从“输不起”到获挑战自我奖，我女儿走过的心路历程
一
我侄子小的时候，爷爷经常教他下棋打牌。爷爷是个高手，总是不小心就赢了。爷爷很快就发现，侄子偶尔赢一次，就兴高采烈，继续游戏的劲头十足；一旦输了，就情绪低落，却又假装若无其事，只是再也不肯跟爷爷下棋了。
后来，爷爷教他玩过的棋牌再也没有动过了。即便无聊得没事可做，爷爷主动邀请他一起杀一盘棋，侄子也一副满不在乎的样子回一句：“没兴趣！”
记得我邻居家有个小孩子，我妈总说那孩子脾气大。有好几次，我妈在院子里看到他大发雷霆。起因大都相似，一次是他在学踢键子，反复试了几次，总也踢不到，便又喊又叫地把键子扔在地上用脚狠狠地踩；一次是他和表妹一起学骑自行车，表妹很快学会了，而他怎么也不能掌握平衡，于是又怒了，把自行车摔在地上，扶起来再摔在地上，直到没了力气。
相信这样的场面父母并不陌生，我们也很容易给孩子贴上一个“输不起”的标签。但真的是“输不起”吗？
二
我女儿两三岁时，有时为了鼓励她自己走路，我便会说：“我们比赛吧！”她就立刻来的精神头，边跑着边回头看“落”在后面的我。赢让她乐此不彼。
但是，爸爸偶尔参与比赛，情况就不太妙了。爸爸总是显得太过强大，女儿总是输，她就非常生气。
当我女儿五岁左右时，在幼儿园里认识了扑克牌，也希望我们能在家里一起玩儿。我教她最简单的比大小的游戏。游戏没有多少技巧，所以我即便想让着她，依然不可避免地会赢了她。每次输了，女儿都会忍不住嚎啕大哭，愤怒地喊：“我老是输，我永远都赢不了了！”面对那么强烈的情绪，我也很难受，心想女儿受了这样的打击，大概再也不愿意玩儿了。令我诧异的是，每一次她都在哭过之后，擦干眼泪对我说：“妈妈，再来一局！”
等到女儿六七岁的时候，我们教会了她“争上游”、“跑得快”，有一段时间她很着迷，每天晚上都想要和我们斗上几个回合。赢了欢天喜地，输了照旧哭得惊天动地。因为有爸爸参战，她的情绪更大些，一边哭一边说：“我再也不玩儿了，什么破游戏啊，一点儿也不好玩儿，我永远都赢不了了！”听到女儿说“再也不玩儿了”，爸爸便默默地收拾散落的牌。还没等收完，女儿已经又提高的声调哭起来：“我还玩儿呢，说好玩儿10把的，才玩儿了一半！”爸爸便有点丈二和尚摸不着头脑了：“你不是说不玩儿了吗？”谁知，女儿却信心满满地回道：“不，我还要赢回来呢！我还没玩够呢！”
每一次输了之后，女儿的反应都让我们以为那是最后一次游戏了，但是她一直都保有对扑克牌的浓厚兴趣，并且牌技也长进不少，凭自己的实力能真赢我们几局了。
三
有一回女儿从幼儿园回来，与我分享了“输”的感受。我才清楚地意识到，“输”原来是一种让人不舒服的玩意儿，这份不舒服也带来了情绪。所以，每次女儿都要以那么惊天动地的方式来表达、释放她的不舒服。
女儿说：“输了是不好受，但只要你努力了就可以了！”虽然这之后，女儿仍然输得地动山摇，却从未丧失努力挑战的勇气。
女儿上一年级的时候，开始学习跳绳。她之前没有接触过太多的体育运动，更没有上过与运动相关的兴趣班，在初学时，显得很笨拙，连一个也跳不过去。她尝试了几次，非常沮丧，难过地哭着说：“妈妈，我永远也学不会！”但当女儿哭过之后，还没等我调整好，没等我想好要怎么激励她，她已经抹了眼泪，给自己鼓劲说：“再来，再来！”又甩起绳来一遍一遍地练习了。
终于学会一点儿了，能跳过去几个了，她会给自己定目标，“这回我要跳过去十个！”接着就向目标努力，每次跳坏了，都喊着“再来！”又跳起来了，直至达到自己的目标。那段时间，女儿从学校回来，总忘不了跟我们报告一句今天的跳绳成绩。
女儿一年级第一学期结束时，老师给予了她“挑战自我奖”。是的，她在许多方面都表现出了一股不服输的劲头，不满意自己的表现时，总会反复去练习，写字是这样，画画也是这样。
四
这三个孩子在面对输时的不同里，究竟有什么内在差异呢？
让我们再试想一下，如果是我们自己去参加一场竞选，准备了很久，付出了很多，结果却失败了，你会平静得跟没有发生什么事一样吗？你或许不会哭、不会发脾气，但内心会有沮丧，有失落，甚至还会有嫉妒、愤怒，对吗？面对“输”这件事，一定会伴随着情绪的波动，如同“赢”的时候一样，你会产生喜悦、兴奋等情绪变化。
