那些书

突然接到父亲的电话，问我一些陈年旧书还要不要，不要的话，就准备卖掉了。

我一听有点急，说不要卖，等我有时间过去的时候会带回来。想来那些书定是我大学毕业时带到上海去的教科书。一晃八年过去了，时间久到我已经忘记它们到底是否还健在。

有那么一刻，我想到了它们，却总也想不起我把它们放在何处，那一刻有种记忆苍白无力的感觉。

对于书，我是有种特殊感情的，尤其喜欢纸质的书，喜欢摸着它们的触觉，也爱闻它们散发出的阵阵香味，这种香味只有它们具备，是独一无二的。

真好！原来它们都在！这种失而复得的感觉，很幸福。只希望疫情赶紧结束，还我一个自由身，可以随意出入上海，早日把那些老朋友请回来，伴我余生。

想来这么些年没有被精心呵护，定已被厚厚的灰尘所缠绕，侵蚀，但是，我不在乎，待我再次见到它们，它们依旧是我最心爱之物。

记得，决定离开上海定居郑州的那一年，我也带回来了很多书，足足有百斤，那些书经历过很多的磨难，但终究是回到了我的身边，那时候并没有住进新房，是租的房子，我也毅然决然在网上买了一个书柜，因为太想让它们和我一样能够不再颠沛流离，能有个容身之所，待在箱子里可不是个好归宿。

如我所愿，那些书得到了很好的陈列，但是我却很少有时间能够拿起来翻上一翻，工作太忙了，加班到深夜是常有的事，对于一个喜欢循规蹈矩的我来说，这无疑是对我的生活造成了实质性的颠覆，我从心里反感这份不随意的工作，本来就对郑州这座城市无感，现在更是增添了几份厌恶之情。时常想念我在上海的种种，只是再也回不去。

人生有时候就是这样，选择了一种生活方式，另一种便再也与你无关。虽然你很想知道，如果可以回到过去，可以重新选择，又将是怎样的一种生活。这种想法虽没有任何意义，却也时常出现在像我这样的人脑海里，挥之不去，大概是对当前的生活或者自己不够满意，才会滋生出逃避幻想的情愫。

其实，人生没有第二种选择，它就是一条单行道，回头是违规的，很可能会自滋生更多的不堪。或许，每个人都是有命数的，尽管不信命，但是又何曾真的逃离了它的掌控？

刚回郑州的那段时日，我逃避着一切，内心倍受煎熬，书在那一刻成了我精神上的负担，我看着它们，同时也怕着它们，因为它们让我自惭形秽，也让我望而却步，理想与现实的碰撞，让我遍体鳞伤，我的灵魂也不知道何时枯竭的，总之我活的很艰难，内心的平静再也找不回，我感觉我在临近崩溃的边缘不停地挣扎，直到犯了一个不可原谅的错误，我更加的无法接受这样的自己，我被自己打败了。

直到后来被查出怀孕，我的人生才开始慢慢回归正常，我辞去了不喜欢的工作，与一切外界失去了联系，只想安安静静的孕育生命，做一个合格的人。

后来因为租房到期，新房临近装修，我们不得不搬到离新房很近的地方，在那里又开始一段租房的日子，那些书被打包装箱，放在角里里，我已经好久不再翻看它们，它们成了真正的弃物，我的心里只有刚出生的孩子和我需要适应的新的生活方式。

想来那些书，算是经历不下六次的颠沛流离，从上海到郑州再到上海最后又回到郑州，也有一部分寄存在朋友家中，实际上遭到了些许的损坏，至今难以修复，这大概是对我遗弃它们的惩罚吧。在郑州，我们换了三次租房，它们也是跟着受了三次的折腾，往日的一幕幕重现，深深的被它们所打动，虽然我不曾真的放弃过它们，却欠缺它们一个真正的安乐窝，可是世界上真的有安乐窝嘛？

其实，它们是我的救命稻草，那些年它们抚平了我内心的创伤，带我走出了情感的失败带来的伤痛和对活着的悲观情绪，所以，我离不开它们，尽管它们见证了我最狼狈的样子，但是我从未想过要抛弃它们，它们是我最亲密的伙伴，精神食粮。

如今，我住进了新房，它们也待在了属于自己的地方，尤其近半年来，给它们增加了很多新的伙伴，我也在按照计划，坚持每日读书，也算是拉进来与它们的距离，我知道我对它们的爱又回来了，只是我却快乐不起来，精神世界依旧一片空白，好像丢了很重要的东西，这大概与我进来卷入一段孽缘有关，我想我又要依靠它们来自我救援。

兜兜转转，终也没逃过这个缠绕万般的命运，是我的选择使然，我不埋怨，只是我希望我可以得到救赎，并且是真正意义上的救赎，而我的精神寄托也只能是它们而不再是某个人。