这种感觉不要再有了

今天经历了一件让人很伤心的事，它让我感觉到有一些错误或许真的没有办法去挽回。

我个人特别喜欢那种很有能量的人，特别是那种向内的能量。它的存在会让拥有它的人做到独到的理性和内敛。不过分的自信（当然适度的自信是非常好的事情），对眼前的事物有着不平常的理解，看每一件事都尽量去往深处看。这一种人的能量是巨大的。

但一般拥有这种能力的人在年纪上没有多大的优势，除非这个人在特别年轻的时候经历过很多，也有着及时的反思。

很可惜这种能力我没有，我能做到仅仅只是尽量让自己理性些，对每一件事有这多一点点的理解，但我会非常喜欢具有这样品格或者说能力的人。

正基于对这样的人以及这样人所拥有能力发自内心的那种热爱，今天发生的事让我非常伤心。

这种伤心，这样难受的心情很久很久都没有过了，真的是很久很久都没有过了。

我曾经不知道和谁聊天的时候说过，“感觉现在我们大学的教育像是老师和学生之间的互相浪费。”

当然这个仅仅只是我个人在某个时刻的感受，不是正确的，但它也一定代表了我自己在某种状态下对现在生活的某种理解。

这也同样回答了我自己所存在的问题：为什么我在家自制力恁差。

实话说，我在家更愿意做一些我自己特别感兴趣的事，从而忽略了自己是一个学生的身份。

我的时间根本不够用，我的注意力有限，我也不需要像在学校里那样保持自己正常的，作为一个学生正常的节奏。

话又说出来，今天最让我伤心的是也和在家学习有关。

我自己拖了好多次作业，自己虽然非常喜欢制图老师，但他的作业之前完成的的确不及时，自己上他的课最近心里边也特别的愧疚。

好不容易向老师请求到了一次补测试的机会，但是这件事也让我彻彻底底的心里难受起来。最大的问题在于，我虽然有了一次补测试的机会，但我却又硬生生的把它从我手里边推走了。

天知道我交完测试之后回头看看自己的答题时，我根本不记得我当时是怎么答的题。明明自己之前也做好了正确的答案，回看自己的答题内容时发现没有一个是选对的。

我也根本回忆不起来自己当时是怎么答的，或许是太过激动，那时的我已经不是我了。

再次回想起来，这是不是就算是我自己应该有的惩罚呢？

自己开始的时候不对，再怎么想办法挽回也是不对的，不用别人或者说现实去打回原型，自己本来就是原型。之前错的东西最后弥补也是没有用的。

但或许更应该提一提的是，真的遇见什么都不要太激动，我今天拥有一次补测试的机会是很难得的，我太激动了，导致了我不是我，测试的机会给我了，我却有没有能力把握。

也就是说，机会是有的，但我们只能驾驭自己能力和认知范围内的机会，超出自己的能力范围之外，即便把机会给我，我也不能把握，只能让它从我手边溜走。

今天发生的事真的让我非常伤心。也让我意识到我应该去做好自己身为学生应该做的事。

太着急也没有用，太心安理得也没有用。

写这些的时候我心里真的很难受，我不知道这种难受还要持续多长时间，但是我真心希望这种事情不要在我身上发生了，我也需要深深的记住这种感觉。

激动的时候不要去做快速的选择，做好自己应该做的事，然后再讲自己喜欢的对自己有意义的事，时刻想明白自己在干什么。