心如止水

这两天的状态只能用失望，绝望头顶来描述。

使劲上网找各种测试，渴望这个时候能有人好好给我分析，替我指条明路。到底是我自己有问题，还是这个世界有问题。

平心而论，我加入这个公司时，可能没有太大目标，只是觉得这个公司太漂亮了，看着如此高大上，虚荣心让我不顾一切，包括薪资水平未达到我的预期，我还是在人家发来邀请函时，就加入了。如今，已加入快三年，直属领导对我也一直不错，我真的就是死心塌地的跟着她了。

可就在这将近三年的相处中，我时不时被领导骂的一无是处，那种嫌弃的感觉，刚开始的我还能忍受。而现在，一次次的数落，和态度的不耐烦，我深深的被伤害了。纵然，领导没有理由负责我的情绪，但我有理由为我自己的情绪负责。

本身自我价值感就比较低，被这样嫌弃和数落后。我就真觉得我一无是处，这么多年的经验和学白上了。我瞬间觉得自己很可怜跟，也很可悲。常说可怜之人必有可恨之处，细数我的种种习惯，也没碍着别人什么事，就是因为特立独行而被针对吧。

这两天在实验室呆着，没有任何兴奋之感，晚上依旧失眠。其实，我也不怕领导说我，就怕领导怀疑你的能力，质疑你的人生，这样就会把自己演变成一只可怜的小虫子。随时会被人踩踏的虫子，那种低价值感太让我无地自容了。

可能是天生性格的原因吧，我做了太多的测试，也没得出我该如何获得更多的正能量。别人，包括领导，任何一个人都不可能决定我未来的走向，我的未来就是我做主。

虽然被领导狠狠批了，我也就最近的做事行为还是稍微改变了一些。能做好就做好，还是坚持这样做。

晚上看到活泼可爱的娃，我就在想，生活可能不止眼前的苟且。即使你被苟且了，下个场景，下个场合，你是另一个人，没被标签，也不受雇于任何一个人。

之所以情绪低落，伤心这么久。是感觉自己的真心又托付错了人，又该为自己的未来担忧了。我的衷心可能换来了一些，但终究还是伤到我的原则和底线了。任何可以说我，但质疑我的能力，质疑我这个人，鄙视我这个人，没有商量，绝对远离。

现在晚上，只有接到面试通知，想想自己考教师，或者考博的规划，想着这些才能睡着。

早上，来的时候，碰到一个即将结婚的年轻同事，言语间感受到了甜蜜的味道，瞬间也把我感染了。甜蜜的正能量，我也是值得拥有。

转移注意力，转移一切会让旧病复发的事情。