离家出走的十年

文/深浅难知

站在窗前，我看着街上攒动的人头，这个庞大的人群在源源不断的发出声音，声浪传到我的耳里，混杂着汽车鸣笛声，店铺门口的音乐声，还有其它各种声音。

我倚着窗默默地听着，什么也不想，把大脑放空，投入地去感受窗外的一切，仿佛这样就能参与到全民的欢庆和喜悦中。

这是今年的最后一天，幸福团圆夜，万家灯火时。而我并不是其中的一员，算来已经十年了，等午夜的钟声响起，就是我没有回家过年的第十个年头了。

一

遇到他的时候，我十六，他也十六。我妈发现我们的恋情时，我十八，他也十八。

高中的三年，我把女生的任性和幼稚发挥到了极致。我要求徐致远收到我的信息要秒回，我打的电话要在第一时间接。如果哪天他没陪我吃饭，我定会不依不饶，要他说出个一二三来。

一个少女所盼望的、所幻想的爱情戏码，我都让徐致远陪我演一遍。

有人说，不懂事的女生是幸运的，因为证明她们走过的岁月，都是一帆风顺的，没有经历过任何坎坷。可是还应该有后半句，同时又是可悲的，因为当生活决定教训你的时候，耳光会扇得格外的疼，格外的响，也会格外的狼狈。

处于花季的我仿佛着了魔。

学校管不了我，心情不好时，作业就丢在一旁，和徐致远和他朋友逃了晚自习，一群人像混混一样，在大街上大喊大叫，又唱又眺，模仿大人说着粗鄙的语言，假装面对成人世界，我们没有一丝慌乱，那么坦然那么娴熟。

反正十几岁的年纪，什么都缺，什么都想要，唯独不缺时间。它好像多得用不完，像地摊上廉价的商品，让人鄙夷。那时候我总是在想，那些耄耋之年的老人是怎么度过这么长的人生的，接近百年的时光，漫长的似乎永远看不到尽头。

体内的活力无处释放，我把用不完的能量全部倾倒在我妈身上。她越是督促我学习，我就越放纵自己，只要看到课本，就会想起她的责骂。每当这时，我就看不进去一个字，与烦躁交织在一起的，还有一种报复的快感。

现在想想真是可笑和荒唐，最亲的人反而承受了我最深的恨意。十七岁的我，只盼望着早点上大学，只要离开就再也不回来了，无论她怎么说，我都不会再回家看一眼，仿佛我们是几世的仇人。

二

和所有青春期女儿和更年期妈妈的战争一样，我妈发现我们的恋情，是因为看到了我藏在抽屉里的情书。

那些徐致远写给我的情书，曾经被我视为珍宝，那是我被人爱着的证明。我曾反锁了门，躲在房间里一遍一遍的读。甚至我以为无论读多少遍都不会够，等有一天我老了，还是会把它翻出来，仔细的辨认着每一个笔画，像一个情窦初开的少女般兴奋。

她质问我：“什么时候开始的，你们已经在一起多久了？”她声嘶力竭的吼，骂了所有难听的话，

我妈说，徐致远不学无术，是不良少年，他干尽了所有让我妈不耻的坏事。她把我所有的叛逆归咎于早恋，同时她也开始悔恨，直到现在她才找到我成绩一落千丈的原因。

这些都是我妈自认为的，她从来没有与我有过真正的交流，每次说话都是不能质疑不能反驳的语气，压得我喘不过气来。她关心我营养够不够，关心我穿得厚不厚，上课是不是听得懂，身体有没有不舒服。衣食住行都想到了，就是不关心我快不快乐。

就在和她低至冰点的关系中，高考结束了，我和徐致远那点少得可伶的分数，只能读专科。我终于可以像日夜期盼的那样，逃离我妈的身边，从此飞得远远的。

上了大学后，我妈接到我的电话，只是我没钱了的信号，除此之外我们无话可说。在她看不到的远方，我跟着徐致远学会了酗酒，还学会了抽烟。本来应该结束了的叛逆期，好像被无限延长，愈演愈烈。

每次我们在电话里吵架，我妈都会搬出我早恋的事，好像它是我沦落至此的根源，毁了我的一辈子。挂了电话，我会不停的抽烟，一根接一根，直到我感觉嗓子快要冒烟，咳嗽的受不了，才会放下手中的烟。人在烦闷的时候，摧残身体也是一种发泄方式。

