日更121

#随笔 下午朋友过来，给她看家里刚找整理师收拾的全屋收纳，“这一点到不奇怪，你以前就这样，自己也可以。”是啊，以前就这样，看着整理师全屋整理一屋凌乱我一点也不奇怪，那手法并不陌生，可婚姻磨灭了许多东西。

昨天先生带着气恼，看着我买的菜，“又是盒马！”“是啊，我是买的盒马，有时候菜场，有时候盒马，时间来不及就买盒马。你刚认识我的时候，我都是在麦德龙买东西的，现在买盒马奇怪吗？”

朋友说，自从跟他在一起，你的生活品质下降了很多。一个天上，一个地下。

也许问题出在我不自觉的优越感。

生活过成了一地鸡毛，但我的逃避解决不了任何问题。房子的凌乱无序也象征了我散乱的心，不知何去何从。

崩溃的是我，有责任拯救自己的是我，有需求的人也是我。终于我不再顾忌，找团队来清理屋子，收拾完，才觉得这是人呆的地方。但先生不觉得，他没有这样的需求，只觉得是多事，我知道他的反应会是这样，但这是我的需要。

憋屈自己，换不来尊重，难受的是自己。我可以拿回原来属于我的一切，我的尊严，我的自信，我的创意无限，鬼灵精怪。不是现在的病殃殃，虚弱无力。

我经济独立，却不时因为顾忌先生想法，手脚被缚。我不知道为什么我把生活过成了这样。时常听到他的斥责，却又常反过来替他着想，他的难处，他的原因。

而我自己的心呢，我的感受呢，我的难受呢？我以为自己可以修成一面镜，波纹不动。但没有，变成了幽灵。

家不是我想呆的地方，因为太难受，憋屈。

婚后，从一个人的自由空间，变成了一家人的拥簇。

我们是最近的陌生人。

所有我热爱的，都是先生贬低的，包括我这个人。

为什么我要过度共情他人，是过于善良，还是缺少稳定的内核，或者它们是同一回事。婚后一点点枯萎，颓败。

无论怎样，我要找回自己。从屋子开始，不去顾忌先生的想法。上周完成了客厅房间的整理，继续下一步，厨卫，然后找人来修复地板，全屋清洁。

我被绑着手脚太久，花自己的钱，为什么还要担心先生说我如何。今天回他那句话，认识他以前我就喜欢在麦德龙买东西，喜欢那个开阔的空间，那是我的生活方式，不代表我不去菜市场。

吃自己用自己的，却要怕他不高兴。我的身体里一定住在一个没长大的小孩，那么胆小，有手有脚自己可以做好一切事情，却在先生的这些年的影响下，越来退化，缩小，仿佛真成了一无是处的废物。

我不依靠他什么，却活得这样令人无法理解。

我的身体里大概住着好多人，一个优越的，一个弱小的，还有一个本来自信。

最后那一个，希望她慢慢站起来，做自己想做的事，不要害怕，不要担心他人的不开心。

我依然觉得他是一个好人，有他的难处，我依然能够理解他的许多行为，可理解不代表要接受。希望我记住这一点，理解不等于要接受，那些攻击，错误的行为。

清记得理解自己，并且接受自己，怎么样的都好。