输出一千字儿，全因为生气儿

今天又吵架了，不，确切说，我被家暴了，语言家暴。如果他真的打在我身上，或许我真的会选择退路。我已经容忍了太久，多久？13年。我为什么要容忍，因为我自己的选择，我觉得我必须买单。

现在我都懒得和他吵架，他发泄完了，我冷处理完事，他爱说啥就说啥，我完全不予反驳。我在想我不和一个傻子一般见识。可是那样真的很难受，因为他是另一半呀，有话不能给他说，给别人说，谁也不能把事情解决了，最终还得是他。

我承认他是个好人，但是他绝不是一个有担当有魄力有远见会办事的人，他没头脑，没有交际圈子，生活单一，大男子主义，根本就不是从80年代走来的人。他只是适合做现成的事儿，些许家里的琐事儿。我虽然不求他做什么大事儿，但是，起码的日常交际，家里一些需要决定的较为重要的事情，总要有个主见和远见。他没有这方面的想法，很纯洁的那种人，纯洁到啥都不想管，那也得有个很贤惠的内助啊！可是，我本懒惰。所以我才会忍受他的不给力。

突然就觉得夫妻就是拼多多，只因为在那个时候我正需要这件商品，就拼了。可是并没有想过拼多多的质量。然后，这辈子想过退货可是嫌麻烦，因为我本懒惰。

当一个决定让生活变得一团糟的时候，后悔已经来不及了。只能一步步踩着泥泞等待晴天。然而，代价却是巨大的，无端耗去的时间再也回不来了。

明天的太阳很灿烂，今天的阴影需要风吹散，过往云烟都是昨天犯的错，看淡也罢，看重也罢，过了就不在回来。

无论生活多糟糕，不可辜负生命的延续。

也许，是爱的太深了，所以总是觉得伤痕累累。其实，真的只有真情才会被伤害，虚情假意，不需要验证。因为本不会疼，何来痛苦。只因为真，所以才会痛的扎心。

两个人本是平行的两条线，婚姻就是交叉点，而后，也许有的会重叠，有的仍然是平行线！当然我会说我是属于后者，他的世界我不想进去，我的世界他进不来，也不想进来，他只是想我融入他的世界，彻底改变。而我是一个单独的个体，按照现行的规则，我还是我。按照他的规则我应该是三从四德五热爱。

这些年，我觉得也折磨自己够呛，我在家中虽是老大，但是也算是娇生惯养长大，婚后，却是啥也不会的，做饭洗衣女工针织一样都不会。在娘家不是横草不捏，竖草不拿，但是，我的母亲但凡自己能做的事情，不会让我们去做。

结婚后，才学会做饭洗衣服做布鞋用缝纫机，突然觉得自己很狼狈。蒸馒头半锅都烧糊，煮鸡蛋煮成烤鸡蛋，鸡蛋羹蒸成鸡蛋汤，做布鞋把手指头扎得肿的套不下顶针儿，用缝纫机把指甲扎到针底下，切菜把食指切个口子到现在还有疤，……没出息的事儿，多了去了，一大堆一大堆的。

所以呀，有时候觉得挺对不起他的，就不该嫁进人家的门，我不来，人家或许娶个会做饭洗衣服的媳妇。

秀才遇到兵啊！有理说不清啊！

就因为他抓了几条鱼，我没给宰了，宰了家里没冰箱，我又给宰了。然后，我在他还没睡觉的情况下，睡觉了。然后他，唠唠叨叨数落我，然后，他睡觉了，我气得睡不着了。

秀才遇到兵啊！有理说不清啊！