我允许自己对父母有愤怒的情绪

对夏洛特来说，她很难在和自己父母的长期斗争中作出让步：“爸爸妈妈，如果你们不以我想要的方式来对待我，我是不会改变的。”她下意识地在心中绑定了一个协议，如果她的父母不改变他们的习惯，那她也不会改变她的习惯——这是一个臆想出来的、对双方都没有好处的协定。而事实上，只有当她能作出一些改变的时候，她和父母的关系才会发生改变。

———《也许你该找个人聊聊了》

难道我也是怀着这样的想法吗？

我一直说父母相处的模式让我难受，他们为什么不能好好相处。而开始的时候，我无法说出口，我不想和他们在一起。

现在我才能比较坦然地说出这句话，而不刻意去想，这是不是不孝顺。

我不知道，孝顺包含着要和父母在一起吗？要能和父母好好说话吗？

如果我因为他们糟糕的相处模式，形成了小心翼翼，懦弱无能的性格，还不让我说出自己的感觉，以至于我长久以来用麻木和抑郁，度过人生有活力的前半段，我可不可以表达自己的愤怒？

可不可以？可不可以？可不可以？

可以。

我可以对他们表达愤怒，我在心里允许自己。可是我无法面对面对他们表达出来，尤其是，他们还上了年纪。

是的，小时候让我无法表达自己，是因为想要拯救他们，想要他们开心，想要充当他们的救世主。当然我失败了，因为这本来就是我无法完成的任务。因为我不是他们人生的救世主，他们自己才是。

当然，就像此刻，只有我自己才是自己的救世主一样。

亲爱的，恭喜你，恭喜你已经走到了愤怒的阶段。这绝对是进步，因为此前我只会哭泣。为自己的委屈难过窝囊懦弱，一事无成，一无是处。

如今我居然不知不觉走到了愤怒的地步，只能说明一件事儿：我的自我开始有点力量了，不再是软塌塌的样子了。

尽管我的愤怒无法表达出来，无法宣之于口。这意味着，我要花更多的时间来允许它慢慢流动。

嗯，我好想当面说他们啊，和他们吵一架。哦，不，只是说一下。

就像我和丰姨那样，说出自己不舒服的点儿，从而搬开那个卡住我的点，让我能和她好好说话。不然我心里堵着，死活无法好好说话。

对，面对父母，我心里堵得慌。这就是我的感觉，我以前所不知道的感觉。

我总是以为我很孝顺他们，很想和他们待在一起，但我不能忽略自己那些哭泣失眠抑郁的情况。以前我不知道为什么我会走到这地步，即使现在也不是那么清楚，但至少我知道了自己的感觉。

我对他们有愤怒，对他们有情绪堵在胸口。

那就允许自己吧，允许自己有这样的情绪，允许自己有这样的部分。

写完想起这不过是半夜醒来上个厕所，但这本书真来的是时候。感谢陛下的推荐，感谢自己立马就拿起来读了。

吸引我，是真的。但我没有像最初读李雪的书时，那种灼热的感觉。而是流动着，自然着。

说出这些话，可能会让一些人不舒服，但这就是我真实的感觉。我不能假装没有这样的感觉，但愿我的分享能让某个人有所触动。

尤其是我们还处在孝顺的文化里，这样的话，听上去似乎与孝顺背道而驰。但我想说，压抑不是好办法，或者说，是最坏的办法。

我突然明白了，人说，那些小时候调皮捣蛋不听话的孩子，更能和父母相处。因为情绪直接都流动了，而不是被一方压抑在心底，以至于经年累月，阻隔了亲密。

就像我和我孩子一样，当我允许她可以骂我，打我，我们度过了几个月的对打阶段后，我们俩真正亲密起来了。

然而我还没有办法和父母走到这一步，我还在想着他们年纪大了，怕经不住我的情绪。是的，你可以说这是懦弱，也可以说这是照顾他们的感受。但现在我突然发现，或许他们也告诉我了，该如何与他们相处。因为他们吵了一辈子，还在一起。虽然母亲很生气，父亲也一肚子火。但他们用冲突的形式告诉我，冲突，不要害怕它，冲突就冲突了。

这也是我看见别人三三两两，亲密相处，还有争吵。这是必不可少的部分啊，如果不能守住自己，就会被别人带着跑，是无法长期相处下去的。