突然的无意义

昨天晚上扶桌写作业时，眼巴巴看着初稿存在的问题，可是无从下手。在桌子上趴了好一会儿，迷迷瞪瞪的，好像睡了一会儿，又好像没有睡着，或者说是被热醒了，不得而知。

其实潜意识里还是不允许自己现在打瞌睡的，才刚九点多一点。可一旦那种困意侵袭入脑，整个人就感觉疲倦的不行。现在要做的就是站起来，离开座位。随着理智与本能的拉锯战，还是站起来了，那就去冲个澡吧，清醒一下。

在接水的瞬间，突然一股无意义感侵身而来，蔓延至身体的每一个角落。脑子就像过电影一样把自己这段时间的日常一幕幕放映出来。是啊，近几天的琐碎日常（那也是经过好多天的左右互搏调整而来）是那样的雷同、重复。

早起看会书，跑步锻炼，吃饭更文，准备午饭，吃完后睡个午觉，活动活动就开始看文献了。接近晚餐的点，如果想到了，就会带着狗子去溜溜弯。晚饭后继续看写论文，差不多1个小时左右，而后洗澡，留一个小时的私人时间给自己，11:30左右睡觉。

我天天跑步是为了什么呢？仅仅是为了参加一次全马吗？每日更文又是为了什么呢？为了坚持热爱，还是为了享受目标达成带来的快感呢？每日的坚持于我而言又有什么实质性的突破呢？

为什么自己突然怀疑起了正在养成的习惯性事件呢？静下心来，再次整理了一下近期的思绪以及近段时间的困惑，似乎发现端倪了。

如何平衡兴趣与任务？

近期一直困挠自己的就是如何来平衡日常的喜好和所需完成任务之间的关系。因为前段时间自己的生物钟还是非常紊乱，除了晚上的睡眠时间，白天的觉也出奇的多。

比如早上想着吃完饭看看文献、写写论文，似乎很难完成预定的目标，都被睡觉替代了。下午按理说是更文时间，可迟迟难开始，睡会，看会手机，待更完文一下午就过去了。

这样的状态持续了好些时间了，可相比于看文献、写论文，完成简书更文这件事专注的多，也花了更多的精力（要输入啊）。虽然最近状态和时间都调理过来了，可昨晚改初稿时无法推进的焦虑又把自己拉回了最初的状态。

就算自己的日常兴趣维系的再好，获得再多的乐趣，主要任务要是完成不了或者迟滞不前，还是会怀疑维系兴趣的意义，因为它已经威胁到了自己当下的角色和身份。

如何长久的维系兴趣？

就在昨天写完日更200天的文章时，随之而来的不是兴奋或者高兴，反倒是焦虑和恐慌。

最近也不知是什么时候看到一篇关于爆款微信公众号运营者长线思维的文章，大致讲的是真正想潜心做微信公众号的人不会太在意前期的阅读量和粉丝量，他们拥有长线思维，愿意与️时间做朋友。

因为微信公众号一般得坚持至少3-5年后才可能慢慢迎来返利期或者说是复利期。当时也不知道为什么会把自己日更的喜好与微信公众号返利日期挂钩，而后只会更加焦虑和恐慌。

我现在才坚持了半年，还不到六分之一，真的是遥遥无期啊！也可能是自己近期在简书互动没那么频繁了，看着点赞和互评量的降低，越发感到焦虑。

毕竟一个人可以走的很快，一群人才会走的更远。我现在还远没到没有互动还可以保持长效输出的程度。

理清楚自己的思绪后，也就找到自己昨天产生这种无意义的源头了。说白了，就是焦虑和对未来的恐慌，焦虑让我去质疑当下所做之事的意义，恐惧进一步加剧了焦虑。

那么，如何去对抗这种无意义，减少焦虑和恐慌呢？我需要做的或许就是正清本源，先扮演好自己的角色，做好自己的本职工作，而后去生发兴趣。二者要分清轻重缓急，当然我都不想放弃，那就只得从做好时间规划，提高专注力下手了。