2022年的悲伤

果然，说起悲伤，不想喜悦那样扑面而来，我还打开了自己的日记，一个月一个月的搜索“悲伤”“难过”，估计潜意识里还是不想面对，不敢面对吧。果然，连日记里都很少。

终于找到的一个，还真是让我困扰的情绪，这次又要说起，我相信自己此次会有与那时不同的感受。

2022年下学期的某一天，孩子的语文老师给我发来信息，这是本学期新换的语文老师，经验丰富，要求严格，我自然也不敢怠慢。打开信息，印入眼帘的一句话“你要不要考虑带孩子去做个阅读障碍的测试”。

阅读障碍，这个词，我并不陌生，在悠悠还没有进入学龄时，我就因为工作需要，阅读书籍和上课了解过一些，但当时，无论如何，没有把这个词和自己的孩子联系到一起。

我坦诚地告诉老师，我也在考虑这个问题，谢谢她的提出，让我更重视。

思绪再往前推两周，孩子的默写频频出错，往往默写60个词语，只能对一半，错的那一半，不是多一笔少一画，而是空白。我问过他，回答是想不起来是哪个字。每每回来作业，订正就要大半个小时，写起其他语文作业来，更是费时费力，曾有一次，考试也来不及做完。晚上都要折腾到十点半，才匆匆完成作业，我心疼，无奈，甚至生气，其实也是无助。

那阵子我实在心焦，忍不住给远在新加坡的萌萌发微信，把悠悠的情况一五一十地给她描述了一番。她在新加坡进修幼儿教育的学位，又在幼儿园内工作，我请她找身边的专家、老师，帮忙问问。

一如既往热心的萌，甚至等不到下班，就想办法找来驻园的专家（据说每个幼儿园有一个，类似我们这里学校里的心理老师），询问一番后，她给我发来答复：

1、没有当面诊断，无法确认；

2、听描述，不排除可能，但应该还不是特别严重的那种；

3、如果真是阅读障碍，是大脑构造问题，不可逆不可修复，只能终身克服，也可以做出很好的成就。

那一刻，其实进到脑袋里的，几乎都是负面的：不排除可能、不可修复、终身的困扰……

再想到孩子为了默写在灯前的辛苦身影，花了无数力气就是记不住一个字，别的孩子轻松搞定的作业他要花费很久很久，甚至自己着急起来也会敲脑袋……作为妈妈，那一刻，所有的心疼，所有的悲伤，全部都涌上来。随之而来的是脑袋里挥之不去的各种声音“为什么偏偏是他”“为什么偏偏是我”“他的未来到底会怎么”“是不是以后学习就废了，什么考大学是不是都没戏了”……

都说悲伤是因为丧失，也许我那一刻丧失的是我的幻想，我以为的安稳前程。

作为曾经高考全校第一的人，我太熟悉，也只熟悉学习这条路了。刻苦、认真，然后考大学，然后进大企业……这条路是我一步一个脚印走出来的，从以前贫苦的家，走到了现在。

而之前，我一直以为我的孩子也会走这条路，安全、可靠、熟悉，甚至我说不定还可以帮忙，可就在这一刻，似乎平坦大道平添了一扇厚厚的门，这条路，也许不属于他，确切的说，这条路，拒绝了他。

我在电话里没忍住，跟萌萌哭了一会儿，她安慰我，也劝着我。

此后，这事情我跟我妈聊过，和小利聊过，还和几个亲密的朋友说过。前几次，谈及必哭，眼泪是不受指挥的逃兵，四处逃窜。

慢慢地，我能逐渐平静着说起这些，多了一些自我的安慰，也多了一些无奈后的接纳。

是呀，接纳是什么，就是发现改变不了后的“认”！从不服气的“认”，到被现实打败服气后的“认”。那些做不到接纳的，无非就是还没有被现实打倒呗。

再后来，悲伤逐渐褪去，我突然很感恩这个现实。试想，如果不是这个情况，我对悠悠还有多少幻想——像我一样好好学习天天向上，考名校，进大企，稳定的人生和未来。我甚至跟朋友开玩笑，我考了人大，那他就只有北大和清华可去了呗。多可笑呢！你看，做了家庭教育这么多年，还是有放不下，有局限，有属于自己的贪念。我问了问自己，孩子能走自己的路吗，如果他真的无法在考学上成功，他还能幸福吗？我用自己浅薄的见识回答自己“应该可以吧，我相信，世界这么大，一定能容下一个他。”

悲伤远去了，也许是暂时的，也许还会回来，不论如何，故事还在继续，我尝试着带孩子去做一些正规的检查，希望能带他找到一些适合他的方法，目前还在进行中。我搜集到了更多有关阅读障碍的信息，知道很多有成就的人也有这种情况。我并不知道孩子的未来会是怎样，但反而是他，在每每挫败、沮丧后，依然饱含着热情面对生活的笑脸，鼓舞着我。

那一刻，不再是悲伤，而是感动！