陷入婚外之“情”的女人，会有负罪感吗？听听女人怎么说

前些天看篇报道，标题就很生猛：中国婚外的情比率全球最高。

陷入婚外之“情”的女人，会有负罪感吗？听听女人怎么说

某学者，还提供了一组吓死人的数据：在中国，每7.5个妻子中就有一个出轨，占13.3%，号称全球最高；丈夫出轨比重则是妻子的3倍！

后台收到一封信求助，一个陷入婚外之“情”的女人，痛苦，困扰，满满的负罪感，不知如何是好。

看完来信，我顿时明白了中国出轨率高的根源。同时，也提醒男人，女人婚外寻情，大都是因为缺乏这两样东西，比如陪伴与心灵沟通。

一个陷入婚外之“情”的女人的倾诉：

我和千千万万个被婚外情纠结困扰的女人一样，

我想和您聊聊我和他的故事。

我与他15年相识，与他初识，缘于工作，大家工作性质相似，且负责的业务有交集，也可以说他是我的业务上级，加上老乡的缘故，他对我很关照，耐心指导、积极帮助，工作上的交流频繁、愉悦、畅快，一直处于密切配合、互相支持的状态。

不知从何时起，我对他渐渐燃起了不一样的感觉。他给人的印象，活泼开朗、思维活跃、有脾气有性格、热血正直、业务精湛、愿意担当，是一个有活力、有能量、有趣味的人。这些特质让我迷恋。

渐渐地，我越来越认真地对待工作，想把一切做到最好，但我也说不清，究竟是处事习惯还是与他有关。工作上有时会见面，每次见他，我的心都如同小鹿乱撞，表面却要伪装得平静如水，羞涩得不敢直视他的眼睛。

直到去年8月底，我去他们单位交一个报告，大雨，我全身湿透，他主动提出开车送我回家。一路上，我们畅聊，第一次敞开心扉，虽然堵车，我却觉得路程好短，时间好快，我下车，带着不舍离去，心里却开出花来。

心理距离的拉近，也让关系出现了僭越的可能。之后，我们开始通过手机闲聊，聊工作、聊音乐、聊人生、聊婚姻爱情、聊世间百态，各种契合、愉悦。我热爱文艺，擅长二胡、吉他、唱歌、舞蹈，他热爱体育，篮球、足球、骑行、旅游，也喜欢音乐，擅长摄影。

我们对很多事物的看法相近，天然的默契让彼此惊喜，我们互相欣赏、两情相悦。需要强调的一点是，这段感情的发生，算是我主动走向他，当时一个偶然的机会得知他已处于长期分居状态，有无离婚未可知。

由于我较早时期就萌发了对他的好感，加上那段时间自身能量的弱，所以我在一天晚上把自己的情意汇成文字写了一封信，发给了他，他一看也就明白了我的心意，但是那时候的他，可能一是觉得突然，二是考虑到现实的复杂，并未接纳我的心意，他回信婉拒了我。

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可能由于读书时期特别是研究生阶段系统学习过，一直以来对艺术、文学、音乐的喜爱，艺术的形式总是多元而自由、热情而奔放，更由于天生性格偏感性，内心感情世界丰富，所以我一直以来都注重真实、追求爱、尊重内心感受，不愿过多掩饰、约束真实的想法。

当时的我只是很单纯地想要表达，并未那么看重一个结果，所以即使被拒我亦没觉得有多没面子或者伤心难受，之后还是经常联系，慢慢地，关系开始发生变化，交流的畅快美好、温暖和柔情的陪伴，逐渐融化他内心的坚冰。

期间他与前妻正式办理了离婚手续，之后我们的交流更加频繁、内心更加靠近，他经常送我回家，我们偶尔出去K歌，我们拥抱、亲吻，但未发生关系。

我和老公是一个地方的，他比我大6岁，在我20岁那年经亲戚介绍相亲认识，当时我即将来这边读研，而他在这里工作，也是稳定的单位，觉得条件相对合适，就试着交往。

他是一个包容、有担当、顾家的好男人，也很爱我，我能感受得到，但是对于他，我总是缺乏心动的感觉，从一开始就是，但是种种原因，我还是选择了他，因为并不讨厌、条件也相对适合，加上家人的期待不忍辜负，所以按着传统路径一步步结婚、生子、二胎。

