三生三世之情人去哪了

2/14，没有任何反应，已婚人士过的跟单身狗一样，我也是蛮佩服我自己的。

回忆并不是一个坏东西，坏的是紧抓住过去不放。最近我就经常回忆过去，当有些事情浮现时，我会去过去里找找，还有什么类似的事情发生，如果是重复发生的，那值得我去好好深入和自己做一个连接了。

就这样，情人节就是一件，它勾起了我许多往事。

比如和老公在一起的岁月，几乎不过节，情人节也过的很少很少~

比如我和老公的三段情，前二段，都是他提出分手~

我和老公是大学同学，但是前几年，我在各种暗恋被暗恋里流转，没有注意到他，快毕业了，在几次集体出游中，意识到身边还有个这样的人。于是，我们就在一起了。没有多久，他出国，我保送，异国恋，哈哈，然后这样一年多后，他提出分手，那时我的感觉是，他心里其实没那么爱我，好吧，本姑娘还是很骄傲的，于是分了。

分手后，我养了条狗，它陪我渡过了很多伤心疗愈的时刻，但是我知道我没有放下，这期间，我的情路依旧发生好多事，我得到过深深的爱，也深深的伤害了别人。我体会过迷恋，也体会过虚情假意，后来他学成回国了，约我见面，然后我们又在一起。

他要去深圳，我要去上海，最后他依了我，若干年里我都怀疑，怎么会发生这样的事情，竟然为了我来上海，从前到现在，都没有类似这样的事情发生，现在回头看，我内心是有多么重的不配的感啊。但是他还是走了，他的工作是海外售前，于是就这样开始又一轮异国恋，而且这一恋就是3年，所以我几乎没有过过那些正常男女会有的节日，而我内心其实是极度渴望的，我是一个100度和0度的女人，但是和他相遇后，这些渴求真的没有被他满足过。现在回过头来看，我自虐的非常严重。在那样的时光，沉沦于痛苦，但是却忽略了自己真正的需要。

3年后，应我的要求，我想那时他也想回国了，他回来，开始讨论要不要结婚这个话题，然后半年后，他对我父亲说，他还不想结婚，继续做男女朋友是可以的，7年了，都没有结婚，继续做男女朋友，我看不到结婚的希望，所以，我带着怨恨和他分手，深深的怨恨，这果然带入了我后面一段感情，此处就不说了。

12年，我接触了心理学，感觉自己好多了，搞清楚为啥一直想结婚而没结成，于是结婚的时机来了，这时恰逢大学同学聚会，我们又相见了，其实在这之前，有一位对我非常好的男士和好几位优秀的男士都出现在我的生命中，可是这一聚会，这一见面，我又魔障了，不，不是魔障，而是我的潜意识太喜欢太熟悉那种感觉了，而他可以带来这种感觉，虽然那时他对我比以前对我好很多了。但是他是所有人对我最差的一个。但那时他依然是我结婚list 的第一位，他那时怎么就没有拒绝我~~

这一婚就到了今天，他说，我和他在一起每况愈下，我不在像与他重逢时那样独立，美好，充满生命的热情和欢乐。是的，我又变成了一个怨妇。我失去了自己，压抑自己的需求，我要求和他强烈的共生，我的所有心情都寄托在他对我的行为上，他对我好，我开心，他对我不好，我不开心。我忍，我忍，我忍，怨妇模式开启就是这样的：婚房到现在还没装好，都快三年了，为了和他在一起，我不得不住在婆婆家，还有很多很多，不说了。

这个情人节，我依然在抱怨他竟然没有联系我，在夜晚，我的泪水顺着淋浴热水刷刷的流淌，以往没有学习心理学，和自己身体的链接不好，而现在能体会到的痛非常非常非常的深刻。在那个夜晚，我看到我自己，把自己的心生生挖出一块，放到他的手中，要求他来填满我的心，认真的对待我的心，而我又选了一个不会这样做的男人。

在三段情里，我要感谢他，他一次又一次的逼迫我去看到自己，逼迫我正视我的模式，可是前二次我都只是抱着怨吩，憎恨，丝毫没有向内看，现在，我终于看到自己在玩一个什么把戏，终于看到自己是如何对待自己的。

就如2016年，3个大师，3个个案都做到一半一样，我这个取得了不错的学习成绩，获得了不错的事业，靠自己的表现被公司派出国工作，成为了很多人心目中的小富婆，会打扮，也美。所有的外在都在欺骗我，我是多么的独立啊，我是多么的对自己负责啊，我是多么的能照顾自己啊，把自己活的还是挺优秀的，可是，一碰到情，才显现出我的本质，我还只是个小孩子，一个不愿意对自己感觉负责任的小孩子，他不和我一起吃饭，我饿了，我也不会去吃，我忍着。他不和我去看电影，我就不去看了，即使那是我很喜欢的片子，他不和我出去玩，我也不出去玩了。我把我自己吊在他身上，他能不想把我甩下来么，更何况他还没有那么爱我，他哪里会愿意为我忍受，为我负重。

不过，没关系了，现在我已不想管他如何，我只想好好的看到我的需求，然后满足我自己的需求。

我想情人节收到花，我可以自己送给自己。

我想去看电影，我可以自己去看，或者约朋友一起去看

我想听到甜言蜜语，那我就自己对自己说：我爱你，你真的好美好，你是我见过最有意思的女人。

我想被抱抱，那我就自己抱自己，或者抱我可爱的姜饼人。

我想有人做饭给我吃，那我就自己给自己做点小小简单的烤红薯

我想有人陪我说说话，那我就自己陪自己说话。

这么多年，我一直忽略了我自己，似乎把自己活得无比优秀，无比绚烂，无比充实，其实我都未曾停下来，好好和自己呆在一起，听听我想说什么，陪陪我自己。

亲爱的，对不起，请你原谅我，这么多年对你的一直一直的忽略，我爱你，谢谢你依然还愿意在我身边，无声无息的照顾我，默默无闻的提供我所需要的一切，而我在和别人happy，吃饭，应酬，游玩，生气，愤怒，压抑，做出这些事情的时候，从没看过你一眼。

没关系，从现在开始，我将会是你最好的朋友，我将会是你最好的情人，我将会是你最好的伴侣，我将会是你最好的孩子，最好的父母。

我爱你，这一生，我们永远在一起，互相注视，互相依靠，互相拥抱，互相支持，一起哭，一起笑，一起打坏蛋！