三

拿着不多的生活费，我和徐致远在外面租了房子，在徐致远学校附近，到我的学校要坐两个小时的车，地铁加公交。房子只有狭小的一室一厅，一厨一卫，条件不算好，楼下是一个脏兮兮的小巷。尽管这样，我们还是很欣喜，满怀期待的过起了我们的小日子。

我开始不到学校上课，能逃的逃，不能逃的就请代课。只是多了房子这笔不小的开支，我和徐致远的经济很紧张，躲不过去了还是只有去，但每次都呆不了多久。

我渐渐淡了和同学之间的关系，也不参加学校的各种活动，每天做得最多的事就是在出租屋里睡觉，等徐致远上完课回来，我就和他一起打游戏，吃饭，玩手机。我们都不会做饭，经常点外卖。我几乎切断了和外界的联系，每天看到的只有徐致远，除了徐致远还是徐致远。

在潜意识里，我把这些行为都当成对从前我妈打骂我的一种报复，报复的方式就是摧残自己，放纵自己。

“你去哪里了？”我冷脸看着才回来的徐致远。

“没什么，和同学聚餐去了。”

“聚什么餐，你少骗我，到底去哪了？”

“说了聚餐去了。还要怎么样？”

我拦住他，吼道：“你别想躲，到底去哪了，你说啊！”

徐致远惊讶地看着我，用一种看陌生人的表情，他不认识现在的我，连我也快不认识自己了，我不知道我为什么会变成现在这样。

每当徐致远很晚没回来的时候，我的心里就忐忑不安，无法平静，只有靠抽烟缓解复杂的思绪。当他骗我的时候，我就变得张牙舞爪，撕心裂肺，手里还拿着抽了半截的烟，完全就是一个怨妇。

我才想起，我像极了我的母亲，她也常这样质问花天酒地的父亲。直到她们终于感情破裂，再也无法共处一室，于是有一天，他们平静的告诉我，他们离婚了。我憎恨母亲的原因之一，就是她用坏脾气逼走了父亲，从此，一个单身母亲的不易和辛酸，都化作了对我的指责和不满。

尽管我极力的不想变得和她一样，可是到最后，无论我怎么逃避，身上还是有她的影子。甚至，我就是她的翻版。

当你把另一个人当作全世界时，你的世界就变得脆弱而不堪一击。

四

当徐致远赌气住到朋友那儿时，我依然沉浸在我的美梦里，我以为我们的分开只是暂时的。我们手拉手走过了六年，走过最动荡不安的年纪，我相信我们的感情比任何人的都要坚不可摧。

直到我在烧烤摊看到他和他的朋友们，他搂着一个陌生女孩。直到我听到他的朋友们叫那个女孩嫂子。我悄悄的端详着她，年岁和我差不多，看起来开朗大方，和大家都很合得来。我们最大的不同是她穿着讲究，像一个社会人士，而我就是一身穷学生的打扮。

嫂子，曾经他们也这么叫我，我也曾和他们打成一片，坐在酒桌上喝酒划拳，激动时用力的拍打桌子，像混混那样，声音大得一条街都听得见。这个位置从来没有空缺过，只是人换了。

他们依然说着粗鄙的话，开着少儿不宜的玩笑。我感觉血脉膨胀，想立马冲过去大声质问他，但我没有，因为我想有尊严的结束。我体会到了什么叫天旋地转，耳朵嗡嗡作响，听不见周围人在说什么，在那一瞬间，我的梦终于醒了，我被狠狠的拍醒了，世界崩坍也不过如此。

我想给我妈打电话，很想要她的安慰，想她给我一个拥抱。我还想跟她说对不起，我错了，不该这么任性，不该这么糟践自己。还想说我现在好痛，我想回家，想吃你做的饭菜。我希望你管着我，天天骂我。

一个人太累了，我不想学会成长，想永远在她的庇护之下。只是到了最后，这个电话都没有打出。

五

在我还需要经济支持时，也就是大学还没毕业的时候，我寒假还会回家一趟，呆上几天。大学毕业后，我开始不回家，包括过年的时候。真正的离家出走，应该从这个时候算起。

我甚至也没向家里打一个电话，真的实现了我高中时的诺言，只要我走出了这个家就不再回来。

很长一段时间我都是单身状态，总是一个人难免会孤单，也会想要关心和陪伴，我常常想起那个曾经我生命里最重要的人，那个长达十几年我一直在与之斗争的人。

曾经有一次，因为心情不好，我熬夜玩手机，第二天眼睛充满了红血丝。我看着镜子里疲惫不堪的自己，想，有没有一个人，会骂我太不爱惜自己的身体，然后收了我的手机，拉着我到外面去走走看看。