但不得不承认，由于他身上缺乏我所青睐的那种特质，性格比较沉闷单调，很克制，喜怒不形于色，不活泼、不生动，可以说不是我所喜欢的类型，所以日子一直过得不咸不淡，波澜不惊。

如果没有遇见他，没有比较，我可能会甘愿在这样的婚姻里继续下去，但是一旦遇见了这样一个打开我心门的人，让我动了心，就很难在婚姻里安稳了。

那段时间，也是我和老公关系处于低谷的时期，他几乎天天加班、晚归，晚上直接在沙发上睡，平时情愿打游戏、看电视剧也不愿和我交流，我工作上的困难无人关心、无人倾诉，更无人帮助。

我的压力无处排解，有时在他面前抱怨工作的烦累，他的态度也是敷衍，渐渐地，我失去了沟通和倾诉的欲望。

9月之后的这半年，是我工作上最艰难的时期，因为之前带我的两个前辈先后离任，我面临着一个人扛起业务大小事宜的重任，事无巨细全是我，大项工作一件接一件，日常工作也一项不少，我还时不时要帮忙处理一些其他事宜。

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忙碌、惶恐、畏惧、压力让我近乎崩溃。这个时候，我本能地求助于他，向他倾吐忧虑恐惧，他回复我：不怕，我帮你出主意。这句话给了我莫大的鼓励和温暖。

后来，他确实也帮助了我很多，无论是任务解释还是技术支持，都真心实意地帮我，最大程度地替我分担。

有了他的指导和帮助，我的工作也顺畅很多，主要是心理压力不再那么大，感觉轻松很多，生活也愉悦起来。

随着交流的深入，彼此身上的活力、能量、价值观相似，志趣相投、有共同的话题，一起成长，能够一直保持兴趣和交流的欲望等等，让人沉溺，也产生了强烈的情绪依赖，不愿挣脱、无法自拔。

我们逐渐相知、相爱，渴望相守、天长地久。他在我工作最艰难的时候帮过我，在我婚姻一潭死水、毫无欲求的时候给我的人生增添了动人颜色，甚至让我重新美丽起来，重新有活力起来。他让我知道原来自己还有爱的能力，原来这世上还可以有人让我产生爱上的感觉。

这种感觉或长或短，或是婚内还是婚外，但是那种你内心还可以爱的感觉，就是一种美好。恰好对方也爱着我，那便是最幸福的事情了。

所以与他交往的这大半年，真的是我人生当中最幸福美好的时光，我觉得自己整个人都发出光来，工作更加高效、生活更加多元、思维更加活跃、爱好更加广泛、内心更加丰富，总之觉得身边的一切都更加美好、精彩了。

之前的20几年一直过得自律而克制，顺应家人的期望、按照主流价值观的引导按部就班地生活，27岁已经生完两个小孩，学识、才艺、工作、家庭，令人称羡，是很多人眼里的“人生赢家”。

但是既然发生了这样的婚外感情，我就不想逃避，我说过我喜欢真实，所以我选择了主动坦白，跟老公，跟父母，我均陈述了事实。

也许想法太过单纯（我的原生家庭关系简单，家族亲戚没有离婚的情况），我满心以为我提出来后晓之以情、动之以理就可以获得他们的理解和支持，所以在一个毫无征兆的晚上，我主动和老公提出了离婚。

原因是对这样的婚姻生活感到疲倦和消耗，慢慢地也透露出喜欢上了别人，我能感觉到他得知后的惊讶和痛苦，他用手撑着头，一言不发。

我提出尊重他的意愿，继续还是结束都由他决定，最后他考虑到家庭的完整性特别是孩子可怜（大的四岁多，小的不到两岁）还是选择了继续，但是希望我和他断了。

第二天晚上我也和父母坦白了，但是父母态度之坚决、情绪之激烈是我始料未及，我饱受他们言辞的斥责和道德规条的鞭笞，妈妈痛哭、失眠、怒骂，爸爸写文字来谴责和批判我，在经历他们的暴风雨之后，我整个人都懵了，内心也极度痛苦、茫然无措。

