你这么粘人，怪不得男朋友要分手

01.

“女友好烦，分分钟想分手怎么办？”朋友A发了条微信给我“怎么啦？”

“我不是找了个女朋友，而是养了个女儿。”朋友看来是肚子里苦水太多，一下子打开了话匣子，

“我除了不停地给她买买买各种衣服口红包包，每天她下班了还要去接她，我每天上班也很累，就连它的袜子也需要我来洗，......她还义正言辞的说，你是我男朋友这是你该做的。”

“女生依赖男朋友也正常。”“我这不是男朋友，我就是个带薪男保姆。”A的语气中充满了不满。

这让我想起了《欢乐颂》里的樊胜美，第二部里书君听樊胜美对王柏川说的最多的一句话就是“柏川，快帮我想想办法啊？”

樊家大小事情，她都抛给王柏川来解决，王柏川解决不了的事情还免不了被樊胜美冷言相对。王柏川是个男人没错，可他也不是十八般武艺样样精通啊。

直到最后樊胜美终于醒悟，同样的家庭、同样的年纪、同样在上海打拼。她凭什么样样要求别人。最终两人的分手未必是坏结局。至少樊胜美醒悟了。

有的人和A先生一样受不了身边人的过度依赖，有的人也和樊胜美一样过度依赖。

都知道过度依赖不好，其实太独立也是不好的。

02.

几年前有个人他来南京，说他在南京南站转了大半个小时才出站，我问他为什么不问路呢？

他回答：“没有那个习惯，我一个大男人问什么路啊？”书君也是郁闷了，：谁说男人就不能问路了？问路丢人吗？问个路10分钟就能出站，非要花大半个小时。这样的想法也是匪夷所思。

研究结果表明太多和太少的依赖都不利于人际关系。

书君读了一本书谈到了依赖的话题，过份的依赖和独立都是很极端的，需要在中间找到平衡点，这个平衡点就叫做适度依赖，这里分享给大家希望对大家有用。

过分独立的人又叫做障碍性疏离，这些人相处起来自闭、冷漠、又有距离感。

他们不会从别人那里获得帮助，把人拒千里之外。表面上看起来这类人独立自信坚强，实则内心孤僻、寂寞。

03.

《关系：适度依赖让我们走的更近》中提到了适度依赖 ，适度依赖意味着充分地信任别人。敞开心扉展示自己脆弱的一面，同时有足够的自信去处理关系中的冲突，这种冲突是每个人都会经历的。

怎样是适度依赖？

“适度”和“依赖”？两个风马牛不相及的词搭在一起着实让人难以理解。因为中国传统的教育是自力更生。学会独立，不去依赖别人。

适度依赖

适度依赖是这样一种能力，让你融合亲密和自主，在依靠别人是同时仍保有强大的自我意识，而且在需要时乐于请求别人的帮助，而不觉得自责。

在完全独立和过度依赖之间寻找一个平衡点。研究表明生活满意度很高的人群出现适度依赖的特点，也更善于处理人际关系。

A的女友和樊胜美过度的依赖害人害已，两个人的感情消耗殆尽。学会关键的适度依赖技巧并不难，书中提了以下四点：

对关系的理解

向别人寻求帮助的时候，需要帮助的是这件事，而不是你本人。所以别人拒绝你了，只是无法完成这件事拒绝了，并非因为你这个人拒绝了。

情感协同作用

有人会有觉得像别人求助意味着自己无能、愚笨、失败。这是错误的想法。古人还提倡不耻下问呢。寻求帮助并不是一件丢人的事，依靠他人的时候保持着自信才能从中获得最大的帮助。

书君想起了很多年前看到的一个故事，一对外国父子走在沙滩上，这是看见一块大石头，父亲让年仅几岁的儿子把大石头抬起来。儿子用尽全力也弄不动那块大石头 。

“用你全部的力气。”父亲说。儿子怎么努力石头始终安然不动“爸爸，我已经用了所有的力气。”

“不，我在旁边你却一直没有寻求我的帮助，怎么能说你尽力了呢？”父亲语重心长的说“适当的时候向别人寻求帮助，他的力量也会成为你的力量，这并不是一件丢人的事。”

成长动机

依赖是学习成长中的方式，不是目的。简单地说，这次遇到难处去依赖别人，是为了你进步，下次同样的问题你可以更好的处理，而不是这次找别人，下次还不会还要找别人，最后自己越来越弱，陷入依赖别人的恶性循环中。

关系弹性

首先分清哪些需要帮助哪些可以自己完成，然后还要用正确的方式依赖别人，别人在帮助的时候才会感觉愉快。

书君的朋友小林遇到过这样一件事，小林flash动画学的很好，有个同学过来找她说“我flash动画作业做的不好，你帮我改改吧！”小林按照他的要求来完成。

做得和理解的可能有点偏差吧。谁知道做完之后被同学说了一顿“不是要这样的效果，你不会还帮什么忙，这不是白白浪费我时间吗？”

明明是好意帮助，却被劈头盖脸骂了一顿。书君想下次小林不敢帮这位同学了吧。

学会适度依赖技能提高幸福指数，又能培养良好人际关系。还能让自己解决不了的问题迎刃而解，何来而不为呢？

都快快学起来吧！