我不想再这么努力

高中的时候，我们班有一个很努力的女生。

她住我隔壁寝室，晚自习后，寝室里舍友嘻嘻哈哈打趣，总是很喧闹。有一次，我到她们寝室借东西，看到她把听力书摆在桌子上，我问她:"你要练听力吗？"，她说:"对呀，听力成绩太差了"。

高中生活忙碌，我们只有周日下午可以自由安排。这个时间段，我习惯在教室里自习。而那个女生，也一直在教室里自习。有时候我不在，她还在。

我的成绩比较好，她会来问问题。

"这个题是配套辅导书上的原题"，我记得我不只和她说过一次这样的话。

"这个定理记得吗？配套辅导书上有的，你有没有看？"

她每次都说:"我看了好几遍呢"

其实我后面想说的是，我叫你看不是叫你看，是让你记住。我终究没有说，但心里却有一种鄙视。她是很努力的人，在大家都在玩的时候，她在学习。课间操前几分钟，也喜欢带着小单词本背一背。熬夜，早起，刷题，她没有一样不做。但她的成绩，却不如那些随便学学，付出时间比她少得多的人。

以前我觉得她的方法不对，比如书上的定理一定是要背下来的而她却没有背。但是英语单词她天天背，英语测试却也很少会及格。

后来我发现，可能更深让她努力却没有回效的，是她的生活和被压得喘不过气的心吧。

父母离婚，有一个姐姐有一个妹妹，母亲带着她们仨和继父一起经营一个卖米线卷粉的摊子，住在摊子旁边搭的一个棚子里。她常常穿姐姐的衣服，背姐姐不要的包。高三的时候，她母亲和继父分开了，她们一家的生活更显得艰难。而她还是一如既往，那么努力地去学习。

也许有的东西，它无时无刻不在影响着你的生活，甚至改变你的命运，你却不知道它的存在，或者，你知道，却只能假装不知道。就像小时候在医院里打针，如果看着针，心里的恐惧会增加，所以只能选择不看。恐惧会减少，可能痛也会减少。

她很乐观，或许是我们的天性让我们不断乐观。那天在教室外的走廊，我和她聊天，她看着天边的云彩，手里还拿着单词书，风轻轻吹过她的垂在两颊的发丝。

"你真乐观"我说

"不乐观也没办法呀"

夕阳里的一双眼，开始漾起微笑，似乎是阳光住进了她的眼。那一刻，我觉得，她很美。现在回想起，感觉那是一种疲惫的美丽，不再像当初那般熠熠生辉。

后来我们都上了大学，我们没有再联系，或许，我们的关系就只能算普通同学。

我在受过打击之后努力学习，成天呆在自习室，像当初的那个她一样努力，然后成为一个自己当初鄙视的人。寝室里的人都说我比以前努力多了，然而期末成绩下来，结果却让我很失望。

高二专攻英语的时候，我没有用什么特别的办法，只是背单词和刷题，把英语成绩从原来的80多提升到120多。

而我的大学，是怎么了？

我努力让自己努力，努力让自己忙碌，我的力气，大抵都用来支持自己努力了吧。自习室里，手捧着书，心却不知不觉开始想让自己伤怀的事，也会扔开书趴在桌子上吧嗒吧嗒掉眼泪，连拿起书挡住脸的心思都没有。其实我哪里有心思来学习，我甚至感觉不到自己还是活着的。

所谓的努力，不过是一场微弱的挣扎，用来安慰自己，最后却苍白无力。

一年的郁郁不乐，在暑假回家时终于彻底解脱。我曾经无数次尝试过让自己乐观，终究发现自己不可能从心底真正乐观。一方故土，养育我长大也教导了我。一个月的时间，家乡的风吹进了我的灵魂，我渐渐从麻木转为对生活有期盼，让我能对自己说，我希望自己变得更好，终于有勇气与力气去追寻。

我把包袱丢了，我不想再带着它去努力。