七月十二

  因为最近一直在等着去北京培训，所以这几天就没有工作，整天在家里无所事事，感觉我整个人都开始糜烂跟堕落，精神也是萎靡不振的样子，真的要开始崩溃了，然后就好想好想赶紧找份工作出去工作。

  我现在又坐在学校的草坪上吹风，我记得前几天我也是这样，然后跟学长聊微信的时候，他给我痛批了一顿，他说，感觉我从大一到现在还是没有成长起来，至少在心态方面，他说不管你用什么样的心态去面对未来，反正不能跟从前一样。我听到他说的这两句话其实当时真的很难过，因为这么久以来没有人跟我说过这种话，我知道他是真的希望我好，希望我可以早点改变自己，融入这个社会。可是就是因为是这样我才更难过，我想我可能一直都是个让人失望的人。到现在为止，除了我父母还有很多人都在劝我说，女孩子稳定一点，不要去做销售那么辛苦的工作，找个文职类的工作，安安稳稳的生活就好了。可是没有钱怎么安稳？当我的经济能力跟不上我的欲望的时候我要怎么安稳下来?我知道其实我们都是平凡又普通的人，我们改变不了世界，也可能实现不了梦想，但是我还年轻我想拼一下，如果你给不了我安稳的生活就不要再打着为我好的名义劝我安稳了。

  今天在家刷了一天的电视剧《我的前半生》，这部剧在网上的评价挺高的，但是我现在已经过了追剧的年纪了，所以很多电视剧都懒得花精力去看，然后去看这部剧也是真的因为自己太无聊了，但其实真的很不错，网络上的评论和评分都是真的。我看了十集印象最深的就是唐晶跟罗子君说的一句话，原话我已经不记得了，但大概意思就是，你之所以认为自己不行不可以是因为你还是把你当做那个衣食无忧的陈太太。那一刻我突然想到自己，我的心态，可能我之所以这么不努力也是因为我还把自己当成一个不谙世事的小孩子，当成一个未毕业的学生吧！我不想面对生活，所以一直逃避，自欺欺人，我也知道这解决不了问题，可是我还是习惯性的选择了逃避。有的时候我真的很讨厌这样的自己，明明知道问题在哪里，明明知道自己要怎么改，但就是三分钟热度做不长久。回想我这半年来，一直都是在被抛弃，除了拿到了毕业证，我没有做好一件事情，驾照，工作，我都没有。而现在的自己也什么都不会，最近很多做销售的公司打电话给我说让我过去做销售，我真的很烦，我不想做销售，可是我不知道我现在除了做销售还能做什么，要学历没学历，要文化没文化，要能力没能力，自问一下，我还能做什么呢？有的时候是真的很悲哀，感觉自己这三年的大学白上了，出了社会什么都不会。连人情世故都不懂，真真的浪费了三年。

  我跟很多人说我想做新媒体工作，可是我的才华真的不够，又没有专业的知识和经验，现在连我自己都觉得自己写的东西很烂，我觉得自己跟离婚时候的罗子君在某些方面真的很像，比如，逃避现实和事实。我现在真的很想找份工作稳定下来，然后踏踏实实的学点东西，从技术的层面去工作，我不想一直做销售，也没有能力去做我喜欢的事情，那我就只能这样了。

  生活真TM艰难。