十八岁回忆1
前言
感觉时间过得比想象中的快太多了，想起六年级的时候给自己写的同学录里面，还悄悄夸了自己漂亮，期待着初中就会谈上恋爱，有一个帅帅的男朋友来着。
也许人到了一定时期就会开始走桃花运，也可能是我自己身边早就开着桃花，只是我一直没发现，我时常这么安慰自己。
我的暗恋几乎全都无疾而终：幼儿园的时候喜欢班上清秀的班长，开家长会的时候悄悄把妈妈买给我的荧光棒送给他，结果没多久我就转学了；小学的时候喜欢班上的体育委员，但是体育委员喜欢的是那个白白净净像白雪公主一样的女孩子，被那个女孩子拒绝之后第一天托一个女生来和我表白，我还没来得及答应，第二天就说了分手；后来喜欢上那个老和我抢全班第一的男孩子，满怀期待告诉他我要过生日了，他一上午装作忘记，结果中午被人发现书包里藏着送给我的生日礼物，我以为他也喜欢我，六年级才知道他从小就喜欢那个名字就像花儿一样的女孩子；初一的时候看上一个初三的学长，高高瘦瘦，笑容特别干净，但被学长明确拒绝了；初三的时候喜欢的同桌的男孩子，结果他因为学习主动要求调开了座位.......
说出来自己都觉得自己的感情史怪坎坷的。
好像是初一那年看了个什么星座解析，说十二星座最适合什么类型的恋爱，赫然看着天秤座旁边大大的网恋二字特别扎眼。
毕竟我这个星座过于外貌协会，别人发张帅帅的照片给我我就会失去理智一秒沦陷。但是在那个碰手机都是奢侈的时期，给我网恋的机会太少了。
于是到我高二那年偷偷买了一部手机之后，我的初恋，伴随着网络一起轰轰烈烈走来了。
不知道该说当初的自己是年少无知还是过于单纯，被那几张照片、几段视频蒙蔽了双眼，被那个人深夜的琴声和动听的情话把理智搅了个稀巴烂，竟然一直坚信我们能走到最后。
其实前前后后，也不过半年时间而已。
然后大学如期而至，桌上摆不下的化妆品和护肤品也让我身边的男孩子越来越多。我不知是不是潜意识里还在寻找一个和他相似的身影，又或者是在寻找一个和他完全不同的人，所以最后因为被打动开始了大学的第一段恋爱。
我好像已经不太相信承诺和期盼的未来了。
不过这些都是后话了。
思修课本说，所谓爱情，是一对男女基于一定的社会基础和共同的生活理想，在各自内心形成的相互倾慕，并渴望对方成为自己终身伴侣的一种强烈、纯真、专一的感情。
至少到现在，我好像都还没有拥有过一份真正的爱情。
一
2013年的夏天，EXO的霸屏年代，仰头45°嘟嘴瞪眼自拍正式流行起来，QQ空间里的网红才刚刚兴起，不记得是谁最先开始传播“明星”的QQ号，然后这些QQ号里又会打一些别的广告。最典型的就是一张非主流男生照片上面配上一段千篇一律的形容：“他叫×××（必定是三个字并且带有复姓，比如欧阳、上官等，或是名字里带有熙、哲、洛、轩等等接近于当年三块钱一本的路边摊言情小说里男主角的名字），说他是男生，女生都会生气，因为他长得比女生还漂亮。他的QQ号是：×××××××××，加他，会陪你聊天，在深夜讲情话给你听”之类的，专门吸引一些寂寞妹妹给空间增加访客量和点赞数。
而当时的我，就是那些寂寞妹妹中的一员。
那段时间真的加了不少所谓“明星”的QQ号，然后每天拿着妈妈的手机刷着空间，看从那些QQ号里发出来的图文说说，基本每天都要转发个三四五六七条，偶尔自己再发个非主流句子。记得当年删空间说说的时候看见那条“不要怀疑，我喜欢你！”真的想把那个时候的自己的脑壳都锤开，看看里面到底经过六年义务教育都装了些什么。
也就是这段时间，我刚小学毕业，拿着同学录一个一个地加QQ，拉了个叫“冰露凝水”的讨论组（不要问我为啥叫这个名，我现在也想知道）。那个讨论组的上限是50个人，其实我拉进来的QQ好友只有30个不到，然后进来了的人又去拉自己认识的人，讨论组很快就满员了。
那个时候的我刚看完一部泰剧，里面的女主角的中分发型深戳我心，于是我放下了额头上长长的平刘海，留了人生的第一个中分。
然后自拍、发说说、做头像一气呵成，我年少无为不自卑。