在和父母坦白的那天晚上，我和他说好要一起去面对，他看到我被家人批判的痛苦（我发信息告知他的）万分心疼，和我父母打了一通电话，电话打了一个多小时，打完电话后，他提出放弃这段感情，让我就当他是个逃兵吧。

当时的我内心极度崩溃，感觉被全世界抛弃了，对他也开始产生怨恨。之后的几天，我们没再联系。

但是后来又恢复了联系，过程不多说，最主要的原因在于一是内心对他的爱无法割舍，二是无意间得知他当时的难处和打算，他考虑到如果不计后果，奋不顾身与我结合，必将使我陷入骨肉难聚、众叛亲离之境地，即使我俩现在情投意合。

在此背景下，在未来巨大困难面前，我俩很可能会出现问题，甚至由爱转入深深的怨恨，届时我们的人生就真的会堕入无尽的痛苦之中。

他不想看到这种情况，也不能让这情况发生。所以，他向我父母承诺，2年内不再与我联系，断绝我的幻想，如果我和老公能够修复关系，他会真诚地祝福我，如果2年后，我仍然深感不幸福，他才会再主动联系我，带我走，请求我爸妈给我们机会。

正是因为看到他的真心和努力，我又恢复了和他的联系，加上工作上的关系没法切断，所以后来直到现在也都一直密切联系着。但是因为有了上次的教训，这回对家人我选择了隐瞒。

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他大我近10岁，阅历也相对丰富，为人处世相对老练，他眼里的柔情蜜意、对我的呵护关爱，完全把我当成一个小姑娘宠爱着，我依赖着他、眷恋着他，脱去坚硬的外壳，回归到最真实、最柔软的自己。

当然，我与老公的亲密关系虽然没有这般美好，但也还过得去，亲密接触并非我最看重的部分，我最看重的在于与人相处时的状态，和他在一起，真的是和跟我老公在一起完全不同的状态。

似乎有一种天然的默契，交流毫无障碍，彼此的回应都是非常轻松而舒服的，脾气真情真的很契合，我是天秤，他是水瓶，不知道是不是也与这个有关呢，呵呵。

虽然一开始是我主动，但是后来，他逐渐感受到我的好，感受到彼此相爱的美好和相处的融洽，特别是在他经历婚姻的变故，后对于真爱的渴望，对于温暖的感念，使他对我的爱意和眷恋与日俱增，我可以感受得到他对我的爱以及渴望和我相守到老的真心。

当然，他也明白现实的困难，所以他作出了两个重要的决定：

一是调动去了一个前途上更容易晋升的单位，当然也会更累，但是他义无反顾，“年轻的时候吃点苦，也是为了我们美好的明天”是他的原话；

二是在我单位附近买了一套房子，虽然是较老的二手房，但是由于有天台和优质学位、临近地铁，生活配套成熟，所以价格也不低，他离婚相当于净身出户，手上只有不多的现金，但是他看到我很喜欢这套房子，离我上班也近，还是咬着牙靠着融资买下来了。

我知道，他的这两个决定都是为了让自己有更多的资本、更好的条件在将来可以和我父母谈，请求他们给予我们重组家庭的机会，毕竟父母都是希望孩子可以生活得更好，物质和精神同样重要。我看到他的真心和决心，也很感动。

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大半年间，为他，我录了近百首歌，首首注入深情；写了几万字的文字，字字真情实感。我觉得自己寻回了丢失已久的对爱的感受力和爱人的能力。

