呓语篇③

2019-03-23  本文已影响0人  YK_Raven

    昨日七夕,昨日头顶依旧是乌云,昨日稍稍等了半日,昨日一人流浪了多时,昨日已经变成了昨日。其实一个失血过多的人,不是因为流了最后那滴血而死的,就如一个死心的人,不是因为哪一次的痛苦而死心。我说为何不把别处当做你的感伤?是不敢还是不想?

  在我不觉见,爬楼的脚步声惊醒了睡梦中的声控灯,一时间,一个楼层的灯都亮了,我蹑手蹑脚的离开,我放缓了步子,控制好声音开始像幽灵一样的游荡。我忽然觉得很多人的心都像这个声控灯,在等待着能冲破它界限的声音,一旦出现,就会满室光芒。我默默的拉开窗户,昏昏沉沉的光洒进楼里,淅淅沥沥的雨打在房檐,灯悄然而灭,仰望着没有太阳的天空,默默发呆,何其相似如我一般即使不够透亮,可依旧是白天,即使不在相遇,我同它也会自卑地无法发光。谁是我那道冲破界限的声音,可以悄悄告诉我吗?我不会声张,我只愿好好的收藏,当做稀世珍宝,天籁之音。谁又是这白亮的苍穹,即使怎样努力你依然离我而去,留下的只有谢谢和无知的未来。

  有时候一个疯子放弃了一个傻子只为了一个骗子,骗子心安理得的得到了疯子,疯子理所当然的放弃了傻子,可傻子依旧是傻子。我好想让每个人认认真真的看几遍几十遍这句话,这样或许就没有那么多的痛苦,那么多无助,那么多没日没夜的思念与苦等。我不想我们珍而重之的时间在某个人面前变得一文不值,所以不要让喜鹊在你的头顶飞过,不属于你的,即使架起鹊桥也于事无补,倒不如坦坦荡荡挥走杂乱的鸟群,留一丝清明的天空给自己,即使孤单些也会比别人明媚比别人灿烂。

  最美的不是下雨天,是曾与你躲过雨的屋檐,唯美与浪漫贯穿了整个雨天。

  最近的心情总是时好时坏,有些控制不住自己,易怒,总因为小事而生气。明了自己做了什么却由不得要出格,心里隐隐有些累了,似曾相识的疲倦感,似乎回到了很久以前,我还是那么无助,来自内心的无力,也不知是怎么了?心下想来,还是要写出来,写出来才能放心的去睡。我也知好多事无需搞得太明白,糊涂些有时往往更幸福,自始至终保持这种心态就能慢慢了解自己内心,我告诉自己一切都会慢慢理解,只是需要时间,炫需要成长到那个我期望而又厌恶的境界。

  其实我知道这就是成长,无心算有心才是最痛苦,我希望有人了解,我有时挺害怕死亡,有时也挺羡慕死亡,无知者总想探索,就像对一切未知的探索,一切的味道必须尝过之后才有感觉,死亡是不是也一样,只不过有些人说人死原知万事空,死后一切都是空了吗,没有意识也没有想法了吗?我有点想悼念一番,我在黑夜里,每写出一个死字,后背便凉一分,只是漆黑漆黑的四周也不怎么让人觉得恐惧,或许因为下雨的缘故,四周不够静谧,有雨滑落甚是好听。只是眼睛有些打转,我想是困了,或许是想睡了,若能一觉便入梦里从此再也不出来,那该多好,我想至少比他们说的死和无端端恼怒的现实要好的多,昨日无缘今日无份,至此不愿再想起某些不堪的画面,除了无端臆想依旧毫无意义,喜欢,喜欢,到底因何而喜,到底因何而欢,是不是因你而喜欢?不想想了,这关于我的一切都好乱……

          我为何不能失忆呢!

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