1、认领造物

我的焦虑都来源于我缺爱的表现，缺爱到极点，所发出的恐惧信号完全掩盖了内心发出的微弱声音，我到底要的是什么？这个信号太低了，我根本无法觉察到，以至于让我误认为我不知道想要的是什么？

所以我拼命挣扎想要得到时，我就听不到内心的指引。

对啊！我这么担心，这么恐惧无非就是想得到关爱，这与有没有跟他同床，他有没有按时回家，他有没有照顾孩子，他有没有帮我做家务等这些表面问题有任何直接联系。

反而这跟我自己是否有没有关爱自己有关系。内心的这些恐惧声音越强，我就应该觉察到以后尝试去打断，调整注意力到另一件事情上。这样我才能真正做到认领这个造物。

2、摆事实讲依据

问问自己，他晚回来就一定是去喝酒玩乐吗？就算有，他就一定有罪吗？

答∶不是。他有自由权去支配他的私人时间，他没有权利所有事情都要跟我汇报，就像我自己一样，也没有所有事情，所有行踪都要跟他汇报一样。我心情好的时候也会告诉他，我心情不好的时候不告诉他是为了不想让他担心。那他也可以有这样的选择权，我不能用道德去绑架他。

问问自己，是不是他不干家务就是不爱这个家，就是偷懒行为呢？

答∶不是。不想干，是有可能他没有发现需要提醒或者他有别的事情忙，也可能他不知道怎么摆放，担心被我唠叨，这里有很多种可能性，不好猜测，没有意义去帮他都想完。最直接有效的方式就是去问，可以在对方接受的情况下去提问，找到原因，这里可以不强迫，不带情绪。

问问自己，是不是他强迫自己替他还这笔钱，导致你这么焦虑？

答∶没有。他没有跟我提过一次还钱的事。都是我自己一厢情愿去问，我是觉得他想开口，但又不好意思开口，所以我就自觉帮他开口，这完全是我自己主动。

问问自己，这笔钱跟自己有多大关系？不还会有什么后果？

答∶这笔钱跟我没有直接关系，因为借钱用钱都没有经过我的同意，是后来才发现的。这笔钱用去哪里，也是后来才知道的，所以准确的说，这笔钱跟我没有太大的关系。

我不替他还，其实也没有太大的关系。因为我照顾两个孩子的生活起居，虽然他也有帮忙，也有给家用，但这个都是他应该给的，学习，生活费用是共同承担的，所以他给钱是正常的。

目前来说，他还不上跟我没有关系，因为他没有向我求助，我们都还没有准备好，所以不拿道德标准来套应不应该，适不适合。这不是我想要的结果。

问问自己，是不是还不上钱，自己就是没用的，就是拖累他的包袱？

答:其实从头到尾，他都没有指责过我是他的包袱，而且再苦再累，他也都自己扛着，没有说要强迫我出去上班。这是十几年以来没有发生过的，反而是我一直内心恐惧导致有这种错觉，让自己看不起自己，又还要把这个罪名强加给他，想想自己真的太能折腾了。

虽然以前有承认自己是有这样的过错，但还是不服气，承认完了，又把球踢给他。

直到前年（这份工作之前闹得厉害）他才提到过他承担不起家庭负担，希望我能去上班。可因为当时太恨了，觉得他不应该用这样的方式对我，我为了让自己好过一点，又强势的把这个本该我负的责任换成另一个(出轨罪名)还给他，开启了跟他产生强烈对抗的战争。

这些行为都导致我一步步陷入人生毁灭性的影响。我有多么不爱自己，都可以从这段经历可以看的出来。

炸药包是我自己，别人只是刚好路过。

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别人怎么对我其实都不重要，最重要的是我怎么对自己。

我想这句话在紫雨老师环境里无数次听到过，可是我都不理解到底是怎么回事。我觉得自己主观体验到的就是不愉快，这种不愉快直接反应给我的就是最贴切的，我没办法说服自己和解释清楚这是我自己造成的，因为我直接感受到的就是“别人这样，所以我才那样”。我要通过行动去改变，我要对他好点，他才会对我好。这些都是背道而驰的。

现在我终于明白了，其实别人对我好不好，跟我爱不爱自己完全没有毛线关系。

别人没有理由一直讨好我，这个是正确的，我可以希望但不能强迫。

我想对自己好，是因为我是我自己一辈子最亲、最贴切、最贴心的人，如果我都不能好好对自己，那绝对也不可能好好对别人。

所以我没有理由不对自己好，我先满足自己才能溢出来。