回不去的七年

昨天，追我了七年的男孩结婚了，你没猜错，新娘不是我。奇怪的是，朋友圈十分安静，没任何的动态，高中的同学们像是沉睡了一般，我曾一度怀疑婚礼是不是取消了。是的，没有人通知我，我什么都不知道，就连这个消息也是我偶然间发现的，我们之间并没有深仇大恨…

我们是高中同学，到现在认识有十来年了。那个时候的我并不是什么美女（当然现在也不是），他也就是个普通的高中生，成绩中下游，时不时还要挑战一下老师权威。我记得当时他坐在我前面，上课的时候桌子上总爱摆个小镜子，我曾经以为他是个娘炮，后来才知道那是为了观察我。其实高中我对他并没有多少记忆，我当时一心只想着好好学习，没有太多心思考虑别的什么，加上我本身就晚熟，觉得谁都是哥们儿。这期间我有感觉他对我和对别人不一样，他当时走读，我住校，他总是给我带吃的，可当时我真心的以为那是朋友之间的喜欢。高中三年我们之间并没有多少交集，他不太爱说话，至少对我是这样，他总是用那样的眼神的眼神看着我，真的无法形容，让人起鸡皮疙瘩……我当时也不太喜欢和他玩，我是有玩的不错的哥们儿的。对，就是之前提到的那个人。我真的是傻啊，我单纯的喜欢和他一起玩耍，喜欢什么事情都和他说，直到毕业他说他要走，我当时眼泪就不听使唤了，后来闺蜜和我说我喜欢那个人，我有好长时间不愿意接受这个事实，因为我觉得我们是那么纯洁的革命友谊。也就是因为这个人，我一再的伤害那个七年（姑且这么称呼他吧）。

我记得高考前的十几天，我生日那天，下晚自习只有我一个人，我正要出门，他捧了一大束花出现在我眼前，我真的愣住了，我只记得我迷迷糊糊接过花，迷迷糊糊回来宿舍，我真的不记得我为什么接受了他送我的手链，第二天回过神来，花是还不回去了，只能把手链还他，可他一副受伤的样子，说什么都不要。我那个时候才真正的开始察觉他对我的感情不一样。就这样到了高考。高考结束后，有一次我们聊QQ，他说他喜欢我，很直接，我也很直接，我说我不喜欢他。

高考分出来以后，他考上了一个二本院校，我打算复习一年。他后来有和我说起查分那天他一个人在大街上呆了一天，因为他害怕不能和我一起，事情也确实像他害怕的那样发生着。复习期间，我们通过几次电话，简单的唠家常。他过他的大学生活，我过我的高中生活。又一年。到我填报志愿的时候，他又深情的向我告白，具体的内容记不起了，有点对不起他，我当时真的是还幻想着那个人，便又一次拒绝了他，也许话说的有点狠了。第二天，有人给我打电话问我和他联系了吗。我说没有。她说你知道他出事了吗。我真的吓着了，我一遍遍拨他的电话，没人接听。后来他妈妈打电话过来说让我不要刺激他，他现在情绪不稳定。我瞬间感觉自己真的就是个罪人。仔细想想我哪里好，他哪里又不好，只是因为我们之间隔了一个不可能的人。我想我应该给他一个机会也给自己一个机会。那天晚上他终于回我电话了，他说他要退学然后重新考，他说要和我上同一所大学，我尽可能劝他打消了这个念头。我说我们试试吧。于是接下来的一个月里，我们电话联系，挺频繁的，也都是无关紧要的话。一个月后，暑假来了，我们约了见面，好长时间没有见他，发现他手臂上多了大大小小的好多疤，我们都心知肚明的不再提那天。就这样像普通朋友一样走在大街上，应该说比普通朋友更像陌生人，因为我们的距离足足得有1米吧。我不喜欢他碰我，哪都不行，感觉自己真的是需要看看心理医生，电话里这样聊的好好的，见了面，我…我尽力说服自己去和他试试，我告诉自己慢慢来，不要再去想那个不可能的人。我们之间的话真多少的可怜，就是你看着我，我看着你，打发着时间。这样平淡无奇的过着。

后来一次同学聚会上，大家都开我俩的玩笑，说是让我们kiss一个，我当时的内心是崩溃的，连牵手这样的动作我都接受不了，我怎么可能…好吧，我有病。在我的再三推脱下，这一段算是告一段落，我能看到他当时的无奈，但是真的对不起，请给我点时间让我爱上你。那个时候的自己总是把爱情看得那么圣洁高尚，认为爱就要轰轰烈烈，就要双方爱的赤热。我觉得我不爱他，我觉得时机也不能改变什么，我认为我爱着那个人，所有我又提出了分手。这一次他没有说什么，我俩互相沉默了大概一周。有一天中午他忽然给我打电话说是在我家门外。我吓了一跳。他竟然当面向我道歉，我又失了分寸（未完…）