在这之前，我已经多年不曾听情歌了，因为触动不了，内心已经麻木，生活没有任何欲望，所以不会想去接触音乐更别提唱歌；我也已经多年不曾写有关感情的文字，生活已经平淡到极点，内心毫无波澜，怎么可能有写作的欲望。在这样表面和谐的婚姻当中，把自己过成一个彻底没有欲望的人。

然而这几个月，我的生活突然有了光亮和色彩，我的心又活过来，竟然发现自己还有爱的能力和渴望。有惦念有忧愁有挣扎但我依然觉得幸福无比，原来的生活似乎从来没有像现在这么鲜活过。所以不论结果如何，我都不怨、无悔于这段经历。

说了这么多，一来是为着倾诉，二来也是寻求指点，虽然您说过您不会直接告诉我们该怎样去抉择和取舍，但我相信您的阅历和判断，希望睿智而温和的您能帮我分析境况和建议未来。

我们是否可以勇敢一点，冲破世俗的藩篱和道德的禁锢，坚定地为着真爱走到一起，走向未来？毕竟，记得您说过，真心相爱的人就是应该在一起的啊。

当初，如果他有家庭，我即使再喜欢他也不可能主动去撩他的，一是道德的约束，二也是女人的占有欲和嫉妒心会让人发狂。他也说过如果他没离婚他也不可能接受我。

现在是他已经离婚，孩子跟着前妻，他的情况相对简单，他也有一份稳定、前景不错的工作，也有了房子，我这边，我的工作也还不错，经济能力都还可以，最重要的是我们彼此非常相爱，且脾气性情契合，相处愉悦。最大的问题在于：

一、我老公还很爱我（当然也许他知道我和别人已经发生了关系以后会改变，但目前还不知道，我也暂不打算告知，已经是事实了再告知也只能是徒增伤害），对我也算挺好，没有不良嗜好，也很顾家，他并未做错什么，将他抛弃实在心有不忍、良心难安；

二、两个孩子还小，聪明又可爱，如果离婚，我可能一个都得不到或者至多有一个跟着我生活，骨肉分离的痛苦让人窒息，这也是我父母最不想看到的，也是我目前难以作出决定的最大心结，孩子是永远的软肋，财产的分割远远不及亲情的割舍来得痛。

但是，如果不离婚，可我的心已经飘走了，爱上了其他的男人，即使勉强留在婚姻里，这样的感情质量、这样的婚姻状态相信对他也会是一种巨大的伤害，对我自己也是一辈子的遗憾，而且父母感情冷漠势必影响孩子的感受，对他们的成长也未必是好事。

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只是，跨出这一步真的很难，很需要勇气，很惶恐，所以有时会告诉自己先不想这么多，等过两年再看，这两年就好好享受当下的美好，同时通过努力让自己成长得更有力量，毕竟成长才是永恒。

但有时又很担心会被发现，更主要是觉得地下情真的对老公太不公平，所以陷入纠结的漩涡无法自拔，“要活就不能想，想了就不能活”成了我当下的写照。

您能给我支支招么？您的文字总是带给人温暖和光亮，让我们在迷乱的关系中渐渐清晰和坚定。

结语：婚姻是将就很世俗的东西，经济，孩子，有一个家的身份。而爱情当然是很灵性的东西，需要内心悸动，能够把爱情和婚姻结合一起的，并不多，大部分还是这种婚姻和爱违背，但是选择世俗的生活居多。

而如何选择，就是看一个人的能力有多大，绝大部分普通凡人，没有多少选择的能力，当然就在世俗的选择里，过好这一生。

偶尔的悸动，偶尔的激情，也只是偶尔，在生命里的一点亮色一样，但并不足以让你去做出勇敢的选择。

婚姻是日常生活用品，绝大多数人付的得起钞票；爱情或真爱是超奢侈品，几人能付的起钞票。

你和婚外的那位男人真走进婚姻了，生活一样变得平淡毫无激情，未必会比现在的婚姻状态好到哪里去。

无论什么年代，无论什么环境，夫妻恩爱，彼此不出轨，不背叛，都是基本道德，也是应该宣传的正能量，我也希望有这样的爱情、婚姻，也努力做到。