我的侄子之所以不愿意再和爷爷玩游戏，其实是害怕去面对“输”带来的那份令他极为不适的情绪。而更为糟糕的是，他渐渐地变得退缩，不愿意去竞争，不愿意去学习有难度的东西，一遇到困难便逃避。
我的侄子真的是“输不起”吗？根源在于不能觉察“输”带来的情绪，更无法去直面自己的情绪，只是本能地感到“输”了不好，想要躲开那种不好的感觉，家人也没有能力帮助他认识情绪，从而接纳情绪，或许还在无意识地阻止他用哭来宣泄情绪，这便成了他的一种人生模式，遇到难题，赶紧避开，丧失了行动的勇气。
我邻居家的孩子则不太一样，当他产生了“挫败感”时，将内心的不适指向了外境，迁怒于旁物。所以，他在面对失败的时候，常常选择去责怪他人或他物。“什么破键子，根本踢不着！”“什么烂车子，一点儿也不好骑！”但这真的是事实吗？旁观者会很容易看到，其实是那孩子自己的问题。
而我的女儿很幸运的是认识了自己的情绪，并且接纳了它。她用哭来表达、释放“输”带来的那些难受，情绪得以自然地流淌，最终使她归于平和，获得重新“战斗”的力量。
五
我们能为孩子的“输不起”做些什么呢？
[if !supportLists]1. [endif]接纳、认识情绪
对于情绪，我们天然地喜欢“快乐”“高兴”“喜悦”，似乎也就谈不上什么接纳不接纳，而是无意识地让它们从我们的身体里经过。“生气”“沮丧”“愤怒”这样的情绪却不同，我们的教育里一开始就不喜欢它们，排斥它们，甚至禁止它们。但这些情绪并没有因为我们的不欢迎而不造访，反倒因为我们的排斥，总是黏在身体里不肯离开。
情绪是人自然产生的感觉，当“输”了的孩子哭泣时，正是要将“输”带来的沮丧情绪释放出来。我们能做的是，给予情绪最大的宽容，允许孩子表达情绪，给孩子一个理解、宽容的环境，告诉他：“输了让你很沮丧？没关系的，每个人输了都会觉得沮丧、失落。每个人都会输，输很正常，沮丧也很正常。”
[if !supportLists]2. [endif]学会正确归因
影视剧里有一句台词：“不是我军无能，是共党太狡猾！”如果我们把输了的责任推出去，自己会好受些，但同时也就丧失了让自己获得经验、取得进步的机会。所以，如果孩子总是把失败归罪于其他，总觉得是别人不好才导致了自己的挫败，那的确是糟糕的思维方式。教会让孩子不去怪罪别人和外境，从自身出发，找到自己可以在一件事上能做的改进和努力，才是对他有益的。
[if !supportLists]3. [endif]家长日常示范
家长的示范是最直接的教育。这个示范我觉得并非在和孩子的游戏中能起到作用的，游戏中成人的承受力自然会比孩子强。那种在游戏中有意做出来“胜败乃兵家常事”的状态其实是一种假象。
在日常生活中家长无意识地展现的对“输赢”的理解和状态对孩子的影响才是最深远的。所以，家长更应当对自己“输赢”的态度进行刻意的观察与反省，当你是一个真正可以“拿得起，放得下”的人时，孩子自然而然地会吸收你的示范。
当然，你若是无法做到举重若轻，也没有关系，坦承自己输了，接纳自己输了之后的沮丧、挫败、失落，不丧失继续前行的勇气，能从失败中总结经验努力提高自己，孩子也会学习到坦然接纳挫败，乐于接受新的挑战。
[if !supportLists]4. [endif]切勿乱贴标签
父母在孩子心里就是上帝，是他们给予了孩子生命，孩子对于父母深信不疑。所以父母要谨言慎行，你的任何一句评判，都有可能改变孩子的人生轨迹。
五味太郎有一本小书《我说了吧》，讲述了一位爸爸和孩子的故事。爸爸遇到坑，对儿子说：“要掉下去哟！”儿子就掉下去了，爸爸立刻说：“我说了吧！”遇到坡，对儿子说：“要滑倒哟！”儿子就滑倒了，爸爸又说：“我说了吧！”当爸爸意识到自己的语言成了一种诅咒时，改变了一下。遇到一处高地，儿子提醒爸爸：“快说要摔下去哟！”爸爸却说：“要飞起来哟！”儿子就飞起来了。
父母的本意是要提醒孩子要当心，不要“输不起”，而往往适得其反，你越是跟孩子说：“你这样输不起，将来怎么走向成功。”孩子越是输不起了哟！
