毒鸡汤｜30岁是道坎？过不去就不过了？！

看了一集奇葩说

吃了一杯泡面

读了一篇王小波

打赢了一场［皇室战争］

做了30分钟的keep

洗了一个澡

写下这段文字

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这是姐姐的人生鸡汤

不喜欢的小朋友出门转左

晚上，表弟发信息问我下周四能不能去和他拍毕业照。他今年大二，但是专科学校大三已经不用上课了，所以七月份他将踏上社会，去开始他真正的人生。

我家有好多表弟表妹，都比我要小上七八岁，作为一个姐姐，我是特别不愿意他们走我一样的路，毕竟到现在才知道以前浪费了多少可以用来读书、认识世界、树立三观、寻找和探索的时间，而我当时都用在了美剧、韩剧和综艺节目上。其实这也没什么不对，人生在世，让自己开心是很重要的事情，只是再怎么都得留点时间给自己的内心。那天听了一场分享会，嘉宾给了我一个全新的角度，她说，允许孩子去犯错比你教他一百遍都管用，谁不是在一边犯错一边长大的呢？这让我突然意识到，虽然我作为一个姐姐，我不愿意他们浪费时间走我走过的路，但是我说再多都不如他们去经历过来得有用。

▼  30岁魔咒

我今年29岁了，不知道什么时候开始，把30岁当成了deadline，用我室友一句玩笑话就是“能活到30岁再说”。30岁在传统社会的意义什么时候如此之重要了呢？孔子说“三十而立”的时候可没有说过三十岁你一定要成家立业啊！好像过了这个年纪，我不结婚就会死，我不生娃就会死，我换工作就会死，我改变我的人生轨迹就会死，可是会死么？那么多过了30岁没结婚没生娃每天蹦跶得那么欢快的人，活的比那些困在婚姻与家庭的牢笼里的人开心的多好么？！

大学毕业的时候，我跟当时男朋友说，我不会跟你去广西的，因为我们暂时不可能结婚，我是要30岁才结婚的人啊！和现在的男朋友在一起的时候，我说，我必须告诉你，我一定要在30岁把自己嫁出去！

那时候，30岁看起来还早，它不来的时候我真的不知道它会是什么样。大学的时候我有种不切实际的幻想，我的30岁肯定是我人生的巅峰啊！那时候的我通过自己的职场奋斗，成为了杜拉拉那样的女人，有车有房有地位，有空余的钱可以给我爸妈养老。当时还没有《欢乐颂》，没有那么不堪却现实的樊胜美。

真正的30岁再过几个月就要到了，而我，依然像刚进入社会的大学生一样，每天挣扎在房租水电费和信用卡刷爆的恐慌之中，没有房没有车没有结婚，唯一的存款是银行里操蛋的取不出来的公积金。

可又怎样？我没死，世界也没有末日啊！

我很容易突然地乐观又突然地悲观，我会想，我比很多人好太多了，我不用住在城中村，我对自己的生活质量有要求，我有养活自己不用因为混不下去回家乡的能力，但转念一想，我丑，我身体不好，我能力没有人家那么强，很多比我年轻的小朋友都比我有想法......

幸运的是，我有一个愿意鞭挞我的男朋友。每次我想岔了，他都会一脚把我踹回正道上，这是我父母都给不到我的帮助。

29岁的我，过了一个最平淡的生日，却是这么多年以来最真实的生日。我不是个喜欢交朋友的人，基本上是放养着我的友情，如果有人惦记那就走起，没有人惦记那就宅在家里。这也是近两年我才接受的一个自己。

▼  接受自己

人，总是要接受自己，才能活的痛快。不仅是接受自己的个性，接受自己的际遇，接受自己的能力，接受自己的身体，接受自己的性取向，接受自己成为一个真正的自己。

前年，就在我生日那天签了我的第一份离职协议，因为手上已经拿了一份理想的offer，算是吃了颗定心丸，不用担心自己饿死了。当时目标很明确，我要跳出地产业，仅仅因为地产业是家里给我的选择，不是我真正喜欢的工作。后来，在半年的挣扎之后，那份offer还是抵不过生活给我的压力，在我银行卡里的钱消耗完之前，我又低下骄傲的头回到了房地产行业。可就在上班之后的第一个月我又接到了那份offer的邀请，但既然许下了诺言要待在这里一段时间，我便推辞了。也是从那时开始，以及接下来的一年里，我接受了自己无法爱上房地产以及手头这些工作的事实，无论它给我的是多么安全的环境，我都无法接受继续在这里耗下去的事实。