思索了很久，我只找到一个人，就是我妈。我小时候，每天她都会唠叨，让我保护眼睛，看电视不能超过一个小时，时间到了就不能看了。

即使我止不住的想念她，但我依然那么倔强，一次次忍住打电话给她的冲动。因为每当我想拨通那个号码时，就会想起她曾经的话：“你有本事就永远不要回来了。”

大四的时候，疯狂逃课导致我挂了很多科，差点毕不了业。我的情况引起了辅导员的注意，不久后，他就发现了我和男朋友同居的事。辅导员打电话给我妈，把情况如实告之，于是我颓废不堪的生活状况，就赤裸裸的摆在了她面前。

她说；“你有本事就再也不要回来了，书也不要读了，想怎么过就怎么过吧。”我的倔脾气一定是遗传了我妈，这些年，我了无音讯，她也真的做到了不闻不问。

六

后来我遇到一个对我体贴入微的男人，他和我在同一家公司，收入稳定，家境殷实，比我年长几岁。我们开始交往了。

我们平淡的相处着，每天早上他会来接我一起上班，下午下班了他会送我回家，周末会去逛逛公园，晒晒太阳。我们的交际圈子都差不多，知道的事也差不多，所以从来不缺聊天的话题。我们也从不争吵，因为他都做得很好，完全的考虑到我的感受。

他甚至会做饭，曾经邀请我去他家吃饭。当他在厨房忙碌时，我悄悄走到他身后，用手环抱住他，然后在他后背的衣服上，蹭蹭我湿润的眼角。

“是不是饿了，还有一个菜，马上就可以吃饭了。”他永远这么平静，好像从来没有过任何情绪的起伏。

如果在曾经，我一定认为这样的恋爱真是俗不可耐，像一摊死水，没有任何波澜，也不会有任何惊喜。可是现在，我需要的正是这样的恋爱，我要一个会照顾我的，愿意为我做饭的人，而不是只会和我一起点外卖。

我要不起那种轰轰烈烈，全身心投入的爱情了，我的身体、我的心理，都经不起那样的折腾了。

我终于成了我所不屑的那类人，以爱情的名义，去获得安全感，一个寂寞时聊天的对象，以及更加稳定和有保障的生活。最后，我们只是亲人，却从来不是爱人。

七

我决定将余生托付给他，结束没有目的的漂泊，停靠在我认定的港口，从此再不启航。

我还决定圆一个多年来的心愿。

当我牵着身旁的手，敲开那扇多年未踏入的门，一张衰老的，但一直清晰的存在于我记忆中的脸，出现在面前。那双周围布满细纹的眼睛，充满了惊喜和意外。

我努力的让自己适应，眼前的老人就是我记忆里那个精力充沛，能言善辩的女人。现在的她，身板没有这么直了，有点驼背，手脚也不像以前那样灵活，老来发福，让她脸上和身上的肉多了不少，更加圆润了，看起来不似以前那样精干和强硬。

她变了太多，而我也拖垮了自己的身体，抽烟喝酒熬夜这些不良习惯，让我的健康状况大不如前，一年里因为胃病、肺炎等住院不下四五次。

年少时我咬牙切齿的发誓，离开我妈我一定会过得更好，可事实证明，独自漂泊的日子里我过得并不好，甚至可以说很狼狈。直到这几年，有了身边这位的照料，在旁边监督我戒烟戒酒，我的身体状况才慢慢开始有所好转。

多年未见，我的声音不是很自然，透着难以掩饰的紧张：“妈，我要结婚了，这是我老公。”虽然是第一次见面，身边的人却脆生生地喊了一声：“妈。”自来熟的程度让我自叹不如。

即使没有给我一个完整的家庭，但她就凭在我身上耗费的心力，也不应该被这样对待。我没有资格谈原不原谅，因为我欠了她一生都还不清的债。

我想给母亲一个拥抱：妈，我欠你的太多，想要和身边的他一起，用剩下的光阴来弥补，就从这一刻开始，不知道是否还来得及呢。