笑得开心、同时也哭得伤心
阳光极明媚，寒冷也极其浓烈。
街边绿化带的冬青，蜷成了树洞里缩成圆球的小熊模样。这是冬日的午后。我把昨晚喝完的六七个啤酒易拉罐踩瘪，用塑料袋装好，然后我带着这袋酒罐下楼，放在垃圾桶附近干净的地方。（因为总有些老人会在夜里来翻垃圾桶捡废品）。
下楼时，我刻意摘除了眼镜，由此过于残酷而清晰的现实，在现在的我看起来，就隔上了一层雾霭似的薄纱。让你感觉世界温柔了一些。
在自己的心和感觉营造的雾色中，我走向小区外的街。我戴着两只耳机，开到了最大音量。于是猛烈敲打着我耳膜的，是低沉哀婉的、Bach的BWV1007。
我其实不用出去的，我没有一定要去的地方，没有任何人在等我。我只是想迎着寒风行走。只是想走。我告诉自己，要尽量挺直脊背，要沿着人行道，迷雾苍烟中还得走路的人，要慢慢些呀，要一步一步走。
街上安静得像巨石环绕的幽谷，除了我，居然没看见其他别的行人，偶尔会有一辆车逃命似地从这片寂静的谷底倏忽掠过。
这是2019年12月底武汉的街头。
途经由于忽发疫情被锁闭的地铁口时，我留意到，地铁停运的那张肃穆的通知单附近，有一个戴眼镜的男孩，他背上趴着一个戴着棒球帽的人，我心里一惊，那个背上的亚麻色长发的女孩、或者男孩，该不会染上新冠了吧。武汉的各个医院早人满为患，我知道有些被感染的人，由于找不到收治的医院，从天桥跳了下去....
我看见他们都没有戴口罩。彼时，大家都不容易买到口罩。我下意识地摸了摸自己脸上的口罩，随后又捏了捏我背上的包。我想送他们口罩，这种时刻，口罩也许能救一个人的性命。
但是我包里并没有口罩，我才忽然记起，疫情之前，因为想做一些烧电焊的事，我虽然曾买了十几个N95的口罩，但现在也没剩几个了。
疫情初起，我得知口罩或能救人命、并且很难买到以后，我急忙把那些口罩用顺丰分寄给了深圳、广州、浙江的朋友们了，我为自己和家人只留下了四个，而且现在还没带在背包里。
我默默地看了会儿他们，心里觉得很无助，我久久地站在那儿，看着眼前那个男孩和他背上的人，为生命的壮阔和悲渺而喉头哽咽。
他们离开后，我也转身离开地铁口。我在迷雾里只是继续前行，毫无目的地。没由来，我忽然想起那次乘坐某个红眼航班，将起飞前二十分钟时，我掏出手机，想在手机关掉前给谁知会一声：别担心，我马上出发了....这种心情，像极了繁盛绽开的心。也仿佛倏然间裹挟你、捆绑压抑着你的丧感。
而我的手机通讯录很干净，像冬日雪霁后，澄蓝如洗被冻僵的天壁。通讯录里只有我自己的号码。我找不到能知会的那个人。
如同我走在疫情时被关的地铁口时，遇见那个男孩的下午，我不知该和谁讲我的心绪，和我目睹的一切。我爱沉默，但这颗迷了路的心，不知去往何处时，也会有想给谁说出什么的欲望。
我一直行走着，就像浮生中大多数时间里那样，略微有些跌跌撞撞。我孤身一人有孤身一人的干净和爽利..我把旧机票攥在手心里，它陪着我，让我觉得自己不那么孤单。
忽然间，我听见头顶一架飞机划过天空的轰鸣，然后飞机的声音消逝后一秒不到的时间后，我忽然发现自己再看不见周遭了，既瞧不见手机和捏在手心的那张已残败的机票，也看不见近旁的绿植了。仿佛只在万分之一毫秒内，我刻意不戴眼镜造就的雾便盈满了我的双眼，并以其坚锐的陡然剜除了我的眼球。
这时，我只好刹住脚步，像个盲人般向身前探出双手，我舒开了手摸索。那张捏在手心里的机票掉落前的瞬间，以它柔和的质地，触到了我的心，让你忽然出现在我的记忆，我想起了你，可我怎么都想不起你的名字。
此刻的我仿佛忽然间疯掉了，记忆中的你随后也疯了。疯子们都没有灵魂，他们的灵魂去了很远很北边的地方，剩下的那个单薄的身子灌满了北极的风，浮在极光下的半空飘荡。
这样疯了的我不能同任何人说话，也不想听见任何声音，哪怕是遥远的星辰因为运转所发出的微渺噪音。
我记不起你的名字、我忽然看不见一切了。这仿佛末日来临，但当我能记得机票圆润的弧度、嗅到过的青烟气息、和行走时触及的所有温柔的事物，于是末日便不成为末日了。末日毁灭了许多。我相信被毁灭的一切，终将复苏。如同草木的枯荣。
疯子会关闭了我们很多的门，但同时也敞开了许多的窗。我必须捂住自己的眼睛，以布满荆棘的心去触碰那些窗玻璃上的白霜。我四处打探消息，给很久没回复消息的人留言…
你、以及我的朋友们，渐渐地，都去了极遥远的北方。你们偶尔会回望这渺小的世界，偶尔会感到悲伤，你们有时候再怎么努力，都找不到看不见更为渺小的我。
你们离开我、离开我附近的地方后，留下的空间被四季的风灌满。我冷、我冷，我关上四面八方的窗，我抱紧一张真实的、毫无用处的旧机票，机票如同磨圆了棱角的旧斧子。在我心里，一直不停地斫削。
恢复视力是因为一些夜里睡不着的云，忽然为着什么而爆哭了十几分钟，于是我便淋了一场酣畅的暴雨，我的衣服和头发抱紧了我有些颤抖有些佝偻的肉身。
我的湿漉漉的鞋吧唧作响、带我潮湿的身体走进了一条窄窄的巷子。我沿着这条巷子往里走，巷子里有几个店铺，已收起门板，藉由昏黄的街灯，我看见遗留在街边的炉子，里面没有煤，没有火光，炉子上的水壶没有水，壶里塞满了褐色石头。
我捡起两块布满伤痕的石子，塞进上衣内侧右边贴着心脏的那个口袋，感觉到体温向冰凉的石头汇聚，连同我不太清晰的记忆。
关于这条巷子，以及在这里与我交换过温度的你的肉体，不会再回来了，你似乎死在了遥远的北方某个海的岬角。
那么，是谁，在黑夜和星光连接树冠时所投下的阴影里曾经牵过我的手，紧紧地以体温温暖过我的心与身体的寒凉？
又是谁，小心翼翼地在我掌心里撒下细碎的粉末，并且轻声交代我说，这不是红糖和海盐，是鹤顶红。又是谁，在睡着后仍然用胳膊压着我的心口，喃昵：你别想逃走。
我伫立在潮湿幽暗的窄巷里，觉得周遭一切、这里，都会被淹没，即将淹没这里的是雨和洪滔。淹没是清净世界的序章。
而我呢，在急剧流动的水流里，我会想要捞取你破浪似的头发，试着去留住你，我会掏出口袋里的石头，轻柔地贴在你赤裸的胸前。
巷子外的街上，一些汽车拂过街道，那些车里的人和我一样，陷在凌晨三点的街头，陷在被疫情封闭的地铁口的那个下午...
我忽然明悟：我和你再也分不开了、只有敌人——才分不开。我还是想不起你的名字。
