措，不小心和陌生人对视会闪躲。

我一点也不勇敢，遇到喜欢的人只会逃避，所以我总是在错过。我很悲观很消极很丧，对一切美好的事物都丧失了渴望。我坚信爱而不得才是常态。

我的生活就像一潭死水，没有什么波折。我的青春里几乎没有多少叛逆，更多的是克制和隐藏。我从未放纵过自己，也从未得到过自己。

我在这个世界上存在了21年，但是至今没有找到那个满意的自己。

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我理想的自己应该是这样的，个子高一点，身材匀称一点，长得好看一点，性格外放一点，胆子大一点，活得勇敢一点，人生轰烈一点。

但是现实里的我，和理想里的我差得太远了，所以我对自己从来没有满意过，我总是希望自己能变得好一点。

于是我学着画眉毛涂口红，每天坚持护肤，精心打理头发，报班学尤克里里，偶尔去体院馆打打羽毛球，泡在图书馆读书，尝试着用文字记录自我。

我以为只要我坚持做这些事情，我就会变得优秀一点，我就会对自己满意一点，我的人生就会自信一点。

然而，我以为的改变，一件都没有发生。我依旧对自己不满意，一点都不满意。

我没有变得优秀，也没有变得自信。我依旧在不断地怀疑自己否定自己，我得不到自己的认可，也讨不到自己的欢心。

我时常觉得自己是分裂的，我的身体里面好像住着两个小人儿，一个叫本我，一个叫自我。他们在我体内不断地拉扯和纠缠，谁也不肯让步，结果只能是两败俱伤。

后来我好像明白了，我对自己不满意，不是因为我不够好看不够勇敢不够优秀，而是我根本就丧失了喜欢自己的能力。

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如果你真正喜欢过一个人，你就会知道，喜欢和优秀没有关系。如果你真正不喜欢过一个人，你就会知道，不喜欢和优秀也没有关系。

我不喜欢自己，不论我变得多优秀我都不会喜欢自己，虽然到现在我也不知道我为什么不喜欢自己，这好像不是我能选择的。

有时候我会很羡慕那些对自己满意的人。

他们时刻对自己满意，从外表到内心，他们都无比自信，甚至有时会一不小心过了头，但他们的自负也可以是理直气壮的。他们随时都拥有喜欢自己的能力，而且不容破坏。

我不知道这种能力是与生俱来的，还是后天形成的，我只知道当我意识到这个东西的时候，我已经没有这种能力了。

我和他们最大的区别就在于，他们的自我感觉良好，能够保持自信，并且乐观地对待生活。而我的自我感觉永远都是负体验，自卑和消极才是我生活的常态。

我没办法喜欢自己接纳自己，从而对自己满意。我也很难真正地对别人满意，整个世界在我眼里都是负面的。

尼采说，“有一件事，不可缺少：人应当对自己满意。只有这样，我们才能对‘人的面目’完全忍受。不满于自己的人，随时可能向自己报复，而这一定会使人变得卑贱、可悲。”

可能我的自卑，就是一种自我报复。

我越是不满意自己，就越是自卑，可越是自卑，我就越是对自己不满意。这是一个恶性循环的怪圈。

我的人生中有很多的不快乐，大多不是因为得不到别人的喜欢，而是源于我的自我怀疑自我否定和自我报复。

一个不会取悦自己的人，是很难得到真正的快乐的。

没有人不想得到快乐，所以我想我应该学着对自己满意，学着接受和喜欢那个最真实最纯粹最裸露的自己。

希望你也对自己满意一点。