2018年的最后一天

这是2018年的最后一天，回望一下这一年，最感同身受的词就是：漂泊。

从北京漂到青岛，从青岛漂到长春，从长春漂到河北，又回长春又回河北，最后回北京，想来这一路的辛苦和过程，想改变的其实也没有什么能改变的了。

三月份回长春找了工作，在香记咖啡上班，上到10月份，想想也半年多了，也认识了新的伙伴，但交下的太少，认识了师哥，岂源。但工作中走着走着，心就迷茫了。回来只是一时的。我本不想留在家乡，主要是为了考驾驶证，驾驶证考下来了。但之后没有回北京，而是在本地工作，家里的摩擦并没有减少，在他身边就如囚徒，那也不能去，不能交朋友，都在一种看似祥和的状态下痛苦着。他一直都对我没了母亲而感觉惭愧，但惭愧中带着言语伤害的利剑，每次和他谈话我都感觉万剑穿心。终于，一个缘由我离开了家乡，来到了河北，但依然漂泊，依然天天在家，没法工作，我想去水岩寺当义工，也被他否了。他认为不安全，我也理解他，昨天他给我打电话，我说我要回去，他的意思说不想让我来回折腾，说怕我手里钱不够，因为我这段时间没工作。他说他也迷茫了。

当初怪我离他远，什么事情都不和他商量，我现在在他身边，他又说迷茫了。为什么到我这就迷茫了。又一套说辞，是啊！不仅他迷茫，我也迷茫了。就因为迷茫在这个时间点和节骨眼上，我三十而立了。无家无业，其他亲戚都成家立业了。他心里看着不舒服，在家里没脸面，抬不起头，但想过我何曾不是这个家里的人?他们拿我当家人了吗？我离开这么多年，谁给我打过电话?都生死还不知呢！我投胎在这样的家庭，师哥说我上辈子有罪，才做女，投胎在这户人家。

昨天我又想了想，我还是直接回北京吧！不回去了。反正每年过年都一个人过，今年也不例外了。可以回白云观过年呀！

昨天又借师哥1000元，来来回回小一万了。我把存的钱都借给他了，昨天可能喝酒的原因，说了很多话，上次他说大仙看到我了，主要看他怎么选择，其实我们心里都已经有了决定，他还有自己的姻缘，我有自己的决心。所以不可能在一起。只是无聊打打趣罢了，但也只是试探一下他的态度，既然已定就没什么好留恋的了，本来想着先回去，之后过完年再回北京，听他那话之后就不想回去了，反正回去也是一个人过年，既然没有留恋的也就不回去遭那罪了，师哥有缘再见吧！

这十年过的太随意，总是感觉作茧自缚，自己给自己挖坑，自己害了自己。自己该考虑一下自己了，为自己而活。

去北京，先把房子定了，之后定工作（体检，之后去慈铭做全身检查，后定保单），过年去白云观拜太岁，之后把保险定了，之后好好工作，上班，生活，在32岁之前把大周天练会，打通了，还得学英语。做好每日计划，想着把瑜伽证考了，日后转型用，咖啡毕竟不是长久之计。攒钱买房。不想结婚了，想走遍世界，好好经营简书，为日后出书用。学会调节自己，不能总是去逃避。静心，沉气。不开心的话就到白云观烧香。

日子还得过，路还得自己走，人最终还是面对这个问题，我是谁？我要去哪里?我怎么过这一生？都说人在探索和实践中去寻找自我，但可能就像老子说的吧！被这世界迷了眼就找不回自我了，修道在当下?但我们又修的是什么道呢？是老子说的道?还是这自然的大道？还是自己的道?还是……无法用言语去说?说修道就是修心，这个说的好，认可，但是心怎么修呢？有教典说师祖点化八仙成道，我也该好好看看了。

人其实是很无能为力的，你从无到有，从有到无，这就是世界，就是道，我们往往看到的就是一个片段，一节节的。所以华夏中国才说传承，这个词，现在几乎都听不到了。有传承，才有规矩，才有威严，看看从现在家庭看来都什么样了，再看看一个家族，华夏从此没了家族，我们都是流浪的孩子。现在说不好的叫一个家庭，想离婚就离婚，想外遇就外遇，对一切都没有教条，家法，规矩了。所以人才这么浮躁，这么肆无忌惮，这么不知廉耻，都说前人栽树后人乘凉，但这树，也应该是个好树，是个有根，有枝的树，树根不稳，后人把树砍了，说自己就是树，那这不就乱了吗？还说人心浮躁，看看前人能不浮躁吗？完全西化，自己的东西反而丢了，之后再找回来，那不就得剥尸挖墓了。古人帝王的墓都敢挖哪还有好?帝王要有帝王的风范，帝王传达了什么思想理念，就会对百姓有深渊的影响。只是，帝王家的规矩就坏了。那还说百姓家的规矩，现在恐怕都没有规矩二字了。只能用阶级贵族去标榜体现了。仿佛又回到了，封建制度中的等级分化中，历史就是惊人的相似，江山就是这个江山，人也就那些人，投胎转世。如果宗教不是世人最后的避难所，那这人间就生灵涂炭了。已经经历过一次，仿佛经历一般，映在眼帘，我最清楚的一次，我刚去书城上班，当时还能看到歌名的书，但过了一年就看不到了。图书馆也没有了。可能就默默如秦始皇做法，不能流落民间，销声匿迹就好，毕竟过几代就如同没有发生一样。什么事情既然做了都会有蛛丝马迹，哪有天衣无缝，人头三尺有神明只是没到事发就潜伏了。

人各有各的活法。希望活着的人能看到第二天的太阳，过世的人能早日升天。福生无量。