爱情，谎言和真相3

（四）

不咸不淡的来往了两三个月吧，我因为读研很闲又有点钱，所以每天都打很长时间的电话给他聊天，那时候圣母婊爆棚，觉得应该体谅所谓“男朋友”家境贫寒，就连后来他说分手的电话，都是我主动打给他的。多好笑。一个人如果喜欢你，怎么会除了请求交往那一次，都任由你打给他，他从来不打给你呢？我那时候连这个都不明白。

因为多年没有交集，其实也没什么可说的，聊来聊去都是高中同学怎么样，高中时候发生的一些小事。令我意外的是，同样经历的一段岁月，两个人的感受完全不同，兴趣点也不一样，记得的事情也不一样，甚至对于同一件事情的理解和记忆也大相径庭。这个很有趣。

他真正让我感动的事情并不很多。印象最深的一次，是全班去青阳镇雕窝峪春游，好吧，高中的故事，都发生在春游和秋游，哈哈。登上山顶以后，大家四散玩耍，后来一起躺在草丛里，看着天上的云来来往往。有个同学崔永凯让我唱唱张雨生的《我的未来不是梦》。好吧，暴露年纪了。我唱歌跑调，但是歌词记得熟。唱完歌，拿一片大叶子盖在脸上，阳光透过叶子漏进来，我闭上了眼睛。山顶多么美好啊，微风轻拂，云朵优游，春草新绿，一瞬间，什么高考啊，什么学习啊，统统抛到九霄云外。我的未来不是梦，但我睡着了，好像还做了个短暂的美梦。

不知道过了多久，突然风有些凉了，我打了个喷嚏，坐起来。咦，刚才的同学们呢，都不见了。竟然没人喊我一声，瞧我这人缘儿！我站起来，举目四望，一个人也没有！我有点慌了。天是有点阴了，还是已经快黑了？这是都过了多久了呀？难道吕老师和同学们都走了？我要是自己落下可麻烦了。因为我不会骑自行车，是坐吴亮他们的自行车后座上来这儿的，如果他们走的话，甚至都很难发现我。

要是天色晚了我自己留在这山上，没有手电筒没有武器，不认识路，山里也没有人，那可就太糟糕了。何况我一向外强中干，胆子小的跟芥菜籽一样。我感觉快要哭出来了。我甚至都不知道该向哪个方向走。前面的树林肯定不能去，一定会走迷了。他们都去哪里了？突然，我看到不远处的山脊上，有一个人站在那里。林相一！虽然都穿着校服，我还是一眼认出来。我赶紧向他跑去。

他低着头，在哪里踱着步。既然有人在我就不那么害怕了，一颗心放回了肚子里。我逗他说：“你在这等我啊？”他嗫嚅着说：“不是。”我一听就乐了，说：“那你在这干嘛？”他小声说：“他们让我等的。”看他很窘的样子，我也不好意思笑了，问老师和同学都去哪里了。他指指对面一个山头，我去，我这是迷糊了多久，大家已经到了另一座山的山顶了。刚才惊吓过度，腿有点打颤，山上路又很陡很滑，因为碎石特别多，而我又是心机婊，所以借故牵着他的胳膊。他脸涨的通红，也不敢看我，目视前方，那表情就跟要去履行什么重大历史使命似的。

还有一次，他在教室外面的走廊，跟别的男生玩，还表演空手翻，我站在教室窗户里面，喊他他没听见，我立马火了。后来同学告诉他，他马上过来问我什么事，我二话不说，扬手就给他一个耳光。不巧正好语文老师张老师走进教室看到了这一幕。下课后我去交作业，我是语文课代表，他瞥了我一眼，笑着念叨了两句“祸水啊，祸水！”我很喜欢他，他也一向纵容我，所以我不怕他，做了个鬼脸就跑了。

后来我偷偷的看林相一生没生气，小声跟他说：“我不该打你，对不起。”他说：“别当着人打就行。”我扑哧笑了，他也笑了。我以为自己只是脾气暴虐，后来才明白我只是在亲密关系中控制欲很强，不管什么事，别人不听我的、不按照我的想法去做，我就会抓狂。可能是一种病态或者不安全感吧。

过了几个月，再有趣的往事也聊完了，其他也没什么可聊的。那种感觉有点像网恋。所以最后一次他说还是不要在一起了，我是快热型的，他是慢热型的，他知道我对他很好，但确实对我没感觉。我顿时有种如释重负的感觉。

我的第一感觉是尴尬，近乎耻辱，而且还莫名其妙。拜托大哥是你回头找我的好吗？如果不是你主动找我，我这一辈子都不可能主动去找你。我现在虽然还没有什么成就，但已经步入了人生的正常轨道，读研，留在研究所工作，分房子安家，跟爱自己的人恋爱结婚，我会在青岛那个美丽的海滨城市过上自己想要的生活。跟一个不喜欢自己的高中同学纠缠不清？我是为了找不痛快吗？我可真蠢。

他的优越感到底从哪来？难道就因为我高中时候喜欢过他？我主动联系，是因为体谅他家里穷，而且我喜欢控制局面，没想到却被误会过于热情主动，我真该买块豆腐撞死。看他不停道歉，我还没意识到背后有什么问题，我安慰他说：“不用道歉啊，像你家里穷个子矮智商低，本来也不是我理想对象。那就这样吧，以后别再联系了。拜拜。”

反正所谓联系，就是我打电话给他，我不打就是。想到不用省钱买电话卡了，我立马犒赏了自己一顿“失恋“安慰火锅。这就是我失恋也绝不会瘦下来的原因。

很久以后，那会已经正式在一起了（好吧，我确实没什么骨气），我无意中在他的一个本子上看到一段话，再核对了一下时间，我才恍然大悟，原来他突然回头找我，过了一段时间又突然要分手，原来并不是突发神经病，也不是真的觉得我过于主动热情，而是另有隐情。

原来那段时间，他喜欢上了本校一个叫小唐的女生，追人家，还送花什么的，结果人家根本不理他，好像不知道是学校间交流还是什么原因，直接去了济南。他自尊心受伤之余，想起来还有人曾经喜欢他、认可他、爱重他，所以才问到我在天大宿舍的电话，给我打电话求交往，其实是为了找回在同宿舍男生面前丢掉的面子，借以疗伤。过了一段时间，也许是小唐对他假以辞色了，又或者是因为有女生主动联系他给他找补了面子，又或者是时间治愈了伤痛，他就将我像受伤后包扎用过的纱布一样，没有丝毫犹豫就弃之如敝履了。这也就罢了，对小唐的种种心路历程还要记录下来，当我看到这些，再联系之前他那些莫名其妙的举止言谈，整个事件的脉络大致清晰了。当备胎而不自知，我还真够走运的呢。即使当时感情正浓，我也不禁如被一瓢凉水兜头泼下来，砭肌刺骨。在他百般哀求和赌咒发誓下，我口头上原谅了他，但心里并没有原谅，这也为最后的决裂埋下了隐患。理智上，过去的就让它过去吧。感情上，有些事永远都过不去，不管过多少年。

我同情自己，但并不因此而后悔。毕竟谁也没有上帝视角。当时身在天津的我，并不清楚他这些情况，还傻乎乎的以为确实是因为自己太主动让人望而生畏。提醒自己以后不要这么犯贱。分手不是开心的事，但未必不是好事。反正我不过损失了几百块电话费，没有什么实质性的损失。他如果人品不端，早点发现总是好事。

更值得欣慰的是，经过这一番折腾，我对高中时那段青涩感情的恋恋不舍和念念不忘，不存在了。他不值得。