可能是当时那张照片还勉强符合大众审美，也可能是我从小的沙雕气质就很出众，于是在群里聊天的时候成功获得了一个同学的朋友的青睐，加了我好友。
那个时候的加好友三连问不过是“你是谁”“你认识我吗”“加我干嘛”，然后开启每天以“在吗”开始，“88”结束的聊天生涯。
说起来我那个时候好像就有网恋的预兆了。
加我的朋友姓伊，据他说他比我高一个年级，下学期读初二，打算去日本念书。
我们开始每天互相分享生活里的小事，我拿到手机和电脑的第一件事就是给他发信息，他也总是会几乎秒回我。我只知道他长得很帅，但他一直不肯给我发照片，我要了很久他也不答应，就一直无果。我们可以一直聊到我妈妈来收手机或者把我从电脑桌前赶走，然后我飞快和他说一句88结束，我对他的感觉也停留在喜欢和他聊天上。
事情的转变在七夕情人节那天，我们聊到一半，他突然给我发了一句“我喜欢你”。
我心里那个小鹿突然就像打了激素一样把我的心瓣膜都要撞破，但我还是装作淡定地回了一句“可是我还没见过你的照片。”
他这次没有拒绝，说了句“我找找”，过了一会儿发了张照片过来。
照片里的男孩子皮肤白净，右耳一个小小的耳钉，头发挑染了白色，瓜子脸高鼻梁薄嘴唇，刚好符合我的当年对小说里邪魅男主的一切期待。
然后他问,怎么样。
我打字的手都是抖的，和他理性分析了一波两个人之间没有未来的话，然后答应了。
毕竟我对帅帅的男孩子没有抵抗力，何况是这么帅的。
他马上就说要换情侣网名，我照着我的网名给他写了一个发过去，说那你就用这个。屏幕那边马上答应下来，然后半天没了动静。
五分钟之后，他忽然说，刚刚是朋友在玩他的手机，给我发了这个。
我说哈哈哈哈，我知道啊。
他好像就松了口气，说那就好。
天知道我在那五分钟里刷新了多少次他的资料卡界面，看他什么时候换网名。
然后从这次开始，我对他的感觉就有些微妙了。
我比从前更加渴望收到他的信息，如果看见他没在线就会一直点开他的头像来回看，翻看我们之前的聊天记录，把那张照片放大仔细看五官的每一个细节，把他脸上的痣都来来回回数几十遍。
说起来还怪变态的。
但是喜欢一个人大概就是这样吧，恨不得把他种在眼睛里，一刻不离。
就这样又聊了一段时间，突然听我的一个同学说，那个同学姓伊的哥哥，不是脑子里有肿瘤吗？活不了几年了吧？
我不信，跑去问他。
他挺不当回事儿的，就说，嗯，是这样。
我说，那能治好的吧？
我的病我自己知道，他说。
我耳边是他前两天给我推荐的EXO的《Baby Don’t Cry》，我突然就很想哭。
妈妈在客厅喊我去吃水果，我关掉聊天框，坐在妈妈旁边捧着哈密瓜。
“妈妈，如果一个人脑袋里有肿瘤的话还能活几年啊？”我说。
“严重的话最多两三年吧。”我妈说，“怎么了？”
我的眼泪差一点就掉下来，连忙说没事，随便问问。
想想我那个时候才十二岁诶，对一个明明没见过面的人能产生这么强烈的感情，说白了我知道他命不久矣的时候真的感觉超级伤心。
后来我不记得干了什么惹妈妈生气了，我妈就不让我碰手机和电脑了。
我偶尔会趁我妈出门登一下QQ，但是很不容易碰见他在线。我明知道我发过去的信息他只要一上线就肯定会回我，我还是不停点开他的资料卡，不想错过他上线的任何一秒钟。
我还记得我们暑假最后一次聊天，他说他在轮船上，去日本的路上，电脑快没电了。
我没说什么告别的话，我还觉得就算开学了我们也还能联系，即使我没有手机，但我总能找到办法。
初中开学，我回了老家就真的没什么机会上网了。
刚升学的日子遇到的新同学，校园生活的丰富多彩直接将我那份对网络的期待磨平。或许我对他的感觉只是每天在家无人陪伴的一种孤独下的慰藉，或许我当时喜欢的只是那份分享与被分享的感觉，而不是这个人本身。
不知道是哪天上课走神突然想起这个事，回家就把他删掉了。
年纪还小，感情来得快去得也快，现在想起来觉得那时的自己傻的可爱，别人说什么都没有怀疑过真实性。
但那个时候听说喜欢的人得了绝症的感觉我一直到现在都还记得，即使我也没有想过我们会有未来，我也不想这个陪伴过我的人就这样从这个世界上离开。
希望他在我不知道的地方还好好的。