两年的客服生涯给我的东西并不是技能上的增长，却让我学会了如何站在不同的角度去看待事情。什么时候该妥协，什么时候该寻求帮助，什么时候应该坦然面对......妥协不是没有原则，不是不肯坚持，而是你需要为你能更适应环境而做出一些改变；寻求帮助不是低头，不是卑微，只是世界上总有事情是你不懂需要学习的；坦然面对不是放弃，不是悲哀，这才是对自己更加负责的态度。

在我向领导提出辞职的时候，她说，你现在转行又是从0开始，你要面对的竞争是那些23岁左右的年轻人，他们身体比你好，思维比你活跃，30岁你真的会明显感觉自己身体不如从前的，而且国企多么难进，出去了就很难再回来啦，这里很适合结婚生娃呀！

我心里突然就冷静了，纵然她一番好意，于我却是价值观的不同，也更坚定了我离开的决心。

原来在许多人心里30岁这么“可怕”，好像30岁一到，之前那么多年积累的经验和阅历会在那个时间点到来的一瞬间清零了。23岁的应届生是身体好，可是活力这种东西貌似只跟心态有关吧？什么时候跟年纪也挂上钩了啊？！跟他们相比我拥有的不是比他们更多的经历和处理事情的能力么？况且，如果“30岁”这个大boss这么难搞，难道你不跳出去它就不会清零么？那这个“30岁”只是在这个安全的囚笼里的30岁吧！至此，我终于接受了“国企不适合我”这件事，毕竟我真的不想这么早就开始养老。

当我告诉我妈我又从国企辞职了的时候，我能感觉到正在开车的我妈脸上瞬间晴转多云了。她叹了口气说，我怎么生出你这么个奇葩？30岁的人，别人都是往高处走，平台越来越大，挤破头了想进国企，你却...再说你个人的事情，你到底什么时候准备把终身大事给定下来？我跟你爸现在没什么好发愁的，但每次一想到还没把你嫁出去，就觉得像一根鱼骨梗在心头。

对于我妈的反应，我倒是一点也不惊讶，反倒还有那么点小兴奋呢！一直以来我都是家里操心的小孩，用他们的话来说就是不安分，不听话，喜欢跟别人不一样，喜欢不切实际的东西，甚至连终身大事都不认真对待。对传统家庭来说，女孩子应该是安分守己的，23岁毕业，家里给安排个不错的工作，25岁左右你就该考虑结婚了，最好结婚后尽快把小孩给生了，要什么工作，要什么事业，安安稳稳就行！从大学毕业以来，我听了太多“女孩啊，过了25岁就没得挑了，以后就会被人说都是人家挑剩下的”。

可惜啊！这弯路我是走定了！

▼  new life

进现在这家公司的第一天，坐在只有10个人的办公室里，审视着这个新鲜的工作环境，以前高级办公楼里的小隔间被打破了，我的位置那么窄，我的工作时间那么不固定，可是我的心态突然从容起来。就是那么一瞬间的事情，我接受了我自己，接受来到一个完全不同的环境，完全不同的人，同时开始去做完全不同的事情。

我从来没有害怕过新的东西，我真正害怕的是我连接受“新”的意识都没有，连知道要害怕这种被新事物淘汰的觉悟都没有。

在很多实际操作执行上我真的是小白，但是这个小白愿意努力。我不喜欢被否定，我可以为了一句“不行”加班到凌晨，直到做出来的东西比前面的更好。这也只是因为职业道德要求我至少得让自己对得住这份工资。男朋友总是开导我，你不要那么自卑，以前的经验和经历不会因为你转行而一文不值，它们已经成为你的一部分，无论你去到哪里很多东西都是共通的，可以为你所用。

想起23岁的时候，曾经有段时间跟着当时上司每天加班到凌晨，那一阵虽然很累，但却很开心自己终于能学点东西。现在也许是在重新回到23岁吧，以后会怎样我并不知道，我只是确定我绝不会后悔在29岁做这个冒险的决定。

让那些30岁的毒鸡汤浇灌我的生命，老子的心和颜都要永远活在23岁里！

内容为“扯淡咩”原创

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