遇见不是重逢

走进一家店，冥冥中注定那件米白色上衣就是我的，试衣镜里的我就是想象中的样子，一直不明白自己为何鬼使神差。

原来，和那年橱窗里展示的一套衣服特别相似，那时我在电话里说，等这学期的奖学金入手就买，你穿上肯定特漂亮。可是，你我都没等到然后，我们也没有了信誓旦旦的后来。

我曾安慰朋友说，别责咎城市，世界那么大，怎会遇见她。因为我一直都知道，我没有遇见你，就如那天你说如果我们分开了，谁又认识谁，谁也不会遇见谁。你说的随意，说的我好难过，却也不得承认真实露骨。

勉强说起来，我比儿时或许有了那么点姿色，但自知也没有到达艳惊四座的地步，我冲到巴士的最后座，却有双眼睛不停偷瞄着，才发现，三十公分前座，那双偷窥眼睛旁的就是你，就这样，我安慰朋友的理论并不成立，谁让我们如此不期而遇。

如果时间算起来，你剪了的头发也应该又有了如此的长度。你的一言一行，偶尔瞥向我时依旧的眉目，我不知道你能否确实是我，但已足以把我拉回记忆的悬崖边缘，足够让我坠落一次。

17岁让人羡慕的时光，我开始有了一份锦上添花的恋情，那时的你还是当时年龄女孩的圆润，我也有着恰好那个年龄男生独有的消瘦，你说，我一定要学做饭，做好吃的，让你长胖，因为累了想趴在你背上的时候又开始心疼你，好纠结。你又说，但你以后可不可以帮我洗碗，我不喜欢满手油渍的味道。才发现，如今的我煮饭烧菜成为标签，洗洁精泡沫的味道抵过任何洗手液，说不出来是不是当时为了你埋下的习惯呢？

我们第一次分开，我很难过，种种原因，有孤注一掷的失落，也有陷落爱情的难堪。我被错过，我也错过，我有你在，所以格外小心翼翼，如履薄冰看待你的倔强，你的高傲。掏空了自己，来实现当时流行的观点“忠于你，终于你”。那次分开，我绝望过，崩溃过，颓废过，失态过，争吵着退学参军，央求着朋友带我找你。老蒋后来对我说，你就算真的把刀片压在手腕上，你也很难划下去，我试过，人对死亡是有恐惧的。反正那天早上父亲如若不闯进我的房间，我还真不能确定会做的出什么。

人只有打碎一次，自己才能重塑。反正我是这样，一切挣扎后活过来，对自己倍感惊叹。我不是那个我，却还是和好了一如既往的你。我能感觉到，你开始对我的依赖，我也没有收敛我所能给予的好，你总说我变了，是的，我不知道你如何看待这份情感，是伤是无关痛痒，可我整整退了一层皮，经历的痛不会有人感同身受，我的变化，就是对你的好多了分理性，毕竟，我的好，有限，挖空自己好疼。却又时时把自己憋成内伤。

第二次分开很不愉快，连最后的离别也懒得说再见。两个人都是那么固执。是的，我也有好几次心软，每一次犹豫过后都是产生决绝，然后再躲起来舔舐内伤。

你到底爱不爱我，也许吧。可让我感觉到的是你暂时并没有很好的选择来把我比下去，你紧抓不放更多的是因为你的不甘，你不愿承认我们这份感情的破裂，它伤了你强大的自尊，你要捍卫。感情的因素，越来越少，你越来越把我定义成为你猜测中的样子。如果说，你最终愿意爱上了我，可在我已经爱不了你的时候。

你就是你，你的性格永远不会变，当感情并不占据太多比例，其他来得伤和痛，痊愈起来都不会留疤，你依然如往常。最起码，你表现得很镇静。

车上的我还是会不停注视着你的侧身，看着你和邻座朋友附耳交谈，去和你说“你好，好久不见”，我不会，也不想，说形同陌路都太含蓄，比陌生还陌生。两个钟头的车程是一种煎熬，带着伤感随着轮胎搅动着自己其实吹弹可破的内心。下了车，走了两步，所有情愫又被封印起来，又是一个毫不客气的我。

我再也不曾有过那种撕心裂肺，也有难过，也有难熬的日子，仅仅只关乎情绪，不肯再伤心，也不允许把自己放在那样歇斯底里的高度。反正，这就是我的自愈，有时强大的趋向于绝情。活的过于理性，本身就够无情了。

也是后来，遇到爱不敢爱，也是现在，想去拥抱，少了一个相见的理由。情愿去暗恋，去守候，害怕最后两败俱伤分开，怕朋友都没得做。

其实，无法用好与不好简单形容自己，描述自己的状态。不过，细细想来，所有的现在，并不是无迹可寻。