70后的父母，能理解90后的生活吗？
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今天这个话题来的有点突然。昨晚我妈和我微信聊天，我发了一个表情包过去，感觉表情包是能很生动的表达情绪的，结果我妈说“你发的东西，我看不懂”。
我笑笑没回，觉得老阿姨跟不上潮流。结果没到两分钟我妈一个电话打来，问我发的图片是什么意思，她有点不明白。我妈也不是第一次做这种事了。
我看的出我妈很想融入我的生活！喜欢把她的新衣服现给我看，说自己时尚感一点也不输年轻人；学会淘宝购物之后，经常要和我分享最新成果；还经常和自己的闺蜜一起玩全民K歌，让我点评她的唱功。
每次接触这些玩意之后，总是要cue我，试图证明我们精神层面并无代沟，你看你们玩的我一样会玩。
妈妈真的有在努力学习我们年轻人的生活方式。
不知道你们有没有，我一直是很羡慕孩子和家长是闺蜜、朋友般的相处状态的。
每天温电话粥，聊聊今日的趣事，大学毕业后也会约着妈妈一起逛街买衣服，就是年龄相仿闺蜜之间的相处模式。
很让人向往对不对~
我大学的室友基本上雷打不动每天都要和父母电话粥，家长里短什么都聊，你们知道武汉话听起来都是有点凶凶的，但当时我觉得又温暖又羡慕。
早些年我和我妈是有隔阂的，每次吵完架都十天半个月不讲话，都觉得彼此罪大恶极，蛮不讲理。
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日剧《温室里的加穗子》母亲把女儿当成闺蜜，两人前20年里没有嫌隙，直到菟丝花一般的加穗子在走出抗菌的温室之后，无法适应社会的淘汰规则，开始讨厌被父母过度溺爱的自己。
加穗子想拥有一份让人幸福的工作，但母亲在看到女儿频繁受挫之后，希望她像自己一样学习新娘技能，以后在家相夫教子，做好全职主妇就行了。
因为爱加穗子而把女儿与一切不利因素隔绝的妈妈就像女王大人守护着她的王国，为了把女儿留在身边，自作主张限定了女儿的发展。
往往家长和孩子的隔阂好像就在这里，看世界的角度不一样，或者对大多数父母来说孩子就是他们的世界，他们想稳稳的维和，把孩子圈养在自己的安全地带。
70后父母大多这样，他们成长的那个年代，被桎梏在小城镇里，每天能温饱就是那个时候最大的满足，当长久以来的愿望被满足，就浸润在现世安稳的生活状态里。
而90后呢？父母打拼给了他们更为优渥的物质生活。他们拥有更大的野心，毫不掩饰自己的欲望，不会在意社会的眼光。他们喜欢学习，一定要有自己的事业，保持人格独立。他们更愿意投资自身，不断地积攒能量跨越自己。
毕竟，投资自己，永远不会亏本。
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但父母这样也没有错，一个人成家立业之后有了责任和牵挂，他们的人生经验告诉他们，事业高成是好的，而安稳度日也不一定是坏的，至少是人生的一个安全选项。
我另一个朋友，由于各种原因，监护人换成了他的亲戚。亲戚都是在社会上有一定成就的人，知道什么样的工作相对轻松安稳，也知道这个社会需要什么样的人才。于是自作决定帮朋友规划好了人生路线，也走了后门帮她安排工作。
朋友说“我当时年轻，心高气傲的，哪里觉得他们是为我好。”朋友一气之下，虽然那时还拿着亲戚家的钱，还是自己一个人搬离了亲戚家。
直到前两天听到亲戚住院的消息，也想趁这个机会去和解。不是为了那份相比现在更体面的工作，而是开始理解了长辈们的心情。
他们通过自身阅历，帮你避免弯路，愿意将身边最好，最无风险的东西送到你手上。
我那位每天都和父母电话的室友，是经常能在很多事情上给我建议和开导。她最近很好感一个男孩子，但是她妈并不喜欢。我觉得恋爱这种事，父母最多只能建议，不能做决定性建议，所以我跟她讲“妈妈不同意那都是小事。”如果你喜欢，父母最后一定都会妥协的。
她立马反驳我“那肯定不行，父母反对的那一定是大事！”
我认识一姐姐，当时两个男孩子追求她，她选了家庭和经济条件都不是很好，但长得挺帅的那个。起初父母怎么都不同意，那位姐姐也放下狠话“那我们就一直耗着，看谁耗的过谁。”后来姐姐怀孕，父母迫不得已同意结婚。现在朋友圈里，我经常能够看到这位姐姐抱怨自己老公的不是，婚后大半年的时间都往自己父母家里跑。
室友说你看父母的话不是毫无道理的，他们这一生走过的路比我们长，见过的风雨人情比我多，他们看一件事往往更长远，都是一群飞在林子里的老鸟。
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以前看过一句话“爱情不是一道独行桥，我更憧憬的爱情是你在桥的那头，我在桥的这头，我们面对面的走过来。”
而亲情更像是，我们惊喜的出现在父母的桥上，他们拉着我们的手，护送我们到自己的桥上。前半生为我们的桥打下地基，然后再用几年的时候告诉我们造桥要怎么选材，什么样的桥稳固安全。我们可能会嫌弃父母的眼光老土，鄙弃他们方法老化，但我们也不能完全否定他们的实用性，这是他们从童颜到白头所累积的经验。
我们也可以邀请父母到我们的时代中来，给他们体验我们喜欢的，慢慢磨合彼此的思想。
父母并不是不理解我们，他们只是把他们觉得最好的送给我们。
因为他们的时代告诉他们这样做是最好的，而我们的时代，可以听取他们的经验故事，再创造我们这个时代最好的故事
插图《温室里的加穗子》
音乐《혜화동》——请回答1988插曲
